Причины хамства: Хамство — Википедия – как усмирить грубияна — Карьера на vc.ru

Как реагировать на хамство. Причины хамства

Все наши поступки и качества своими корнями уходят в глубокое детство. В детстве один трёхлетний карапуз говорит двухлетнему малышу: «Я с тобой играть не буду, потому что ты ещё маленький». Сначала ребёнок не обижается, а просто не понимает, почему всё так происходит. А, когда карапуз становится старше, то начинает обижаться, а значит, начинает обижать. Тогда ребёнок в подобных ситуациях либо смиряется, либо бунтует.

Причины хамства

В свое жизни мы, таким образом, играем свою первую роль — роль стороны «подчиняющейся» обстоятельствам жизни. К тому же родители постоянно нами командуют: «Убери игрушки! Не встревай в разговоры старших! Помолчи!». С родительской позиции такое поведение призвано научить ребёнка дисциплине и основным жизненным приёмам. А для маленького человека это «дедовщине» подобно. Кто-то стерпит и выполнит поручение, а кто-то огрызнётся и сделает по-своему. В народе таких повзрослевших людей именуют хамами. Хам получает неописуемое удовольствие, когда оскорбляет или обижает кого-то. Причём, хамство бывает очень разным и иногда еле уловимым: хам может оскорбить тонкой иронией или же высказать всё «в лоб».

Уже в детском саду хам отчётливо понимает своё превосходство. Стоит осмеять или обозвать другого малыша, как с ним перестают играть, зато тянутся к тебе — такому сильному и смелому. Став взрослым, такой человек с помощью хамства начинает строить свою карьеру. Он может публично осмеять коллегу и снизить тем самым его самооценку. Возвысившись за счёт сослуживца.

Существуют иные хамы. Для них хамство — это не средство достижения целей, а стиль жизни. Им так нравится набрать первый попавшийся номер телефона и нагрубить собеседнику. А потом такой человек кладёт трубку и искренне радуется, представляя, как больно он сделал другому. Часто такие хамы в жизни являются обычными трусами, которые могут говорить и делать гадости только за спиной. Как правило, такую форму «общения» выбирают подростки во время переходного возраста.

Неожиданное хамство

Особенно болезненно мы переносим хамство, которое слышим неожиданно. При этом мы не можем ответить на грубость шефа, поскольку он — лицо вышестоящее, а мы боимся быть уволенными или оказаться в абсолютной немилости. Но особенно неприятно хамство со стороны «равных». Те, кто стоит ниже нас рангом, мы считаем неспособными нас унизить.

Хамство бывает острым и хроническим. Острое хамство, как правило, возникает неожиданно, когда человек находится под влиянием некоторых негативных обстоятельств. Хроническое хамство постоянно исходит от одного и того же человека, с которым вы вынуждены вступать в какие-то отношения.

Как же мы обычно реагируем на хамство со стороны окружающих? Многих грубые слова полностью обескураживают. Неприятное чувство поле такого разговора сохраняется оттого, что вы вовремя не ответили, не поставили хама на место. Хам предчувствует такую реакцию, а потому ему вовсе не трудно обидеть именно вас. Мы как будто сами подыгрываем хаму, заранее демонстрируя нашу неспособность обороняться от обидчика излишне мягким поведением, самостоятельно провоцируя атаку хама.

Иногда случается, что в ответ на хамство мы становимся агрессивными. В итоге, даже если вы «выиграли», в душе всё равно остаётся неприятный осадок от того, что вас вынудили поступить как-то иначе, чем обычно. Вот почему психологи рекомендуют реагировать на хамство не сразу, а спустя несколько секунд. Вы одновременно успокаиваетесь и выигрываете время, которое позволит вам правильно оценить ситуацию.

Когда вы относитесь к хамству с юмором, хам не добивается при этом основной цели — он не может ударить вас по больному месту. Если не будут задеты ваши внешность, умственные способности или честь, хам окажется в глупом положении.

Вообще сложно переоценить значение уверенной реакции человека в ответ на оскорбление. Научиться этому можно только со временем. Так, к примеру, можно не отвечать на грубость хама, а сочувственно поинтересоваться, стало ли ему полегче, перестал ли он нервничать? Как правило, это обидчика обескураживает. Покажите хаму, что он может сделать вам больно, но, в то же время, вы легко можете с этим справиться. Психологи полагают, что высшее мастерство — это заставить хама, не подозревающего ни о чём, самому избавляться от негативных эмоций без ущерба для вас.

