Как реагировать на все спокойно реагировать на: Как научиться спокойно принимать то, что происходит вокруг нас? | Психология – Как научиться спокойно реагировать

«Гнев – это кислота, которая больше вредит сосуду, в котором она хранится, чем тем, на кого она выливается.» Марк Твен.

Единственное оружие гневного человека – его крик. Он считает, что именно так может выиграть в любом споре. 

Чем больше вы отвечаете на крик человека, тем плачевнее становится ситуация.

Чтобы остановить крик, полезно знать несколько советов, которые помогут вам сохранять спокойствие и быстро решить конфликт.

Читайте также: 5 вежливых фраз, которые заставят грубияна замолчать

Но прежде чем говорить о реакции на крик другого человека, стоит понять, почему он так поступает.

Почему человек кричит?

Стоит признать, что в большинстве случаев не существует достаточно поводов для крика. Однако крик говорит о том, что человек испытывает психологические проблемы, которые не имеют ничего общего с тем, на кого кричат.

Их крик является отражением внутренней эмоциональной нестабильности, хотя кажется, что крикун демонстрирует свою силу и власть. Какими же могут быть причины?

1. Неумение владеть собой

© Elnur

Многие люди кричат только потому, что не умеют справляться со сложными ситуациями. Если человек кричит, потому что это его единственный способ совладать с трудностями, ему нужна помощь, чтобы научиться регулировать свои эмоции. 

Крик – это нездоровый метод ни для того, кто кричит, ни для того, кто стал жертвой крика.

2. Потеря контроля

Человек может начать кричать, так как ощущает потерю контроля над ситуацией. Его переполняют эмоции, мысли и чувства, возникает сумбур в голове, и он кричит, чтобы вернуть себе контроль.

Так как он не знает, как справляться со стрессом другими способами, он выливает свой гнев на окружающих, и вы просто попадаетесь по горячую руку. Ощущение контроля, которое обретает человек, временное, и его проблемы, на самом деле, не решаются.

3. Ощущение опасности

© Anetlanda / Getty Images

Агрессоры – это люди с очень чувствительным эмоциональным нутром, которое они пытаются защитить. Каждый раз, когда им кажется, что существует угроза их безопасности, они реагируют на это единственно известным методом — криком.

4. Склонность к агрессии

Некоторые люди просто по натуре более агрессивны. Они могут кричать, и их агрессия перерастает в применение физической силы. Вы редко увидите драку, которая не начиналась бы на повышенных тонах.

Если на вас кричат, и вы плохо знаете человека, стоит быть осторожным, так как это может перейти к физическим разбирательствам и драке. В этом случае особенно важно не отзеркаливать их поведение и не отвечать тем же.

5. Приобретенное поведение

© GeorgeRudy / Getty Images

Некоторые люди кричат, только потому что они выросли в семье, где родители постоянно кричали друг на друга. Они усвоили, что в случае конфликта нужно повышать голос. Крик является их инстинктивной реакцией на любой стресс.

6. Чувствуют покинутость

Также есть те, кто начинает кричать, когда им кажется, что другой человек их игнорирует. Они повторяют то, что хотят сказать по несколько раз, потому что слушатель никак не ответил на их сообщение.

Такое часто случается с родителями, когда им кажется, что ребенок их не слушает. Вместо того, чтобы повторить несколько раз, они начинают кричать. Однако такой метод не действует, так как крик пугает ребенка и оказывает такое же вредное воздействие, как физическое насилие.

Как реагировать на крик?

Самым худшим, что вы можете сделать, когда на вас кричат, это копировать поведение крикуна. В таком случае ситуация накаляется еще быстрее, и это может привести к опасным последствиям. 

Также стоит избегать дразнить агрессора, оспаривать его слова, защищаться или критиковать его во время разговора

Существуют более эффективные способы реагирования на крик.

1. Ничего не говорите

© fizkes / Getty Images

Помните о том, что когда человек на вас кричит, это его, а не ваша проблема.

Один из самых лучших способов пресечь крик — это оставаться спокойным и ничего не говорить. Смотрите человеку прямо в глаза и сидите в полной тишине, чтобы показать ему, что его поведение неприемлемо и оскорбительно. Он заметит ваше поведение, его пыл поутихнет, и он поймет, что его подход к ситуации в корне неверен.

Читайте также: Конфуций оставил 9 бесценных уроков, которые навсегда изменят вашу жизнь

2. Объясните, почему его поведение вас беспокоит

Безусловно, очень сложно оставаться спокойным в ситуации, когда на вас кричат, но это необходимо для того, чтобы объяснить человеку, почему его поведение вас беспокоит.

Вы можете сказать о том, что крик мешает вам сконцентрироваться на том, что именно он говорит, и понять значение его слов. Это поможет ему понять, что он делает неправильно, и возможно, даже извиниться за неподобающее поведение.

3. Прикоснитесь к человеку

© undefined undefined / Getty Images

Осторожно: такой метод подходит только с близким вам человеком. В случае с незнакомыми людьми ваше поведение могут расценить, как неуместное и даже враждебное.

Если кричит ваш друг или близкий родственник, слегка прикоснитесь к его руке, чтобы показать, что вы заботитесь о нем, и что он для вас имеет большое значение. Такой жест срабатывает, потому что человеку очень трудно кричать на того, кто дружелюбен и добр к нему или показывает, насколько он важен для вас.

4. Уйдите

Если на вас кричит незнакомый или малознакомый человек, и у вас есть возможность уйти, просто уходите. Вы не обязаны подвергать себя психологическому давлению и плохому обращению, если этот человек не играет никакой роли в вашей жизни.

Конечно, стоит оговориться, что такой метод не подойдет в случае с вашим начальником, родителями или мужем/женой, так как они примут ваш уход, как знак неуважения и еще больше разозлятся.

С другой стороны, когда вы уходите, вы даете человеку время успокоиться и пересмотреть ситуацию. Однако стоит убедиться в том, что при этом вы не заденете его чувств.

5. Попросите остановиться

Еще один довольно простой способ разрядить обстановку – это спокойно попросить человека остановиться.

Вы можете сказать, что вам некомфортно, и вы не можете внимательно сосредоточиться на том, что говорит человек. Некоторые люди просто не осознают, как они себя ведут. Вы просто помогаете ему осознать свое поведение и понять, что даже если они расстроены или злятся, они могут контролировать свой гнев и вести себя адекватно.

6. Возьмите перерыв

Также вы можете спокойно попросить взять перерыв. Вам тоже нужно успокоиться, так как крик вызывает прилив адреналина, и вы не знаете, как долго еще можете сдерживаться.

Когда вы говорите о паузе, это должно быть утверждением, а не вопросом, особенно если это не ваш начальник. 

Со знакомым и близким человеком такой подход будет более приемлем, и вы можете попросить о точном времени (5 минут, день или любое другое время), чтобы все обдумать и ответить спокойно.

7. Разговаривайте тише

© AntonioGuillem / Getty Images

Это может показаться глупо, но это, на самом деле, работает. Когда вы говорите вполголоса в ответ на крик, и человек просит вас говорить громче, это отвлекает крикуна от того, что его беспокоит или вызывает у него стресс. 

Он переводит внимание на ваш разговор, так как пытается понять значение ваших слов, и это может постепенно успокоить его и заставит использовать другой тон.

8. Не огрызайтесь

Очень сложно удержаться от искушения ответить обидчику тем же, особенно, когда он на вас кричит, но постарайтесь удержаться и не дерзить ему. Это может еще больше разозлить его, и он просто не дослушает, что вы хотите ему сказать. Просто оставьте все комментарии при себе и ищите другие способы справиться с ситуацией.

В большинстве случаев, когда на нас кричат, это задевает наши эмоции, и мы чувствуем необходимость реагировать так же. Ответный крик, критика и другие негативные реакции только усугубляют ситуацию.

Читайте также: Узнав эти 11 истин, вы научитесь управлять своими эмоциями

Постарайтесь сделать все в ваших силах, чтобы взять контроль над своими эмоциями. Дайте человеку знать, что вы не допускаете, чтобы на вас кричали вне зависимости от проблемы или ситуации. Говорите это вежливо и спокойно, и вы можете ожидать более спокойной реакции.

Нам бывает очень сложно сдержаться, когда на нас кричат, но это возможно. Немного практики и терпения, и вы научитесь правильно реагировать и владеть собой в любой ситуации, не задев ничьих чувств.

Как научиться спокойно реагировать | Системно-векторная психология

Просмотров: 371

Когда мы то и дело выходим из себя, срываясь на крик или мучительно переживая все в себе снова и снова, жизнь становится невыносимой. Чувствуем себя глубоко несчастными. Желание одно — научиться спокойно реагировать в любых ситуациях с любыми людьми. Почему это не получается и как все исправить?

Ожидания VS реальность

«Самое обидное, что ты продумал весь диалог в голове,
а человек говорит не по тексту»

Да, у нас есть ожидания от других. Мы убеждены, что действовать они должны определенным образом, «ведь я бы на его месте никогда…». Смотрим на них, но видим себя. Ожидаем, что человек будет вести себя точно так же, как мы бы поступили в этой ситуации.

Эталоном являются собственные реакции и оценки событий. Но так не происходит, и это раздражает.
Например, утром встаем ни свет ни заря, носимся по квартире бодрячком. Успеваем приготовить завтрак, всем все собрать, сделать легкую зарядку. Минут за тридцать до выхода будим остальных. Им ведь только подняться и одеться, нам бы точно этого времени хватило. Однако время идет, вот уже пора выходить на работу, домашние так и не готовы. Сборы по утрам в их исполнении выглядят как замедленное воспроизведение со стоп-кадрами. Неужели нельзя расторопнее? Все раздражены, ругаемся, утро испорчено. Так изо дня в день.

Мы воспринимаем домашних «тормозами», они нас просят «не мельтешить». Мы не понимаем, почему нельзя двигаться и думать быстрее. Они не понимают, почему не могут спокойно перепроверить, все ли взяли с собой.

Идеальный Человек

Еще одна ситуация, когда придумываем себе в голове образ Идеального Человека. Идеальный Человек действует безошибочно. С ним хорошо всем, и ему — со всеми. У него все получается. Он идет с нами по жизни, мы стараемся соответствовать придуманному идеалу. Берем на себя больше обязательств, чем осилим, не можем отказать.

Когда раз за разом не получается быть идеальными, разочаровываемся в себе. Внутреннее напряжение растет постоянно, и сил не хватает на адекватное общение с другими. Длинными часами в постели перебираем ситуации, как должны были поступить и не поступили. Даже если это было лет дцать тому назад.

Поскольку не получается быть идеальными, переживаем по этому поводу, начинает раздражать неидеальность других людей. Предъявляем им завышенные требования, выполнить которые порой невозможно. Остро реагируем на замечания — не таким тоном, не в то время. Словно они должны были предвидеть оптимальные условия. Это становится очевидно, с нами тяжело, мы теряем близких. Кому хочется жить в постоянном напряжении, что снова «не дотянул»?

Что делать

«Из кувшина в чашку можно налить только то, что в нем было»

Весь смысл в том, что нужно знать, что там, в этом «кувшине». То есть — как устроена наша психика и окружающих, чем мы отличаемся и почему порой так бесим друг друга. Чтобы можно было предугадывать поведение людей. Не ожидать того, на что они не способны, и не выходить из-за этого потом из себя.

В примере с утром видны кардинальные отличия в устройстве психики. Если мы легки на подъем, то у наших домашних этого свойства может просто не быть. И сколько бы лет мы ни потратили на их перевоспитание, ничего не выйдет.

Нужно просто постепенно будить их в течение, например, получаса. Курсируя по квартире в процессе приготовления завтрака и совершения прочих дел, периодически тормошить. Так мы в свойственной нам манере будем делать несколько дел сразу, и домашние постепенно, в своем неспешном ритме проснутся и соберутся. Мы наконец сможем каждый день начинать со спокойного утра.

Как в нашем примере, вы можете быть шустрым обладателем кожного вектора, ваша половинка — с анальным вектором (в терминах тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана). Или наоборот. Тогда уже не вы ее, а она вас будет дергать по утрам, не давая сосредоточиться.

Я и другие люди

Все наши волнения и бурные реакции в подавляющем большинстве случаев связаны с другими людьми. И больше всего досаждают близкие.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает выстраивать любые отношения. Когда мы понимаем, что это не все вокруг медленные «тормоза», а мы быстрые и многозадачные, хорошо переключаемые, нам становится спокойнее. Когда знаем, что, оставляя все на последний момент, будем потом лихорадочно носиться, мельтешить, всех дергать и злиться, мы будем использовать нашу сильную сторону — планирование и самодисциплину.

Если наша половина с анальным вектором, у нее есть то, чего нет у нас, — умение сосредотачиваться на мелочах, анализировать и систематизировать информацию, отыскивать и передавать ее понятными словами. И еще она основательная. Если нужно что-то разузнать, составить свое мнение, опираясь на точки зрения специалистов, например, где и какую модель телевизора купить, — это к ней. Вам будет жалко времени, да и не усидите вы, методично все взвешивая и анализируя. Зато ваша половина сделает это с удовольствием, погружаясь в такие детали, о которых вы даже не подозревали. Дайте возможность вашей половине в подобных ситуациях реализовать свои способности, и тогда она перестанет вам досаждать своими поучениями.

Понимание изменяет реакции

Таких нюансов очень много, они могут в корне изменить нашу реальность и свести к минимуму ситуации, когда мы просто взрываемся от происходящего. Вот как это произошло с уже прошедшими онлайн-тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»:

«… Изменения происходят незаметно, но явно, становишься другим человеком. Реагируешь спокойно на то, что раньше вызывало раздражение и гнев, стало интересно наблюдать за людьми и от общения получаешь огромное удовольствие…»

Наталья Д., директор аудиторской компании

«… Отношения с окружающими наладились… Стал понимать людей… И даже оправдывать их. Нервы пришли в норму… Перестал злиться без повода… Отношения с любимой открылись с совершенно с другой стороны… Много-много всего еще, чего и не вспомню сейчас…»

Кирилл У., Казань

«… Стала спокойнее относиться к моментам, которые раньше раздражали, меньше стала контролировать своих близких (тотальный контроль — ох уж эта семейная с мамой традиция) перестала ревновать мужа, стала более уверенной в себе.

Научилась говорить «нет», если мне что-то неинтересно или не нужно (раньше терпеливо выслушивала, а потом ругала себя за потерянное время и нервы). То, что меня очень раздражало в маме, теперь вижу в себе, как в зеркале! И … что-то с этим делаю. Ну, хотя бы уже так не злюсь…»

Марина Ц., Симферополь

Чтобы научиться понимать себя и окружающих, приходите на онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор Татьяна Прохорова
Корректор Анна Катаргина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

5 / 5 ( 5 голосов )

10 способов стать неуязвимым к нападкам обидчиков

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все идет совсем не так, как вы ожидали: обидчик умышленно хочет уколоть вас побольнее или просто проявляет чудеса бесчувственности и отсутствие
такта. В результате все валится из рук, и мысли в голове мучительно крутятся только вокруг произошедшего. Обида разрушительна: она осложняет жизнь, портит
отношения и нервы.

Как перестать дуться на всех и начать жить? Как стать неуязвимым для
обиды и научиться реагировать на неприятное, не теряя хорошего расположения
духа? AdMe.ru делится способами достойно справиться с этим деструктивным
чувством.

1. Помните, что реальность не подстраивается под ваши ожидания и никто вам ничего не должен

Мы подсознательно считаем, что нам что-то должны. Мы ждем от мира понимания, одобрения, открытых дверей, щедрых подарков и бесплатного шоколада. И, когда не получаем этого, очень обижаемся.

Но нам никто ничего не должен. Мы все придумали, нарисовали идеальный мир и
обижаемся на реальность за то, что она не умещается в рамки нашей идиллии. А
разве реальность виновата?

Помните: никто не должен соответствовать нашим ожиданиям — и жить станет
гораздо проще и приятнее. Радоваться неожиданным подаркам судьбы гораздо полезнее, чем дуться на невозможность получить желаемое.

2. Не драматизируйте. Посмотрите на событие трезво, без эмоций

Мы эмоционально окрашиваем произошедшее, преувеличиваем, искажаем и
драматизируем. Видим подтекст в безобидной шутке или уверены, что
какое-то событие произошло исключительно для того, чтобы нам стало плохо. Часто
наше слишком яркое воображение является источником обид.

Попробуйте разобраться в произошедшем, которое вас так задело, без эмоций.
Посмотрите со стороны на событие как на сухие факты. Часто оказывается, что
это совокупность нейтральных действий, совершенных вовсе не для того, чтобы
вас обидеть.

3. Мысленно переведите сказанное с «обидного» на нормальный язык

27 советов ➤ Как реагировать на критику?

Виды критики

Критика может иметь различные проявления. От вида, который она принимает, зависит грамотная реакция на нее. 

Справедливая и несправедливая критика

Замечания могут быть справедливыми и нет. Определение этого параметра — первый шаг к выбору подходящего ответа.

Понять, соответствует ли мнение критика объективному положению дел порой бывает непросто. Я для этого использую следующий алгоритм.

1. Вникнуть в суть критического замечания. На эмоциях не всегда удается уловить суть обращения, которую оппонент пытался донести. Задайте уточняющие вопросы и сконцентрируйтесь на фактах.
2. Проведите анализ. Обратитесь к объекту критики и проанализируйте его.
   Возможно, критик прав и Вы действительно оплошали?
3. Соберите больше мнений. Если однозначно определить, кто — критик или
   Вы — прав не получается, обратитесь к помощи незаинтересованной стороны. 
4. Узнайте цель критикующего. Об этом лучше спрашивать «в лоб», а не строить необоснованные догадки и умозаключения. 

Как правило, несправедливая критика раскрывается еще на первом этапе, когда критикующий не может представить четкие и обоснованные доводы своей правоты.
Эта ситуация — тревожный звоночек, который говорит о появлении недоброжелателя. 

Если в процессе разбора критики Вы поняли, что она справедлива, радуйтесь — эта ситуация поможет Вам вырасти как профессионал и личность. Грамотное поведение в такой ситуации: подавить эмоции и согласиться. Говорите спокойно и доброжелательно, без лишних извинений и самобичевания.

Если же Вы столкнулись с необоснованной несправедливой критикой, можете использовать одну из следующих моделей поведения, в зависимости от того, насколько важны отношения с этим человеком:

• Переключить внимание с эмоций на факты. Запросите подтверждение слов собеседника. В ответ на отказ или их отсутствие можно представить доказательства Вашей правоты.
• «Вернуть» критику. Спокойно ответить: «Я не считаю, что Ваше мнение справедливо» и прекратить диалог.
• Перефразировать критику, сделав ее справедливой. Отчасти справедливую критику можно сделать справедливой, если убрать эмоции и абсолют. Покажите собеседнику правильный вариант высказывания. «Вы плохо работаете!»
  — «Да, в этом проекте я допустил недоработки. Обязательно их исправлю.»
• Обратить внимание собеседника на нелогичность и необоснованность критики. Попытаться выяснить причины. 
• Ответить с юмором. «Да, я такой, сам удивляюсь, как меня еще земля носит!»
• Игнорирование. Если Вы уверены, что оппонент не желает Вам ничего хорошего, а его доводы необоснованны, можно «возвести стену». Представьте, что между Вами и собеседником стена, в которой застревают все его слова. Не вслушиваясь, кивайте, поддакивайте, и при этом продолжайте делать по-своему.

Последние два варианта особенно рискованные, однако порой спасают нервы при систематических несправедливых «нападениях».  

Даже если собеседник может крушить все вокруг, орать благим матом, нести полный бред, старайтесь не совершать следующих действий:

• Все отрицать. Если собеседник не склонен воспринимать Ваши слова, это будет лишь тратой времени и сил с Вашей стороны. А если оппонент спокоен и слушает Вас, скорее всего, доля правды в его словах есть.
• Агрессировать и обвинять собеседника в ответ. Ничем, кроме драки или вражды, эта ситуация не закончится.
• Оправдываться или унижаться. Даже если Вы совершили ошибку — это
  не смертный грех. Признайте свою вину, постарайтесь исправить ситуацию, но
  не позволяйте давить на свою личность. 

Конструктивная и деструктивная критика

Отличить конструктивную критику от деструктивной также не сложно — достаточно знать основные их характеристики.

Конструктивная критика — это выражение мнения с целью оказания помощи. В данном случае оппонент оценивает Ваш поступок, позицию, результат работы, не затрагивая личность. Вы поймете, что это именно конструктив по ряду особенностей:

• Принятие субъективности мышлений. Свое мнение критик не выдает за абсолютную истину и подчеркивает, что это лишь его личная позиция.
• Конкретность. Собеседник указывает на детали, фрагменты работы. Он не возводит негатив в абсолют, утверждая, что плохо абсолютно все.
• Аргументированность. Оппонент приводит в доказательство своей правоты факты, приводит примеры.
• Осведомленность. Критикующий обладает достаточным багажом знаний и опыта по данной теме.
• Уважительность. Критикуя, собеседник не оскорбляет Вас, не переходит на личность, а общается спокойно и вежливо.
• Видение положительных моментов. Критикующий акцентирует внимание не только на минусах, отмечает, что некоторые положительные моменты все же есть. 

Относиться к конструктивной критике нужно положительно, в какой бы форме она бы ни была предъявлена. Помните, что это замечание пойдет лишь Вам на пользу, если Вы сможете сделать правильные выводы.

Другое дело — деструктивная критика, которая делается бесцельно или для того, чтобы достигнуть каких-либо низких результатов:

• Манипуляция. Критик произносить гневную речь, чтобы склонить Вас к определенному решению, выгодному ему.
• Унижение. Завистники часто пытаются найти недостатки в своей жертве и прилюдно указывают на них.
• Повышение самооценки. Некоторые люди с низкой самооценкой получают уверенность, унижая других. 

Сигналов того, что критика деструктивна, может быть несколько:

• Претензия на объективность. Оппонент заявляет, что все, сказанное им, стопроцентная истина, которую нельзя подвергать сомнению.
• Отсутствие конкретики. Критикуется все разом, используются общие и размытые формулировки.
• Внимание мелочам. Обратная ситуация, когда оппонент критикует несущественные моменты, не оказывающих влияния на результат.
• Голословность. В подтверждение своих слов критик не приводит никаких аргументов. В ответ на просьбу привести объективные доводы, проявляет агрессию.
• Неуместность. Человек постоянно и активно навязывает свое мнение, не реагирует на просьбы прекратить или перенести обсуждение на более удобное время. 
• Переход на личность. Человек высказывает негативное мнение о Вас, как о личности, как правило, в неуважительной форме.

Как большинство людей реагируют на критику?

Совершенно естественная реакция на критику — негативная. Так наше сознание реагирует на негатив и пытается защитить самооценку. Но негатив негативу рознь, и если у одного после жесткого разбора полетов просто ухудшится настроение, то другой забьется в угол и будет плакать. 

Причин, по которым человек слишком ярко реагирует на любые высказывая может быть несколько. Я назову их основные разновидности, а Вы покопайтесь в себе — если две-три причины подходят Вам, решить проблему с негативным восприятием психики Вы сможете и самостоятельно. Если же их больше, стоит обратиться за помощью к психотерапевту, который избавит Вас от этой проблемы.

1. Внутренний критик или жесткое Супер-Эго. Личностям с такой проблемой свойственно негативное мышление: «У меня ничего не получится», «Все выйдет опять плохо!» Критика извне, в какой бы форме она ни была бы, подтверждает эти внутренние угрызения, дает им серьезный повод, чтобы нанести болезненный удар по самомнению.
2. Психологическая травма. Ослабленная после столкновения с серьезным раздражителем психика просто не может найти силы на борьбу с очередным негативом. Сообщение, которое при этом может транслироваться: «Ну вот опять опасность!», «Все прямо как в тот раз!».
3. Нарциссизм. В данном случае понимается не раздутое в искусстве самолюбование, а принятие и понимание себя через призму мнения окружающих. Любое негативное мнение воспринимается как свидетельство о наличии каких-либо дефектов, неполноценности личности. Любая критика означает, что Вы потерпели неудачу, а значит, Вы ничтожны и слабы.
4. Неустойчивая или низкая самооценка. При низкой или расшатанной самооценке любая критика опускает самомнение еще ниже. При этом личность, уставшая от своего положения, воспринимает такое давление как катастрофу. «Ну, все, теперь я еще хуже» — мысли, которые могут кружить в голове.
5. Незащищенность или ранимость. Ранимость психики очень ослабляет, любая критика воспринимается остро. Чувства, будто с Вас содрали кожу, и вам нечем больше прикрывать своё чувствительное нутро. Остается только кричать: «Больно! Зачем Вы это делаете со мной?».
6. Синдром самозванца. Все достижения и результаты воспринимаются, как подарки судьбы, а не заслуженные лавры. Синдрому самозванца постоянно сопутствуют тревога и страх – а вдруг все поймут, что я этого не заслужил? Любое высказывание со стороны выглядит как угроза. «Вот сейчас они все поймут!».
7. Перфекционизм. У перфекционистов полностью отсутствует ощущение, что они достаточно хороши, вся их жизнь — погоня за идеалом. Критика отбрасывает личность назад, ломает карточный домик под названием «Идеал». «О боже! Я несовершенен!».  
8. Невозможность выносить чужой дискомфорт. Этих людей еще можно назвать удобными. Они отказываются от своих потребностей, чувств, желаний, лишь бы не доставлять никому проблем. Критика при этом становится тревожным сигналом или даже сиреной, которая трубит: «Караул! Не угодила! Кто-то мучается!».
9. Паранойя. Такие люди могут похвастаться девизом: «Все неспроста!». Негатив со стороны сразу приобретает оттенок злонамеренности, критик автоматически возводится в ранг врагов.

Правильно реагируем на критику

Итак, Вы выявили причины, по которым критика приносит Вам такую боль. Но ведь на ее устранение могут уйти годы. Чтобы все это время не терпеть эмоциональные американские горки, научитесь грамотно воспринимать критику уже сейчас. У меня есть несколько советов для Вас

Подавляйте эмоции

Услышав критику, первым делом проверьте свое самочувствие. Не напряжено ли тело? Не участилось ли дыхание? Если это произошло, постарайтесь «усмирить» свою физиологию.

Далее переходим к мыслям. Попробуйте проявить эмпатию к критику. Посмотрите на проблему его глазами — как бы Вы отреагировали в такой ситуации? Если Вы прочувствовали собеседника, поняли его мотивы и осознали, что угрозы нет, можно подтвердить свое состояние словами: «Я понимаю Вас».

Если взять себя в руки не получается, отложите разговор на потом. В этом нет никакого преступления — Вам нужно морально подготовиться к тяжелому разговору, и Вы имеете на это право. В спокойной обстановке Вы сможете обдумать ситуацию, обратиться к объекту критики и исправить те ошибки, которые отметите. Также у Вас будет время на подготовку к аргументированной контратаке, если ее не избежать. 

Мыслите позитивно

Включите в себе «Взрослого», что напомнить себе о том, что критика касается лишь работы, отдельных аспектов Вашего поведения, но не личности в целом. 

Попробуйте перенести критику на сторонний объект. Например, если критикуют Вашу работу, представьте, что Вам высказывают недовольство работой некоего сотрудника.
Так, Вы объективно воспримите критику, избавитесь от защитного поведения и сможете извлечь пользу из диалога.  

Внимательно слушаем критикующего

Не забывайте концентрироваться на словах критикующего. Задавайте уточняющие вопросы, интересуйтесь мнением окружающих. 

После окончания беседы, подведите итог — спокойно повторите все сказанное.
Это позволит Вам:

• показать, что Вы внимательный слушатель, готовый воспринимать критику конструктивно;
• проверить, правильно ли Вы усвоили суть сообщения. Вам могла помешать тревога и нервозность, а значит Вы могли сильно исказить слова собеседника.

Не дай своему бизнесу прогореть!

Подпишись и изучай первым экспертные статьи и новости.

Как научиться реагировать спокойно

В этом деле важна постоянные тренировки. Я, например, попросил своих друзей, знакомых, партнеров критиковать меня по любому случаю. Конечно, по началу было очень тяжело, я частенько терпел фиаско — злился и срывался на окружающих. Но постепенно защитная реакция смягчилась.

Через несколько недель я начал отделять критику от личности мгновенно. После этого любые высказывания я могу взвесить и объективно оценить. Я все еще продолжаю упражняться, ведь нет предела совершенству.

Конечно, такой метод подойдет далеко не всем. Как я уже говорил, при большом количестве психологических барьеров, данную проблему нужно решать совместно с психологом или при поддержке родных и близких. 

Если вы обнаружили ошибку в тексте, выделите её и нажмите ctrl + enter

Как спокойно реагировать на провокации

Ничем так не завоюешь авторитет, как спокойствием.
Черчиль

Больше всего оратору как публичной личности приходится сталкиваться с общественным мнением и критикой каждого слушателя, что не всегда легко переносится. Иногда конфликтные ситуации создаются преднамеренно с целью очернить и уменьшить рейтинг оратора. Особенно часто это бывает на политических выступлениях.

Примеры реакции на провокации

В прошлом году в Казахстане было 2 ситуации с разным исходом. В первой ситуации банкира, дающего пресс конференцию, атаковали серией вопросов о сомнительном прошлом, в ответ на провокацию, он кинул бутылку с водой в журналиста и получил скандальную известность на всю страну.

Во втором случае в министра во время пресс-конференции кинули яйцо, он спокойно снял костюм и невозмутимо продолжил разговор. Это – поведение истинного политика, которое достойно уважения.

Когда я начал проводить тренинги ко мне приходили конкуренты и пытались меня унизить, задавая некорректные вопросы, в социальных сетях по сей день находиться множество недовольных и вечно обиженных слушателей.

Однажды на моем тренинге женщина, не зная, что я с южного Казахстана, сказала: «Все южане ужасные, только и умеют, что на базаре торговать». На реплику группы, что тренер с юга она, спокойно повернувшись ко мне, изрекла: «Слишком ты эрудирован для южанина».

В тот момент мой опыт в тренингах по спокойствию позволил достойно выйти из ситуации.

Тренируйте спокойствие – и добьетесь успеха!

Хочу поделиться с вами методами тренировки спокойствия, чтобы из любой ситуации вы смогли достойно выйти победителем:

1. Визуальный контакт. Человек может очень долго смотреть на любые объекты, особенно часто это проявляется в галереях, когда посетители разглядывают картины. В момент появления перед человеком оппонента, внутри начинают бурлить эмоции. Ежедневно пристально смотрите по 2 минуты в глаза людям. Ваша задача – спокойно и безотрывно смотреть прямо в глаза, периодически меняя дистанцию, до тех пор, пока человек стоящий напротив, перестанет вызывать у вас какие-либо эмоции.
2. Концентрация на себе. Важно научиться переключать мысли от внешних раздражителей на себя. Для тренировки я использую простой метод. Включите громкую музыку или телевизор и выступайте на любую тему. Когда вы привыкните говорить при любых помехах, внешние раздражители перестанут вас выбивать из колеи.
3. Кандидат в президенты. Спокойное состояние, как и любой навык или любая мышца организма могут быть натренированы. Этот метод – очень хорошая игра при встрече друзей. В круг становится один участник и представляет себя кандидатом в президенты, а остальные играют роли журналистов-провокаторов.

Все вопросы начинаются с фразы: «А правда что….», привыкайте отвечать на любые провокационные вопросы начиная с «ДА, это правда». При постоянной тренировке подобной техники, особенно с друзьями, которые знают все ваши слабости, вы будете абсолютно спокойно реагировать на любой вопрос.

Данные техники неоднократно помогали мне выходить из самых сложных и провокационных ситуаций. Используйте эти рекомендации и будете спокойны, как удав. Успешных и контролируемых вам выступлений, друзья!

Как правильно реагировать на гнев и крики

Трудно не принимать близко к сердцу, когда вам говорят: «Ты как заноза в заднице». Как это понимать? Дословно? Из-за нас действительно у кого-то появилась болезненная заноза в этом самом месте? Нет, нас пытаются оскорбить. К сожалению, в школе не учат, как правильно на это реагировать. Возможно, учительница советовала нам не обращать внимания, когда нас обзывают. И что, хороший оказался совет? Ужасный!

Одно дело проигнорировать чье-то грубое или несправедливое замечание. И совсем другое — быть «тряпкой», позволяя себя оскорблять и принижать нашу ценность как личности.

С другой стороны, мы можем не относить эти слова на свой счет, если учтем, что оскорбляющие просто преследуют свои цели. Они хотят нас запугать и агрессивным тоном и провокационными выражениями пытаются продемонстрировать свое доминирование. Они хотят, чтобы мы подчинились.

Мы можем решить для себя признать их чувства, но не содержание их слов. К примеру, сказать: «Ужасно, не так ли!» или «Я не виню вас за то, что вы злитесь». Так мы не соглашаемся с их «фактами». Просто даем понять, что услышали их слова.

Мы можем сказать: «Это ваша точка зрения. Я никогда не думал об этом в таком ключе», признавая, что человек высказал свое мнение.

При этом свою версию фактов оставим при себе. Это будет просто проявлением осмотрительности — иными словами, в нашей власти решать, как и когда поделиться с другими собственными мыслями. Если высказать все, что думаем, это делу не поможет. «Нападающему» все равно это неинтересно. Так что же делать?

Как ответить на оскорбление 

1. Cогласиться: «Похоже, вам со мной трудно найти общий язык». Мы соглашаемся не с их утверждениями, а только с тем фактом, что они испытывают определенные эмоции. Эмоции, как и мнения, по определению субъективны и не всегда основаны на фактах.

Или признать их недовольство: «Так неприятно, когда такое происходит, правда?» Мы не обязаны долго и подробно объяснять, почему их критика и обвинения несправедливы, пытаясь добиться у них прощения. Мы не обязаны оправдываться перед лицом ложных обвинений, они не судьи, а мы не обвиняемые. Это не преступление, и мы не должны доказывать свою невиновность.

2. Сказать: «Я вижу, что вы злитесь». Это не признание вины. Мы только делаем вывод, наблюдая за словами, тоном голоса и языком тела оппонента. Мы демонстрируем понимание.

3. Сказать правду: «Меня раздражает, когда вы на меня орете просто за то, что я высказал то, что чувствую».

4. Признать право на гнев: «Понимаю, что вас злит, когда такое происходит. Я вас не виню. Я бы тоже рассердился, если бы со мной такое случилось». Так мы признаем право другого человека испытывать эмоции, несмотря на то, что он выбрал не лучшее средство для их выражения.

Еще несколько возможных ответов на бурное выражение эмоций 

— Никогда об этом не думал в таком ключе.

— Возможно, вы в чем-то правы.

— Не знаю, как вы это переносите.

— Да уж, ужасно.

— Спасибо, что обратили на это мое внимание.

— Уверен, вы что-нибудь придумаете.

Важно следить за своим тоном, чтобы наши слова не показались собеседнику саркастичными, уничижительными или провокационными. Вам случалось когда-нибудь заблудиться, путешествуя на машине? Вы не знаете, где вы и что вам делать. Остановиться и спросить дорогу? Развернуться? Ехать дальше? Вы в недоумении, вы беспокоитесь и не знаете точно, куда ехать. Используйте в этом разговоре такой же тон — недоуменный. Вы не понимаете, что происходит и почему ваш собеседник бросается ложными обвинениями. Говорите медленно, мягким тоном, но в то же время четко и по делу.

Этим вы не «угодничаете», не «подлизываетесь» и не «даете одержать верх». Вы выбиваете у агрессора почву из-под ног, лишаете его жертвы. Ему придется искать другую. Ну и отлично.

^{Об авторе: Аарон Кармин — клинический психолог.}

Читайте также