Про бухгалтера – Юмор профильный — сценка про бухгалтера — запись пользователя Татьяна (Tatyana07) в сообществе Юмор в категории Анекдоты

Анекдоты про бухгалтеров — самые свежие

Отличная подборка прикольных анекдотов про бухгалтеров и бухгалтерию. Шутки и каламбуры про офисных работников для ваших друзей и большой компании.

Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
Это как?
— Мне половина, вам половина, и все концы в воду.

Начальник экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
А зачем?
Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок.
— На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию.
Ведутся три книги:
Одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы;
Вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов;
Третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

Сейчас уже день или еще утро?
— У кого?
У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой.
Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

шутки и приколы про бухгалтерию

Шутки про бухгалтера прикольные

Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю.
Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Еврея спрашивают:
— Что такое гармония?
Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

Бухгалтерам на заметку:
– Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ.

Налоговая инспекция.
Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.

Хорошего бухгалтера найти трудно,
поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Из резюме на должность бухгалтера:
“В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию”.

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:


— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
— А вы сначала докажите!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 15 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер, обманщик!
Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
Он обманывает всех без исключения!

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики,
Врываются парни в камуфляже и в масках:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я то думал налоговая инспекция.

Налоговая инспекция.
Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.

самый смешной юмор про бухгалтерию

Анекдот про бухгалтера

Мужик просит свою сотрудницу:


— Позвони в бухгалтерию, узнай будет ли аванс?
А чего сам не можешь?
— Ну, ты с ними быстро находишь общий язык.
А я не могу, там все кретинки набитые.

Офис. Девять вечера.
Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
А? Что?
— Месяцев в году?
Десять, без НДС.

Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем невыносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — говорит один.
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха решает другой.
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник:
— Что это тут происходит, что вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой,
И чтобы на этой неделе я вас тут больше не видел.
Бух собирается и уходит.
Другой тоже начинает собирать вещи.
— А вы куда? — спрашивает начальник.
Ну, я же не могу работать без света!

Генеральный директор ищет себе бухгалтера.
Помощник ему говорит:
— Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.

Где наш бухгалтер? — спрашивает директор у секретарши.
Пошла в казино!
— Как?! В рабочее время?
Да, но ведь это последний шанс поправить наши финансовые дела!

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
— А что это за астрономическая цифра?
Это счет за отель.
— Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
— Конечно, отвечает юная бухгалтер.
Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте я к вам сейчас приду.

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
Четыре года.
— Неплохо. А почему уволились?
Амнистию объявили.

Как все-таки странно получается!
Возьми, к примеру, сыновей Петерсона.
За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.

— Каким образом?
Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал,
— А другой бухгалтер три года за то же самое.

Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму.
Вопрос первому претенденту:
— Сколько будет 3*3?
Незамедлительный ответ:
— Девять.
Резолюция: Слишком много знает, не подходит.
Вопрос второму:
— Сколько будет 2*4?
После пяти минут раздумий:
— Восемь.
Резолюция: не уверен в себе, не подходит.
Вопрос 27-му:
— Сколько будет 2*4?
После получаса раздумий:
— А мы продаем или покупаем?

Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая.
На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, мании не хватает.
— Что—то можно сделать?
Выйди вон, смерд!
Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

юмор про бухгалтера

Смешные анекдоты про бухгалтеров

Если ваш бухгалтер платит все налоги,
Пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
Одна задумчиво так спрашивает:
— Вера, а ты на сколько меня старше?
На 2 года и 3 квартала.

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке,
А там на первой строке «1. Шляпа — 20.000 Крб.», А дальше все, как надо.
Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
А он:
— Да вот купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал, теперь «шляпа» стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать.
На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет:

— А где же шляпа?
А мужик отвечает:
— А там она, только ты ее хрен найдешь.

Анекдоты про бухгалтера — самые смешные до слез

Читайте прикольную подборку, анекдотов про бухгалтеров и бухгалтерию — самых смешных до слез. 

Хорошего бухгалтера найти трудно,
Поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Из резюме на должность бухгалтера:
“В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию”.

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
— А вы сначала докажите!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 15 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер, обманщик!
Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
Он обманывает всех без исключения!

анекдоты про бухгалтеров

Свежие анекдоты про бухгалтера

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики,
Врываются парни в камуфляже и в масках:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я то думал налоговая инспекция.

Налоговая инспекция.
Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.

Мужик просит свою сотрудницу:
— Позвони в бухгалтерию, узнай будет ли аванс?
А чего сам не можешь?
— Ну, ты с ними быстро находишь общий язык.
А я не могу, там все кретинки набитые.