Хроническое хамство

Ну, а теперь несколько слов о хроническом хамстве. Его переносить очень тяжело в виду постоянной регулярности. Так или иначе, хроническое хамство — это закономерно. Мы не можем окружить себя исключительно добрыми и хорошими людьми. По долгу службы, а иногда и в семейной жизни приходится испытывать на себе хроническое хамство. Итогом таких отношений часто становятся увольнения и разводы. Человек теряет вкус к жизни, у него начинаются проблемы со здоровьем. Тут уж с улыбкой реагировать на хамство никак невозможно.

Что делать? Психологи советуют избегать ситуаций, которые грозят вам хамством. Не подавайте руку человеку, если знаете, что в ответ руки он вам не подаст. Создавайте вокруг тёплую, доброжелательную атмосферу. Но не будьте слишком мягкими и наивными. Если человек демонстрирует такой способ поведения, к нему тяжело «подкопаться».

Что ни говори, а для многих из нас хамство является тяжким испытанием. Иногда хочется тоже научиться грубить — кажется, хамам живётся легче и спокойнее. Однако это не совсем так. Помните, как в начале статьи мы говорили о детстве и причинах хамства? Так вот, почти все хамы — неуверенные в себе люди. Неуверенный человек не может любить, ему тяжело достичь каких-то высоких целей, стать известным и всеми любимым. Ведь для всего этого нужно взаимодействовать с людьми, а хам этого, к несчастью, не умеет. Вам же все эти цели по силам. Вот почему лишний раз стоит поблагодарить самого себя и своих родителей за то, что ваша личность гармонична. Скажите «Нет!» хамству, и судьба вам, непременно, улыбнётся!

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Метод психологической консультацииПредлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

  • Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Потребность в психологической помощиТест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

  • Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа "Да, согласна(сен)" или "Нет, не согласна(сен)". Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Как cохранить семьюБольшинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда - о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

  • Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

Как выбрать своего психолога Как выбрать хорошего психолога

Сколько нужно ходить к психологу Может ли психолог помочь за один час

Вам не поможет психолог Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы по психологии Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

Как может помочь психолог В чем заключается работа психолога

Анализ семейного конфликта

Семейные конфликты и пути их разрешения

Самоопределение в семью Жизненный сценарий в семейной психологии

Длительность психотерапии Сколько нужно консультаций психолога

Чего я хочу Как понять чего я хочу

Вам нахамили: ответить или уйти от конфликта? - Личная жизнь - Новости Санкт-Петербурга

news.tut.by

Нас окружает хамство. Оно везде: в транспорте, магазине, поликлинике, на почте, на дорогах... Бывает хамство неприкрытое, случается завуалированное. Конечно, можно все списать на отсутствие воспитания и культуры. Но нам-то как реагировать на хамство? Надо ли, пытаясь поставить грубияна на место, отвечать тем же, или есть более эффективные приемы?

Почему у нас хамят

Действительно, манера хамить может идти из семьи с детства. Человек вырос в определенной среде, где люди общались с помощью криков, скандалов, оскорблений. Он привык взаимодействовать в таком тоне, поэтому другой стиль общения ему неведом.

«Изрыгая ругательства и нелестные эпитеты в ваш адрес, — объясняет психотерапевт Наталья Попова, — хам описывает не конкретно вас, а вообще мир, как он его видит. Молодежь в том мире невоспитанная, все блондинки - дуры, мужики - козлы, и только он сам — весь в белом и на коне. Никакого отношения к вам это не имеет: каждый видит то, что хочет видеть».

Но дело не только в семье. Многие подмечают, что хамство и грубость — это еще и насаждаемая государством модель поведения. Государство хамски обращается с гражданами, а они, в свою очередь, повторяют эту модель в общении друг с другом. Нам хамят — и мы хамим. А как может быть иначе, если личность у нас не ценится и уважение к ней отсутствует на всех уровнях? Поэтому можно сказать, что такой стиль поведения спускается в общество сверху…

Мало того, похоже, что хамство и грубость — это уже специфика России. В Европе люди держатся приветливо, дружелюбно, улыбаются друг другу. Попробовал бы кто-нибудь нахамить или оскорбить другого, окружающие сразу вызвали бы полицию. Хамите себе на здоровье дома, за закрытыми дверями, да и то - если делать это тихо. А если кто-то будет громко скандалить и мешать соседям, то приедет та же полиция - со всеми вытекающими последствиями.

Некоторые считают, что у нас хамят из-за жизненных трудностей, проблем, нехватки денег. Мол, отсюда и агрессивность, ведь ее надо как-то выплескивать. Против этого хочется возразить. Дело не в житейских трудностях. В мире много стран, где население живет крайне бедно, его уровень жизни не сравним с нашим. Но и там люди приветливы, дружелюбны, улыбчивы.

В магазине, на почте, в поликлинике

За хамством стоит желание самоутверждения, потребность обратить на себя внимание, стремление грубияна показать, что он выше, сильнее. На самом деле «хамство начинается в тот момент, когда у оппонента заканчиваются аргументы, — считает психолог Е. Сорокина. — Хамство — это признание поражения, при нежелании это признавать. Чтобы утешить уязвленное самолюбие, хам начинает нападать».

Если вам хамят в магазине, на почте, в поликлинике или любом другом учреждении, то не вступайте с хамом в перебранку. Это бессмысленно и является пустой тратой времени. Вместо этого сразу переходите к общению с вышестоящими. Требуйте позвать директора или старшего администратора. Если вам говорят, что их нет на месте, идите выше или требуйте жалобную книгу и пишите туда. Или отправьте жалобу в адрес учреждения или на его сайт. Устные жалобы обычно не действуют, поэтому излагайте их в письменном виде.

Важное замечание: не повышайте голос, не нервничайте. Разговаривайте спокойно и невозмутимо. «Уверенные люди, находящиеся в спокойном эмоциональном состоянии, меньше подвергаются агрессии, — поясняет психолог Денис Кузов. — А когда человек выглядит и ведет себя неуверенно или агрессивно, на него у хама сразу включается механизм опознавания жертвы».

Поэтому не тратьте время на словесную перебранку и взывание к совести. Это всего лишь сотрясание воздуха, портящее нервы и не дающее результата. Спокойный тон обескураживает хамов больше всего. Ведь они надеются вызвать вас на ответный скандал. Не давайте им этой возможности. Зато когда хам увидит, что его поведение еще и зафиксировано документально и ему за это могут грозить санкции от вышестоящих, тогда он моментально умолкнет и станет тише воды, ниже травы.

На работе

Если на работе вам хамит шеф (бывают начальники, которые привыкли распускать язык), то не проглатывайте оскорбления. Ответьте спокойно и с достоинством, например: «Уважаемый Иван Иванович, мы с вами связаны трудовым договором. Поэтому прошу обращаться со мной вежливо и воздержаться от оскорбительных эпитетов. Если по работе я в чем-то провинился, скажите мне об этом спокойным уважительным тоном. Если считаете нужным, наложите на меня взыскание». Произносите эти слова невозмутимо, тогда они будут звучать веско и убедительно (если вы будете нервничать, эффект сойдет на нет).

Услышав такую речь, ваш начальник опешит и, поверьте, зауважает вас. Уверяю, больше он не допустит хамских выпадов в ваш адрес. Ну а если он неисправимый грубиян и, невзирая ни на что, не способен с собой совладать, тогда переходите на другую работу. Ах вы держитесь за эту? Ну тогда молча терпите. Выбор за вами.

Отвечать ли хамством?

Стоит ли отвечать хамством на хамство, чтобы осадить обидчика? Психологи единодушно отвечают: нет! Заимствуя грубый тон, мы становимся на одну доску с обидчиком, превращаемся в такого же грубияна, как он.

«Отвечать хамством на хамство — это противоправный и энергетически затратный способ, — продолжает психолог Денис Кузов. — Поступая так, вы добиваетесь эскалации конфликта, который может перерасти в драку с трагическими последствиями. Вы знаете, что в кармане у вашего противника? А ведь у него там может лежать отвертка, нож или травматическое оружие… При таком раскладе хамства в обществе будет больше, число хамов будет расти за счет нас самих. Отвечая агрессией на агрессию, мы усвоим те же нормы поведения и уже ничем не будем отличаться от тех хамов, которых мы стремились перевоспитать».

Похожую мысль высказывает психотерапевт Наталья Попова: «Наша эмоциональная реакция — это подпитка энергии хама. Увидев, что его заметили, на его слова реагируют, он продолжит свои нападки с удвоенной силой».

И еще. Иногда бывает, что вам нагрубил, в общем-то, неплохой человек, но сделал он это от усталости, раздражения или иных обстоятельств. Если вы промолчите, то, когда все утихнет, ему станет стыдно, он почувствует себя виноватым и, возможно, извинится перед вами (хотя бы в душе). А вот если вы вступите с ним в перепалку, то вина с него автоматически снимается, и он будет чувствовать себя правым.

Умейте высмеять обидчика

Эффективный прием в борьбе с хамами — юмор. Известный психотерапевт академик Михаил Литвак в своем бестселлере «Психологическое айкидо» описывает действенные приемы взаимодействия с хамами, после которых у них пропадает охота грубить. Суть в том, что в боевом искусстве айкидо победа над противником достигается не нападением, а перенаправлением энергии атакующего обратно, то есть повторением его действий и возвращением их ему. Следуя этой технологии, вы подтверждаете слова хама, но делаете это настолько остроумно, что он оказывается в глупом положении и вынужден замолкнуть. При этом окружающие еще и смеются над ним.

Лучше это показать на примерах, приведенных самим автором в его книге.

...Мужчина последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в многочисленных карманах талоны. При этом доставлял некоторое неудобство даме, стоящей на ступеньку выше. Дама гневно сказала: «Долго вы еще будете ковыряться?!» - «Долго». - «Но ведь так мне может пальто налезть на голову!» - «Может». - «Ничего смешного нет!» - «Действительно, ничего смешного нет». Раздался дружный хохот. В течение всей поездки дама больше не произнесла ни слова.

...Мужчина, садясь в автобус, пропустил женщину вперед, но при этом немного придавил ее. Женщина: «У, медведь!» Мужчина (с улыбкой): «Надо еще козлом назвать». - «Вы - глупец!» - «Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь». Конфликт прекратился немедленно.

...В магазине: «Скажите, сколько стоит килограмм колбасы?» - «У вас что, глаз нет?!» - «У меня действительно нет глаз. А у вас чудные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы». Вся очередь смеялась. Продавщица растерянно назвала цену товара.

Другие приемы

Специалисты советуют применять и иные приемы. Например, психотерапевт Наталья Попова советует использовать такой способ: «Представьте хама за стеклянной стеной: вы видите, что он что-то говорит, но не слышите ни слова. Или он превращается в большую рыбку в аквариуме: шевелит губами, размахивает плавниками, смешно вращает глазами, но абсолютно непонятно, для чего он все это делает».

Еще один прием. Мысленно поставьте между собой и хамом зеркало. Пусть он выступает перед ним. Тогда все хамство и негативные эпитеты, направленные в ваш адрес, будут возвращаться к нему обратно.

Звездные грубияны и скандалисты

Высокое положение, богатство и успех — еще не гарантия культурного, цивилизованного поведения. Поэтому в среде знаменитостей тоже есть хамы и скандалисты.

Среди западных знаменитостей репутацию известной скандалистки имеет голливудская актриса Линдси Лохан. Она не раз представала перед судом и платила большие штрафы за неподобающее поведение. Такой же славой могут похвастаться английский модельер Джон Гальяно и киноактер Жерар Депардье.

Не уступают и отечественные звезды. Все мы помним нашумевшие скандалы Филиппа Киркорова с журналисткой Ириной Ароян и телережиссером Мариной Яблоковой. К известным скандалистам также причисляют актера Алексея Панина и светскую обозревательницу Божену Рынску.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ХАМСТВО

С культурным хамством все просто. Если вы прямо не назвали человека дураком, идиотом, недоноском или другими непристойными словами – то здесь все в порядке.

Эта статья посвящена психологии оскорблений. Уверен, что вы – люди культурные и тактичные, гадостей никому не говорите. Но бывает так, что в ходе разговора собеседник на вас обижается.

Вы пытаетесь понять, что же его так задело, что обидело?

Не найдя ответа, вы, однако, мучительно задаете себе вопрос: «Не являюсь ли я хамом? Не оскорбляю ли я людей? Пусть даже это выходит невольно, бессознательно».

2 вида хамства: культурное и психологическое

Давайте вместе попробуем разобраться в этом вопросе.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ХАМСТВО

Пожалуй, логичнее всего начать с видов хамства. Оно бывает культурным и психологическим.

Хамству можно дать следующее определение: оскорбительное обращение одного человека с другим (к другому), вследствие которого напрямую задеваются личностные качества и черты характера; где один человек заведомо ставит себя выше другого, всячески подчеркивает свое превосходство в интеллекте путем неверного общения и поведения с партнером. Тот, кто хамит, не считает за равного адекватного и умного того, кому хамит.

С культурным хамством все просто.

Если Вы прямо не назвали человека дураком, идиотом, недоноском или другими непристойными словами – то здесь все в порядке.

Сложнее с хамством психологическим.

Сразу перейду к примеру. Вдумайтесь во фразу: «Вы меня не так поняли». На уровне сознания все в порядке. Ну, не понял один человек другого – с кем не бывает. А что в это время считывает наше подсознание?

Уважаемый Читатель, Вы абсолютно правы – эта фраза означает: «Вы глупец!».

Ведь я считаю себя Умным человеком и великолепным Оратором, умеющим Доступно и Понятно излагать материал. На столько Доступно, что Понятно это должно быть Каждому Умному Адекватному Человеку. Но раз Меня не поняли (а я о себе хорошего мнения), значит, считая себя правым, я подсознательно называю собеседника дураком.

Очевидно, что умного человека «НЕ ТАК» понимать может только глупец. Примером тому может послужить забавная поговорка из моего детства: «Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то — не так».

Предлагаю Вашему вниманию ряд фраз, употребление которых желательно избегать, чтобы не задеть Вашего собеседника:

«Ты пойми». «Успокойся». «Сколько раз можно повторять!» «Ты ничего не понимаешь!» «Ну как же можно этого не знать!» «Как, Вы не знаете таких элементарных вещей???» «Если бы ты все понимал с первого слова!».

Этот перечень далеко не полон.

Психология оскорблений знает и куда более сложные виды хамства.

Вот некоторые из них:

А) когда говорят человеку очевидные вещи, типа: «А ты знаешь, Земля круглая». Тем самым как бы намекая на уровень его низкого интеллекта – ведь, по Вашему мнению, он этих вещей не знает.

Но если уже хотите рассказать заезженную банальщину, желательно перед этим добавить фразу: «Возможно, ты бывал (слышал, видел, читал, смотрел) в…». Только если в ответ следует: «Нет, не видел, не слышал…», тогда есть смысл поделиться этой информацией с собеседником.

Б) при общении с собеседником идет критика абстрактного человека в третьем лице. Например, «Саша, а ты знаешь, человек, который курит, поступает неправильно, он портит свое здоровье». При этом, если Саша не курит, то фраза для него вообще лишается смысла, так как не имеет к нему ни малейшего отношения. Но если курит – справедливо сочтет ее за оскорбление своей личности.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ХАМСТВО

В) давать советы, когда не просят;

Г) поучать нравоучительным тоном;

Д) пытаться перевоспитывать кого-либо;

Е) критиковать интересы и увлечения человека;

Ж) отказываться от повышения, когда Вам его предлагает начальник;

З) оправдываться и объяснять свои действия. Например, один мой собеседник часто после того, как шутил, говорил: «Та это шутка», тем самым бессознательно называя меня глупцом, ведь только глупец не мог понять, что это была именно шутка.

И) если Вы общаетесь с профессионалом в какой-либо сфере деятельности, хамством будет расхваливание и восхищение другим человеком того же профиля деятельности, как и первый специалист. То есть, в присутствие писателя, восторженно можно говорить только о нем, но никак не о других писателях.

К) не выполняя рекомендаций врача, Вы подсознательно считаете его дураком. Ведь, раз не выполняете, следовательно, считаете их глупыми, неправильными, не подходящими или бессмысленными.

Конечно, Вы уже знаете, кто дает глупые рекомендации.

Возможно, какие-то моменты я упускаю, но думаю, что общий смысл психологического хамства предельно ясен.опубликовано econet.ru

Юрий Лемехов

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Как распознать хамство и как правильно реагировать на него?

Дата публикации . Опубликовано в Окружающие

Как распознать хамство и как реагировать на него?

Хамство в современном обществе приобрело явление массовое и встречается буквально на каждом шагу. При этом, сами хамы редко чувствуют вину за то, что ведут себя не по нормам. Но некоторые люди также игнорируют общественные нормы, при этом являясь не хамами, а вполне цивилизованными и культурными личностями. Так как же реагировать на само хамство – вопрос, открытый для многих.

Определение и причины возникновения хамства.

Если освятить общие моменты возникновения хамства внутри личности – провокатора, то он обычно преследует несколько личных целей. Самоутверждение за счет унижения других, таким способом пытаются самоутвердиться хамоватые соседки или бабушки на лавочке, которые даже на безобидную просьбу могут вылить кучу негатива и даже не подумать о последствиях. Вторая категория причин сводится к знаменателю, суть которого в плохом воспитании. Третий банальный фактор развития хамства у агрессора – это желание подпитаться энергетически, то есть хам действует по принципу энергетического вампира. 

Если рассматривать вопрос причин возникновения хамства, то их обычно выделяется несколько:

  1. Одним из наиболее часто встречающихся явлений хамства является усталость или банальное плохое самочувствие. Тогда человек, если видит свою неправоту, извиняется за свое поведение сразу после того, как нанес собеседнику моральный урон или после того, как ликвидирует причины;

  2. Еще одна распространённая причина, особенно, в случае со старшим поколением по отношению к детям и молодежи – желание самоутвердиться. Не имея собственной или личной ценности хам таким образом стремится показать человеку, что он – идиот, недоразвитый и прочие негативные аспекты его личности. При этом, хамство может доходить до оскорблений, которые сам хам может считать нравоучениями и воспитанием;

  3. Систематически возникающее хамство может проявляться и в виду особенностей нрава, например, прямолинейности или привычки покровительствовать над определенным человеком. В последнем случае хамство может идти и от родителей, которые излишне опекают чадо, достигшее сознательного возраста;

  4. Также при помощи хамства человек может склонить другого на решение, выгодное ему. К примеру, если дочь отказывается получать высшее образование, мать или отец могут быть недовольны этим решением. Конечно, у всех знакомых детей образований уже минимум два. И вот тут они начинают порой откровенно показывать дочери ее несостоятельность, умственную недееспособность, намекать на деградацию и так далее. Все это – проявления скрытого хамства, основной целью которого является манипуляция.

Как распознать хамство и реагировать на него.

По сути, распознать хамство можно практически сразу. Это резкое негативное поведение человека в адрес собеседника, резкие и матерные слова в его адрес даже на малейшую просьбу, попытка унизить энергетически и духовно. Реагировать на хамство в виду его спонтанного проявления не всегда получается правильно. Прежде всего, стоит понять, что хамство носит в себе скрытые комплексы хама. Не нужно реагировать так же, разжигая еще большую войну и демонстрируя тем самым наличие комплексов, но уже у себя. Среди психологов наиболее приемлемым видом реакции является игнор, а также умение ставить внутренние барьеры. Это поможет сдержать энергию и не потерять веру в себя в случае спонтанного энергетического вампиризма.

Хамство – это явление, случавшееся с каждым еще с детства. Умение распознать его и правильно среагировать – признак настоящей психологической зрелости человека.

Светлана, www.vitamarg.com

Причина российского хамства

На днях на консультации  VIP-клиентка пожаловалась мне на то, что ей нахамили в ЖКО. Я удивилась. Солидная женщина, бизнес-вумен, и растерялась в ответ на грубость. Я спросила у нее – можно, я расскажу об этом случае в блоге? Конечно, сказала она, это настолько частый случай, что никто никого не узнает…

Я задумалась. А почему, собственно, так? Почему это настолько частый случай? Хамство чиновников, людей сферы обслуживания, паспортисток, гаишников, просто прохожих? Почему одни люди считают, что имеют право хамить, а другие – что должны это терпеть? Соцопросы показывают неутешительный результат. В ответ на вопрос «что вы сделаете в ответ на хамство», 17% нахамили бы в ответ, 13% улыбнулись(!), и 70% промолчали бы.

Почему хамство в нашей стране стало чем-то вроде нормы? Путешествуя за границей, вы наверняка замечали, что такого нет нигде.  Русские – единственные в мире туристы, не желающие селиться в отелях, «где много русских». Мы хотим отдыхать от хамства хотя бы в отпуске. Но почему мы позволяем его дома?

Вчера я отдыхала на Клязьме. Шикарный берег, сосновая роща, несколько полянок на живописном берегу. Все полянки, как водится, засыпаны мусором. Никого это не удивляет, все привычно отдыхают среди пластика и старой бумаги. И вдруг, о чудо – чистая, ухоженная полянка, а на деревьях развешаны плакаты с призывами увозить мусор с собой. Мы, конечно, остановились на ней.

Я прислушалась к энергетике этого места. И сходила на соседние, где был привычный бардак и грязь. Прибралась немного, и заодно послушала вибрации земли. Мне стало интересно, чем отличаются люди, посещающие эти места. Те, кто бросили после себя мусор, и те, кто любовно вычистили траву и заботливо оставили мангал.

Так вот – энергетика людей отличалась существенно. И разница была в самоуважении. Те, кто оставил лес девственно чистым, просто относились в уважением к самим себе. Заметьте, не к лесу, не к закону. К себе. А те, кто превратил поляну в помойку, вибрировали на частотах низкой самооценки.

Вот в чем причина русского хамства, грязи и беспредела. Самоуважение. Вот то чувство, которого так не достает нашим согражданам. А ведь, действительно, если вы себя уважаете, вы не позволите гаишнику помыкать собой и вымогать взятку. У вас хватит духу противостоять злобной работнице паспортного стола или сантехнику. Вы просто не сможете промолчать.

Да, это трудно – ответить на хамство, пойти на открытый конфликт. Да, легче смолчать, намного легче. Но в том и отличие людей, которым свойственно самоуважение. Для них страх перед конфликтом не так ужасен, как перспектива перестать себя уважать.

Если вы боитесь хамов, если вы терпите свинское отношение к себе, неважно кого – близких, или незнакомых вам людей, — это привлекает в вашу жизнь еще больше тиранов и хамов. Потому что если вы себя не уважаете – мир вас не уважает тоже.

Совсем необязательно отвечать на хамство тем же. Можно вежливо, но твердо высказать свою точку зрения. И вы увидите, как отступит грубиян.

В моей жизни был показательный случай. Учительница начальных классов выступала на собрании. Я слушала вполуха, и вдруг до меня долетела фраза: «Родители – такие же тупые, как и дети! Столько раз говорила, что надо отступать две клеточки…» Я опешила. Родители сидели и смирно записывали за партами. Никто из 25-ти взрослых людей даже не заметил, что их, заодно с детьми, назвали тупицами. Я встала. И спросила у учительницы, которая была, кстати, моложе всех родителей в полтора раза, какое она имеет право в таком тоне говорить с нами. Учительница не сразу поняла, чем я недовольна. Хамство в школе — отдельная статья. Пришлось объяснять. Да, я была записана в стан «капризных дамочек», которым больше всех надо. Но это небольшая плата за то, чтобы больше не слышать грубости — ни мне, ни моему ребенку.

Не терпите. Не спускайте хамство на тормозах. Конечно, если вам хамит бомж, на это можно не обратить внимание. Невелика птица, чтобы тратить на него свою энергию. Но если хамство исходит от лица, занимающего должность (а значит, призванного служить вам, а не грубить), или тем более, от близкого человека – мужа, родителей, детей – вы обязаны преодолеть страх и ответить. Твердо, конкретно, глядя в глаза человеку сказать, что он не имеет права так себя вести с вами, и терпеть вы это не намерены.

И вы увидите, страшно только первые три раза. )) Зато вы будете уважать себя с каждым разом все больше и больше. А самоуважение – это качество очень ценное, на него, как пчела на нектар, летит Успех.

Так что чем больше будет в нашей стране тех, кто себя уважает, тем лучше мы будем жить, поверьте. Потому что уважать себя и не уважать других просто невозможно. Это две стороны одной медали.

С любовью, Глория Мур

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *