Как реагировать на хамство: Как реагировать на хамство: 8 советов – HEROINE — Вебджем.рф

Содержание

Как реагировать на хамство: 8 советов – HEROINE

Когда мы слышим в свой адрес негативные высказывания, сохранять спокойствие становится очень трудно. Хочется сразу же ответить хамством на хамство и показать обидчику его место. Но психологи считают, что поступать в этом случае нужно иначе. В материале подробнее рассказываем, как защититься от хамства, не опускаясь до него.

1. Старайся сохранять дистанцию

Большинство людей при столкновении с грубостью чувствуют себя растерянно и не понимают, как ответить на нее. Это нормально, так как само по себе хамство не предполагает диалога. Он может только усугубить ситуацию и спровоцировать еще больший конфликт.

Поэтому, если ты столкнулась с грубым обращением, постарайся сохранять дистанцию между собой и обозленным человеком. Когда он поймет, что ты не воспринимаешь его грубость в свой адрес, она потеряет смысл.

2. Сбей хама с толку, согласившись с ним

Этот метод общения с грубиянами называется психологическим айкидо. Он предполагает принятие и соглашение с критическими замечаниями в свой адрес. Таким образом слова оппонента постепенно начнут терять смысл, а диалог станет абсурдным.

Как правило, двух-трех взаимных перепалок бывает достаточно для того, чтобы вызвать у грубияна недоумение и завершить диалог с ним.

3. Опробуй психологический метод «Настойчивая вежливость»

Абсолютная вежливость и терпимость также могут стать хорошей реакцией на нападки грубияна. Этот метод предполагает использование как можно более вежливых ответов на хамские высказывания. Твоя улыбчивость и доброжелательность могут не только превратить ситуацию в комичную, но и заставить хама усомниться в правильности своего поведения.

Возможно, после проявления доброты с твоей стороны хам по инерции будет сопротивляться еще несколько минут. Но в конечном счете ему все же придется сдаться и принять свою неправоту.

4. Прибегни к манипуляциям

Чтобы изменить отношение грубияна к себе и заставить его пожалеть о сказанном, ты можешь прибегнуть к манипуляциям. Например, подчеркнуть, что такому грамотному специалисту и умному человеку привычка хамить не добавляет авторитетности. Либо заявить, что обещаешь оставить в тайне то, что человек страдает от недостатка образования и не умеет соблюдать личные границы в отношениях.

Эти и подобные высказывания заставят грубияна почувствовать себя проигравшим и могут привести к тому, что он изменит свою модель поведения.

5. Научись отделять себя настоящую от образа в чужих глазах

Чтобы хамство другого человека никак не повлияло на твое настроение, нужно научиться понимать, что ты настоящая не имеешь отношения к тому образу, который для тебя создает обидчик. Только тогда все его слова не только не обидят тебя, но и перестанут иметь значение и для окружающих.

При этом важно помнить, что какими бы хорошими людьми мы не были, всегда найдется тот, кому захочется этот факт опровергнуть. И только от нас зависит, появится ли у него эта возможность.

6. Дай понять хаму, что его мнение не имеет значения

Если хочешь сделать так, чтобы нахамивший тебе человек почувствовал себя менее значимым, прямо укажи ему на то, что его мнение не имеет никакого веса. Так ты сможешь обозначить уверенность в себе и намекнешь обидчику на то, что его позиция не кажется важной ни тебе, ни кому-то еще. Возможно, это поможет ему понять, что продолжать пререкаться с тобой бессмысленно.

7. Игнорируй

Иногда лучший ответ на хамство — игнорирование. Например, если речь идет об интернет-троллях или случайном прохожем. Вероятность того, что ты еще когда-нибудь встретишься с этим человеком, крайне мала. А негативный осадок, который останется после пререканий, будет вполне ощутимым.

Более того, игнорирование хамства — один из самых простых способов сказать обидчику о том, что его мнение настолько незначительно для тебя, что даже не заслуживает комментария.

8. Постарайся высмеять оскорбление

Оскорбление другого человека потеряет свою силу, если ты найдешь способ, как высмеять сложившуюся ситуацию. Остроумная шутка в ответ на хамство не только покажет твой высокий уровень интеллекта, но и позволит быстро выйти из конфликтной ситуации и снизить уровень напряжения.

Развитое чувство юмора пригодится тебе не только в этой, но и во множестве других ситуаций. Подробнее о том, как научиться шутить и понимать юмор, читай в материале.

Читать по теме:«Так им и надо»: почему, с точки зрения психологии, мы испытываем злорадство

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Как (не) отвечать на хамство, когда уже готов сорваться

«А вы мне не хамите!», «Нам так нахамили в очереди/кафе/школе» — с хамством можно встретиться в самых неожиданных ситуациях. В ответ на хамство часто возникает желание ответить, которое не всегда удаётся сдержать. Психолог Екатерина Маркова объясняет, как справиться с собой и с агрессором, когда кажется, что вот-вот сорвёшься.

Что с нами происходит, когда мы сталкиваемся с хамством

Мы живём в мегаполисах, где очень много стресса и люди склонны к пассивно-агрессивному поведению, а градус агрессии изначально высок. Хамство и грубость — тоже агрессия. Когда кто-то нам грубит, у нас включается защитная реакция. Тут включается очень древний механизм — бей или беги.

Борьба — это ответная агрессия. Бегство — когда мы просто психологически уходим от человека, который хамит, выходим из ситуации, отказываемся общаться с ним. Часто вместо того, чтобы уйти от агрессора, мы вступаем с ним в конфликт, активно защищаемся, сами становимся агрессивными.

Ответная агрессия — это не бесконтрольный феномен, это выработанная привычка. Мы так же можем воспитать в себе реакцию по принципу бегства. Пусть это звучит не очень приятно, но это действительно удобный выход из ситуации. Вместо того, чтобы вступать в конфликт, можно его избежать.

У стратегии бегства есть свои преимущества.

1. Ты не тратишь свои силы зря. Избегая конфликта, ты уходишь от непосредственной опасности его усугубления.

2. Внутреннюю агрессию можно направить не на обидчика, а в конструктивное русло. Например, сделать что-то, что уже давно планировал, но никак не мог найти мотивацию. Такая невыраженная агрессия, но направленная в конструктивное русло, добавляет мотивации.

3. Бегство — это меньший риск. Вступая в конфликт с агрессивным человеком, мы чётко не понимаем, чем рискуем, какие у него могут быть реакции на нашу ответную агрессию. Получается, что и саму ситуацию оценивать адекватно мы не можем.

Как понять, что вам действительно хамят (или вам кажется)

Откровенное хамство очевидно. Но иногда хамство не так «прозрачно», а будто бы интеллигентное. Человек вроде как не грубит, но совершенно точно высказывается неуважительно, нарушает личные границы, прикрываясь «лучшими побуждениями». И тут надо понимать, что с вами происходит. Почему то, что вам говорят, вызывает у вас злость.

Например, свекровь вежливо говорит, что ваш суп станет вкуснее, если в него добавить ещё немного соли. Это конструктивная критика. Свекровь даёт оценку не лично вам, а вашему супу и хочет вам помочь (скорее всего). Если в ответ на это у вас возникает агрессия, то это не совсем конструктивная реакция — надо разбирать ваши отношения со свекровью. Возможно, вы воспринимаете в штыки любые её слова. Другое дело, если свекровь говорит что-то вроде «Повар из тебя, конечно, не ахти какой, соль хоть добавь». Здесь уже есть оценка не только вашей работы, но и вас (причём в форме, которая может вас обидеть). В первом случае вам следует немного разобраться в себе, а во втором — немного разобраться со свекровью и отстроить личные границы.

Оптимальной реакцией на критику или пассивную агрессию будет так называемое ассертивное поведение — умение без стыда и страха сказать, что чувствуете в связи с услышанным. Признать свою неправоту или спокойно объяснить собеседнику, почему то, что он говорит, неправильно.

Почему мы все иногда можем нахамить

Иногда чувство раздражения или злости возникает в ответ на совершенно обычную ситуацию. За ним действительно может появиться желание нахамить. Дело здесь, скорее всего, в общем уровне стресса. Часто хамство — это выработанная привычка реагировать агрессивно на общение с разными людьми, такой своеобразный способ сбрасывать стресс. Это реакция не на конкретного человека или ситуацию, а на общую перегруженность общением, информацией, делами.

В целом, принцип простой. Если человек срывается на других, значит, в нём накопилась пассивная агрессия, которая связана со стрессом и чрезмерной нагрузкой

Если возникает системное раздражение — появляется повод беспокоиться. Иногда это может быть связано с субклинической депрессией. Состоянием, когда человек остаётся достаточно активным, но при этом не получает удовлетворения от жизни. В этой ситуации надо идти к психологу или психотерапевту.

Что делать, если всё-таки хочется ответить на хамство

Первая простая техника — визуализация. Не всегда нужно отвечать на хамство вслух. Порой достаточно просто представить свой ответ. Например, представить, как орёшь на обидчика. Иногда этого достаточно, чтобы успокоиться. После такого упражнения становится легче выйти из ситуации, не вступая в конфликт. Представлять ситуацию ответа можно во всех красках. Чем дольше представляете — тем больше шанс, что успеете успокоиться.

Вторая хорошая техника — использование аффирмаций, коротких тезисов, идей и словесных формул, которые при частом повторении закрепляют какую-то установку в нашем сознании. Можно придумать такие фразы на случай встречи с откровенным хамством. Повторять эти фразы, конечно, тоже нужно про себя. Вам хамят — вы про себя вспоминаете все установки, которые вам близки.

И главное. Чтобы не срываться, нужно понять, не находитесь ли вы сами в состоянии постоянного стресса. Понять, как часто обычная ситуация вызывает у вас слишком острую реакцию.

Если желание нахамить или ответить хамством на неудобную ситуацию возникает каждый день, появляется повод подумать, что идёт не так. Может, вы просто устали и вам нужен короткий отпуск. Может, у вас есть повторяющиеся ситуации стресса, из которых вы никак не можете выйти, и ваше раздражение — сигнал того, что вам нужно, наконец, позаботиться о себе.

Изображение на обложке: @StarPro

Как реагировать на грубые комментарии

Будь то член семьи, коллега или незнакомец, есть вероятность, что кто-то сказал вам что-то обидное. Вот как с этим бороться.

Сколько раз у вас был совершенно бесспорный разговор с кем-то, когда вдруг они говорят что-то , что просто задевает за живое?

Если грубость исходит от вашего ближайшего друга, брата, сестры, начальника или совершенно незнакомого человека, скорее всего, вы были потрясены тем, что произошло.

И вот в чем дело: грубость заразительна.

Одно исследование, проведенное в 2016 году, показало, что как только мы стали свидетелями или испытали это, мы с большей вероятностью сами отреагируем грубо. Более раннее исследование показало, что это может сделать нас менее творческими, более агрессивными и плохо работать.

Так как же нам реагировать, чтобы не усугубить ситуацию?

Если кто-то говорит что-то, что вас расстраивает, подождите немного, прежде чем реагировать. Важно учитывать общую картину — и ваши отношения с человеком, который сделал комментарий.

«Даже если поведение совершенно неуместно или неуместно, взгляд с точки зрения помогает нам понять действия человека, а не интернализировать их», — объясняет Леа Агирре, лицензированный социальный работник и практикующий терапевт из Сан-Диего, Калифорния.

«Это не оправдывает поведение или действие, но может помочь нам создать некоторую дистанцию».

Доктор Кендал Кэссиди, психолог из Такомы, штат Вашингтон, соглашается.

«Люди склонны совершать фундаментальную ошибку атрибуции, что означает, что мы предполагаем, что чьи-то плохие действия обусловлены их характером, а не обстоятельствами».

Например, если кто-то на дороге превышает скорость и подрезает вас, вы можете предположить, что он ведет себя грубо. Но может случиться так, что они спешат в больницу со своим партнером, который рожает.

«Поэтому, прежде чем ответить, спросите себя, что могло бы заставить этого человека сказать то, что он сделал», — говорит Агирре. «Эта осведомленность и сочувствие могут помочь вам сначала смягчиться, прежде чем реагировать на них».

Почему вам не нужно отвечать комментатору

Некоторые люди просто не стоят эмоциональных усилий или работы, затраченных на ответ, особенно если они не вкладывались в ваши отношения.

Рэйвен Соломон, спикер, писатель и исследователь из Шарлотты, Северная Каролина, доносит мысль: чтобы кто-то имел «право» на мнение о вас, он должен установить с вами взаимопонимание — или создали «кредит» в ваших отношениях — до того, как они начнут снимать деньги с вас.

Саба Харуни Лурье, лицензированный брачный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса, разделяет это мнение. Она говорит, что вы должны подумать о своих отношениях с человеком, который сделал комментарий, и о том, сколько времени и энергии вы хотите вложить в отношения.

Если вы решите ответить, есть несколько способов защитить себя и продуктивно изложить свои мысли.

1. Сделайте паузу, чтобы перегруппироваться

Когда кто-то говорит что-то обидное, выделите несколько секунд или больше, чтобы перевести дух, почувствовать свои чувства и обдумать ответ.

«Когда мы реагируем импульсивно, мы обычно не думаем и не действуем разумно», — объясняет Агирре.

«Когда мы останавливаемся, а не реагируем, мы даем себе возможность быть более объективными и видеть вещи такими, какие они есть. Как только мы регулируемся, только тогда мы можем действительно быть преднамеренными в своих словах и вести продуктивные разговоры».

2. Отсоедините

«Если вопрос или комментарий носят намеренно враждебный или неуважительный характер, не попадайтесь на приманку — откажитесь», — говорит консультант Шемайя Деррик, автор книги «Слова между нами: 30-дневный журнал для пар, чтобы Стань ближе и общайся с любовью».

«Ваша сдержанность показывает больше роста, чем попытка доказать свою точку зрения».

Кроме того, некоторые люди любят конфликты. Возможно, они сказали обидные вещи, чтобы заинтересовать вас и втянуть вас в спор. Если вы сопротивляетесь этому, это поможет вам отвести часть жала от их слов.

3. Защитите себя

Защитите себя, это может стать для вас мощным способом почувствовать свою значимость и дать шанс отношениям восстановиться после обмена мнениями, если вы считаете, что отношения стоит сохранять.

«Я бы порекомендовал использовать «я-утверждения», — говорит Агирре, так как это делает ваш ответ менее агрессивным.

«Например, скажите: «Я чувствую себя униженным, когда вы называете меня ленивым, потому что я так много работаю, и это заставляет меня чувствовать себя недооцененным» или «Когда вы ругаетесь со мной нецензурной бранью, я чувствую неуважение и больше не хочу говорить». или работать с вами».

4. Назовите свою границу

«Люди лучше понимают границы, когда они четкие», — говорит Кэссиди.

«Подумайте о заборе. Это четкая линия, которая показывает, где заканчивается собственность вашего соседа и начинается ваша собственность. Вы бы никогда не пошли к соседу и не объяснили бы назначение забора — вы бы просто построили его.

«То же самое относится и к границам, — продолжает Кэссиди. «Вам не нужно чрезмерно объяснять, почему вы проводите границу; вам просто нужно четко заявить об этом. Хорошая граница ясна, например: «Пожалуйста, не задавайте мне больше этот вопрос» или «В будущем я уйду, если вы еще раз будете комментировать это».

5. Не тратьте время зря

Иногда «мы не можем договориться с людьми, [которые] не открыты для обсуждения или не готовы взять на себя ответственность», — объясняет Агирре.

«Поэтому, хотя важно выражать себя и отстаивать свои границы, важно напоминать себе, что этот человек может быть невосприимчив к обратной связи или вообще не хочет участвовать в обсуждении».

Если это так, то нет смысла тратить свое дыхание. Вместо этого, предлагает Агирре, сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать, например, на ограничении взаимодействия с ними, прекращении отношений или даже на консультациях с HR.

6. Используйте невербальные сигналы

Иногда лучшая реакция на ситуацию может быть невербальной. Вместо этого вы можете попытаться заставить их увидеть, какие чувства вызвали у вас их слова.

Например, вы можете попробовать покачать головой, отступить или отвернуться, выйти из комнаты или даже показать свою боль на лице.

7. Перевернуть сценарий

Если прямой подход вызывает у вас дискомфорт, вы также можете попробовать другой подход: Задайте вопрос. Вопрос «что» меняет динамику и заставляет обидчика задуматься или переосмыслить.

«Вы можете ответить собственным вопросом, который подчеркивает абсурдность или бестактность их слов», — объясняет Лурье.

«При этом вы также можете просто побудить их обдумать свои намерения и причиненный вред, даже если их намерения не заключались в причинении вреда».

Не существует идеального способа ответить на чью-то грубость или обидный комментарий. Что «лучше» в этой ситуации, зависит от ваших отношений с человеком, вашего уровня комфорта и того, что, по вашему мнению, заставит вас чувствовать себя лучше.

Просто помните: «Если позже вы обнаружите, что сожалеете о том, как справились с ситуацией, — говорит Кэссиди, — проявите сострадание к себе и напомните себе, что вы сделали все возможное в тот момент, учитывая ресурсы и информацию, которые у вас были».