Офис. Девять вечера.
Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
А? Что?
— Месяцев в году?
Десять, без НДС.

Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем невыносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — говорит один.
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха решает другой.

Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник:
— Что это тут происходит, что вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой,
И чтобы на этой неделе я вас тут больше не видел.
Бух собирается и уходит.
Другой тоже начинает собирать вещи.
— А вы куда? — спрашивает начальник.
Ну, я же не могу работать без света!

Генеральный директор ищет себе бухгалтера.
Помощник ему говорит:
— Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.

Где наш бухгалтер? — спрашивает директор у секретарши.
Пошла в казино!
— Как?! В рабочее время?
Да, но ведь это последний шанс поправить наши финансовые дела!

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
— А что это за астрономическая цифра?
Это счет за отель.
— Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.


— Конечно, отвечает юная бухгалтер.
Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте я к вам сейчас приду.

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
Четыре года.
— Неплохо. А почему уволились?
Амнистию объявили.

очень веселый прикол про бухгалтера

Анекдот про бухгалтера

Как все-таки странно получается!
Возьми, к примеру, сыновей Петерсона.
За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал,
— А другой бухгалтер три года за то же самое.

Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму.
Вопрос первому претенденту:
— Сколько будет 3*3?
Незамедлительный ответ:
— Девять.
Резолюция: Слишком много знает, не подходит.
Вопрос второму:
— Сколько будет 2*4?

После пяти минут раздумий:
— Восемь.
Резолюция: не уверен в себе, не подходит.
Вопрос 27-му:
— Сколько будет 2*4?
После получаса раздумий:
— А мы продаем или покупаем?

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке,
А там на первой строке «1. Шляпа — 20.000 Крб.», А дальше все, как надо.
Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
А он:
— Да вот купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал, теперь «шляпа» стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать.
На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет:
— А где же шляпа?
А мужик отвечает:
— А там она, только ты ее хрен найдешь.

Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая.
На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, мании не хватает.
— Что—то можно сделать?
Выйди вон, смерд!
Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

Если ваш бухгалтер платит все налоги,
Пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
Одна задумчиво так спрашивает:
— Вера, а ты на сколько меня старше?
На 2 года и 3 квартала.

Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю.
Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом.
Например, бухгалтер предпочитает “Гуччи”, менеджер — “Живанши”.
— А вот от секретарши пахнет боссом.

Еврея спрашивают:
— Что такое гармония?
Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

шутки о бухгалтерах

Юмор про бухгалтеров

Бухгалтерам на заметку:
– Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ.

Налоговая инспекция.
Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

Юмор про бухгалтеров

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы моё дебетовое, -а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую, Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, -какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

***

Правильно уплатить налоги самостоятельно Вы не можете. Доказано налоговиками.

***

Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

***

Из доклада начальника налоговой инспекции: "Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики-то и нет".

***

Таксист знакомый рассказал: - Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

***

Налоговая инспекция о бухгалтерах: "И всё-таки они вертятся!"

***

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

***

Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями, — как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей.

***

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

***

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

***

Налоговая проверка как маршрутка. Ушла?! Уже идет другая!

***

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

***

Почему бухгалтеры в основном - женщины? Потому что их подвесить не за что.

***

В новой версии программы "1С-Бухгалтерия 8" рассматривается вопрос об усовершенствовании панели инструментов. Вместо стандартной кнопки "Пересчитать", будут добавлены кнопки "Пересчитать так, как я хочу", "Пересчитать так, как хочет налоговая инспекция", "Пересчитать без исходных данных" и "Пересчитать правильно".

***

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

***

Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

***

Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нём есть ошибка. Если баланс, наконец, сошёлся – значит, ошибок две.

***

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом: - Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...

***

Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

***

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…

***

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

***

Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: "В экстренном случае разбить стекло"...

***

- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

***

И вышли богатыри Дебет и Кредит на честный и равный бой не на жизнь, а на смерть. И "стояли" они супротив друг друга дни и ночи покуда бухгалтер не свела баланс в двойной бухгалтерии...

***

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: — Оль, а ты на сколько меня старше? — На 2 года и 3 квартала. . .

***

Диалог в бухгалтерии:

- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

***

Зачем бухгалтеру в отпуске Wi-Fi? Правильно, для работы!

***

А бухгалтер вообще с работы не уйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

***

Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

***

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней  Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал ”ПРИШЛА” - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал  ”УШЛА”, и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее ”УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА”!

***

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?

***

Нарк устроился на работу бухгалтером. Накурился. В накладной пишет: "$1000 унесли мыши".
Директор:
- Ты что, кабан какие мыши?!! Я лично проверил склад ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие глаза:
- Этаа ну как их ....-летучие мыши.

***

 Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
- Что будем делать? - спросил директор
- Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, - ответила бухгалтерша.
- А как мы будем СПАТЬ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой?
- Как МУЖ С ЖЕНОЙ.…
Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И... ЗАХРАПЕЛ.

***

Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду по работаю...
Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! Я не поняла!!!
- Что? Не работает?
- Монитор поставил? И ушел!!!…
- Ну... И что?
- А информацию кто будет переносить?
- Откуда?
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- Э-э... (Как бы это словами описать)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...

***

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.
Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчётов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.
Уволили сторожа.

***

Примеры объяснительных записок опоздавших на работу.

* Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла — отдирал левую. Потом вышла соседка, тоже прилипла, пришлось помогать ей. В итоге опоздал на 15 минут.
* Опоздал на три часа, так как после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в городе Фрязино. Как я туда попал, не знаю.
* Я, Олег Петров, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв, и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога, и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он все-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шел на работу три остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
* Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали по голове. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
* Я опоздал на работу на три часа, потому, что у меня не было денег на трамвай и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
* Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю с собакой и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

***

В учете допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает бухгалтера за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
Бухгалтер (спокойно):
— Шеф, разве вы, с вашим опытом и предусмотрительностью, могли принять на службу идиота?

***

Бухгалтер пришел с приятелем в Музей естествознания. Остановившись около динозавра, он сказал другу:
— Этому динозавру два миллиона лет и десять месяцев.
— Откуда ты узнал так точно?
— Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру два миллиона лет

***

Однажды бухгалтер переходил дорогу. Его подозвала лягушка и говорит: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу». Он наклонился, взял ее и положил в карман. Лягушка опять: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу. Проживу у тебя неделю». Вынул бухгалтер лягушку из кармана, улыбнулся и снова в карман положил. Взмолилась лягушка: «Поцелуй меня, превращусь в прекрасную принцессу, навек с тобой останусь, буду делать все, что скажешь». Опять вынул бухгалтер лягушку, улыбнулся и обратно в карман положил. Удивилась лягушка: «В чем дело? Говорю же, я прекрасная принцесса, жить у тебя буду, делать все, что скажешь. Почему не целуешь?». Бухгалтер в ответ: «Видишь ли, я бухгалтер, на девушек времени нет, а вот говорящая лягушка — это круто!».

***

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидным после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».

***

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

***

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

***

Омон останавливает дедочка ,который везёт что -то во флягах на лошади.
-Что везёшь дед, показывай ,тут вихрь антитеррор.
Дед испуганно
- Да кокосовое молоко,сметану везу.
-Ну ка дай попробовать дедок ,ни разу не пробовали
Ну попробовали говорят
- А хорошо молочко,ладно уж поезжай с Богом.
Ну дедок берёт вожжи и коню говорит- "Но Кокос ,что встал поехали ......"

***

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный ... ! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где же тут альтернатива?
- Утки, сынок, утки!

Прикольные стихи про бухгалтерию и бухгалтеров

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНО

&nbsp

Прикольные стихи про бухгалтерию и бухгалтеров


Отодвинув ногой калькулятор
Упираюсь я лбом в «интерфейс»
Я продвинутая, я бухгалтер…
И вообще я живая как есть

***

Про бухучёт едва ли кто забудет:
В бессмертие у денег путь пролёг –
Бухгалтеру пусть памятником будет
Его больших размеров кошелёк!

***

Бумаги и справа и слева,
Авизо, фактуры, счета ...
И ты среди них – королева!
Царицам другим – не чета.
Такому большому приходу
Ты дашь обязательно лад.
За рабскую эту работу
Не царский получишь оклад.
И если придется несладко,
Не держишь ты зла на людей.
Себя отдаешь без остатка
Для внуков, родных и друзей.
На отдых тебя не отпустим
И ты не просись отдыхать!
Есть хобби у женщины русской:
Пахать, и еще раз – пахать!
 

Ах, нелегкая судьба —
Все-то цифры и бумаги.
Где же чары, ворожба,
Где волшебники и маги?
Денег в их руках немало,
Фирмы ломятся счета.
Что к бухгалтерам попало,
То пропало навсегда.
Избегают в жизни трещин,
Обойдут в делах овраги...
Опасайтесь этих женщин,
Вы, волшебники и маги!

***

Как бухгалтера не славить? он же деньги нам дает:
И авансы, и зарплату, и, конечно, подотчет!
Да, бухгалтер - это сила (и звучит словечко мило!)
Может он получку снизить: алименты враз отчислить,
Удержать твою квартплату, депонировать зарплату
Так что лишний раз не стоит о делах с ним громко спорить,
Лучше сразу согласиться, вмиг лицом он просветлится,
И забудет в тот же час удержать с тебя аванс!
Да, бухгалтер не скучает: сальдо с бульдо он сверяет,
Смело говорит про ВОДКУ, составляет лихо сводку,
Основных ведет учет, с фирмой делает зачет,
Обороты выверяет (так себя он проверяет),
Посчитает все расходы, в кучку соберет доходы,
Поколдует: тут как раз получается БАЛАНС!
Сколько дел, делов, делишек: и среди них нету лишних,
Все важны и очень срочны, но не платят сверхурочных:
Так что скажем, наконец: ты, бухгалтер, молодец!
Будь здоровым, будь прилежным, будь в карьере ты успешным,
Дома пусть уют царит, шеф всегда благодарит,
Всегда радует семья, в общем, с праздником тебя !

***

Ушла я в бухгалтерию
Как в омут с головой
В безумную мистерию
Где каждый бух - герой!
Ах где ты ,моя волюшка!
Ах где ты, солнца свет!
Скажите, люди добрые
Я дура или нет?!

***

Кто б мог подумать, ради бога!
И кто бы мог предположить
Что жить я буду для налогов,
А не так просто, чтобы жить ...
Конечно, я не рубщик леса,
И мой язык – не чистый мат,
Но я – увы – не поэтесса,
Но я – увы – не дипломат!
И что за горькая судьбина –
Весь день сидишь, а горб растет!
Да, я – увы – не балерина,
Я лишь банальный счетовод …
На все, конечно, божья воля,
Вот от того-то я и пью!
Так выпьем, братцы, мы за долю,
За счетоводскую свою!

 

 

 


В  час,  когда  наша  личина
Ценится  массой  денежной,
В  час,  когда  яркие  вещи  на
Душу  меняем  в  бартер,

Мы  говорим  -  «мужчина»,
Подразумеваем  -  «менеджер»,
Мы  говорим  -  «женщина»,
Подразумеваем  -  «бухгалтер».

***

Бухгалтерши! Родные наши!
Без вас все ведомости- ноль.
От касс ,с "расчёткой" прибежавшим,
Вы  быстро утоляли боль.

Сколь вы поднЯли настроений,
Вам шоколадки от души
Неслись всегда. И нет сомнений,
Что труд ваш всё в стране вершит!

Так будьте же всегда здоровы,
И всем вам -многие лета!
Законов вам поменьше новых,
И что б сходились все  счета.

***

Все денег хотят и побольше, побольше
И только бухгалтер спокоен:
Чем пачка из денег потоньше
Тем меньше ему геморроя.

***

Мы не люди, мы - бухгалтера.
Новый год! Весь мир, забыв заботы,
Веселится, пьет, кричит "Ура!",
Мы же составляем сводки и отчеты,
Мы не люди, мы - бухгалтера!
Пусть другие охмелев от водки,
Пляшут, веселятся до утра,
Наша радость в правильной проводке,
Мы не люди, мы - бухгалтера!
Май пришел душистый и пригожий
В лунном свете тонут вечера.
Нам нельзя пройти с любимым тоже,
Мы не люди, мы - бухгалтера!
Июнь, июль. Все живут на даче,
Все на море, солнце и жара,
Только мы считаем недостачи
Мы не люди, мы - бухгалтера.
Мы не видим солнечного света,
Лунного не видим серебра,
Наша жизнь - расход, бюджеты, сметы,
Мы не люди, мы - бухгалтера.
Кто стремится к жизни и культуре
Знает - осень театральная пора,
Наш прогресс - платежки и фактура,
Мы не люди, мы - бухгалтера.
Жизни нет за стенами конторы
Жизнь - баланс, восторги - ордера,
Сальдо - счастье, горе - дебиторы,
Мы не люди, мы - бухгалтера.
Так до старости живем, не видя света,
И тебя винят везде, всегда,
Только скажешь сам себе, угрюмо:
Мы не люди, мы - бухгалтера.

***

Был у меня вздыхателем  бухгалтер,
Увижу и пылает в сердце страсть.
От чувств бывало, рвался мой бюстгалтер,
Как выстрел пулеметный, чик и хрясть!

И чем меня он так к себе привадил,
Мужчина, а держался как монах.  
Ни целовал, ни разу не погладил,
Но рвал бюстгалтер в пух и даже в прах!  

Не спал, не ел, считал упорно ночью,
И цифры диктовал зачем-то вслух,  
А у меня бюстгалтер рвался в клочья,
Увы, к моим страданьям был он глух.

Бухгалтер мой исчез, как летний дождик,
Характер у него был "Не дай Бог".
Не замечал, не подарил и гвоздик,
А вот не рвать бюстгалтеры не мог!...

***

Отчет. Нелегкая пора.
Отметим добрым словом
Бухгалтера нелегкий труд.
Бухгалтеру - УРА!
Усердно пашет милый Бух,
Сводя цифирки ловко,
Учета спец, расчетов ас,
Отчетности мастак.
Коль заштормит на рынке вдруг,
Твой опыт и сноровка -
Одно спасение для нас.
Как без тебя? - Никак!
Пусть не противится тебе
Крученая проводка,
Пусть будет ясным сумм расклад,
Нулем - ошибки шанс.
В твоей бухгалтерской судьбе
Пусть все сойдется четко:
И дебет/кредит в аккурат,
И в тютельку баланс!

 

 

1      2

 

Прикольные статусы бухгалтеров

Анекдоты про бухгалтеров

Анекдоты про кассиров

Песни переделки про Бухгалтеров

Прикольные поздравления  с Днем бухгалтера
 


 

Поиск по сайту

&nbsp

Смешные шутки про бухгалтеров | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про бухгалтеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Захожу после обеда в бухгалтерию — никого…Захожу в “Одноклассники” — оп—п—па! Бухгалтерия!


— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!


Директор сотруднику:
— Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер…


Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.


— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает “Гуччи”, менеджер — “Живанши”. А вот от секретарши пахнет боссом…


Бухгалтер по телефону:
— Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса…


Есть три вида бухгалтеров: те, которые умеют считать, и те, которые не умеют.


– Как свести бухгалтера с ума?
– Привязать к стулу, встать перед ним и неправильно складывать дорожную карту.


Объявление в газете:
— Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим…


Организации требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).


Один аксакал хвастается другому:
— Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.


Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!


— Вы что—то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?


Таксист знакомый рассказал:
— Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!


— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение…
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.


Объявление:
— Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение!!!


Объявление:
— Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.


Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.


– Когда человек решает стать бухгалтером?
– Когда понимает, что ему не хватит обаяния, чтобы стать владельцем похоронного бюро.


– Кто такой бухгалтер-экстраверт?
– Тот, который, разговаривая с вами, смотрит на ваши, а не на свои ботинки.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Прикольные картинки про бухгалтеров (39 фото) • Прикольные картинки и юмор

Одной из самых важных на любой фирме является должность бухгалтера. Именно от него будет зависеть успех фирмы и зарплата сотрудников. Это нелегкая профессия, которая требует специальных знаний, много терпения и времени. Далее можно посмотреть прикольные фотографии про бухгалтера.

3_14

Главный бухгалтер

3fa6dcf047526ec477910a2b2854fff7

59e7944a5b0fe781cee1408bc5182438

Из налоговой )

2015-07-25-1437819667

2016-01-11-1452519910

129154_213554

330984_buhgalteriya

337635_buhgalter-glavnyij-vrag-admina

467872

617818

34970409cca37cdemot821

1353410782_208621-2010-11-14-08-15-35-bomz-org-lol__prikol_buhgalter

1353410806_horoshiy-buhgalter_1332307073

1375349904_demotivatory_25

bpic

Рабочее место бухгалтера)

cwvfcsjxcaawnky

dem139866667895

demotivatory-s-dnem-bukhgaltera-44

l-29905

money270

mony-1

ruwpdtpgndyrvqo

stimka-ru_1296723783_buhwork034

24335

136661

1608919

2465209

c_663_07c

dm

hohmodrom_image332

komandirovochnyiy-otchet

lisicy_36120494_orig_

original

plan-e-vakuatsii

posle-nalogovoy-hot-potop

prazdnik-bukhgalterarazvlechenya-3381-main

 

sumo

Будь человеком, проголосуй за пост!

sumo Загрузка...

Еще интересные подборки:


Прикольные картинки про семью (30 фото) « Предыдущая запись Прикольные картинки про жизнь (58 фото) Следующая запись » Обсуждение: есть 1 комментарий
  1. Александра:

    Смешные картинки, повеселили, а то работаешь работаешь бумагами завален

    Ответить

Юмор профильный - сценка про бухгалтера - запись пользователя Татьяна (Tatyana07) в сообществе Юмор в категории Анекдоты

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка.

Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
необоротные активы это

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *