«Мама работает»: партнерские программы помогают женщинам с детьми найти работу
В специализированном Центре занятости «Моя карьера» действует программа «Мама работает», цель которой — трудоустроить женщин с детьми. Благодаря партнерским школам от надежных работодателей женщины осваивают нужные для выбранных профессий навыки, а также знакомятся со стандартами качества и деятельностью компаний. После обучения компания-партнер предоставляет участницам возможность трудоустроиться.
Обучение проходит по нескольким направлениям: «Мама — оператор call-центра», «Мама — бьюти-консультант», «Мама — эксперт страхования», «Мама — специалист эффективных продаж».
Долгий перерыв в карьере у женщин, как правило, связан с отпуском по уходу за ребенком. Что может предпринять мама, чтобы не потерять возможность построить карьеру, проведя несколько лет дома с ребенком? Чтобы быть востребованной, конкурентной в профессии и найти новую работу после перерыва, важно заниматься саморазвитием и повышением квалификации.
«Мама работает» помогает женщинам во время отпуска по уходу за ребенком. Модульная программа включает в себя курс тренингов, лекций и семинаров, направленный на получение новых профессиональных знаний и социально значимых навыков.
«Сегодня каждая мама, воспитывающая детей, имеет возможность получить работу, гарантирующую ей стабильную зарплату, — считает Ирина Швец, директор специализированного центра занятости „Моя карьера“. — Программы наших партнерских школ не только дадут профессиональные знания и навыки, но и позволят женщинам приобрести уверенность в себе, в своих силах. Роль мамы и работающей женщины можно прекрасно совместить».
Если не с кем оставить ребенка дома и малыш еще не ходит в детский сад, можно рассмотреть профессии «Оператор call-центра» и «Специалист по продажам». Участницы пройдут обучение и получат возможность работать в коворкинге. В процессе они пройдут серию тренингов по тайм-менеджменту, клиентоориентированности, эффективным продажам, стресс-менеджменту, научатся делать грамотные самопрезентации, посетят индивидуальные карьерные консультации.
Если вы — активная и коммуникабельная, интересуетесь модными тенденциями и секретами красоты, то вам подойдет партнерская школа крупного бренда косметической индустрии «Иль де Ботэ».
Если вы хотите самостоятельно регулировать свою занятость при прозрачных и выгодных условиях оплаты, то можно стать экспертом в области страхования. На тренингах по коммуникациям, эффективной презентации, достижению целей участницы получат новые профессиональные знания, освоят навыки и приемы продаж, а также определят для себя, какое направление выбрать для дальнейшей деятельности.
Благодаря программам партнерских школ женщины получают не только помощь в трудоустройстве, но и возможность для позитивных изменений в своей жизни, для саморазвития и самореализации. Полученные знания и приобретенный опыт помогут определиться с выбором будущей профессии.
13 августа — 10 сентября: «Бьюти-эксперт» (Sephora/Иль де Ботэ).
Зарегистрироваться можно по ссылке: https://mycareermoscow.timepad.ru/event/1027434/
14 августа — 11 сентября: «Эксперт по страхованию» («Ренессанс Жизнь»).
Зарегистрироваться можно по ссылке: https://mycareermoscow.timepad.ru/event/1031992/
15 — 26 августа: «Оператор call-центра» (Точка.Банк).
Зарегистрироваться можно по ссылке: https://mycareermoscow.timepad.ru/event/1031210/
Ознакомиться с полной программой тренингов можно на официальном сайте специализированного центра занятости «Моя карьера»: www.моякарьера.москва
Участие бесплатное, по предварительной записи по телефону: 8 (495) 633-63-83. Адрес: ул. Сергия Радонежского, д. 1, с. 1.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Если мама на работе… Мама на работе
Маленькие дети не знают, что значит загадочное слово «работа». Для них это «черная дыра», в которую исчезает мама каждое утро. Когда моей дочке исполнилось три года, я, как и положено, вышла на работу. На мое счастье, она с удовольствием стала ходить в детский сад, но каждое утро я чувствовала свою вину перед ней, когда слышала одни и те же вопросы: «А ты куда? А что ты там будешь делать?»
Набравшись терпения, я старалась доходчиво отвечать на эти вопросы, но ощущала себя Джеймсом Куком, который рассказывает аборигенам Новой Зеландии, что такое цивилизованный город. Мне это порядком надоело. В один прекрасный день я попросила супруга на некоторое время привезти мне девочку на работу. Она посмотрела на мое рабочее место, познакомилась с коллегами, и многие вопросы отпали сами собой. Кроме одного: «А почему ты не можешь остаться дома?»
Психологи считают, что большинство проблем, с которыми сталкиваются работающие матери, скорее связаны с их чувством вины перед детьми, чем с реальным положением дел. Несмотря на все драматические социальные изменения, которые произошли в последнее время, некоторые вещи не претерпели никаких перемен. Всегда были работающие матери, и всегда они чувствовали себя виноватыми.
На ребенка не влияет ни то, что он низкий или высокий, ни то, что он младший или старший по возрасту, ни то, работает его мама или нет. Есть лишь один отрицательный фактор — это отсутствие любви и заботы. Чувство вины уместно, если мы намеренно причиняем боль, а не тогда, когда стараемся облегчить жизнь семьи.
С детьми нужно быть честными всегда. Есть несколько причин, по которым матери работают: экономическая необходимость, желание дополнительных удобств, нелюбовь к домашней работе, достичь личностной реализации и получить удовольствие. Незачем скрывать какую-либо из этих причин от ребенка. Все дело в том, как ему об этом сказать. Если женщина вышла на работу из-за финансовой необходимости, не надо сгущать краски и говорить, что семья может остаться без еды, если мама не будет работать. Лучше сказать нечто более позитивное: «Мама всегда хочет, чтобы у тебя было много разных игрушек».
Нет ничего плохого в том, чтобы признать, что работа может приносить удовольствие. Это побуждает детей ставить достойные цели для самих себя и поощряет их к достижению самореализации в будущем. Рассказы родителей о своих профессиях могут пробудить интерес ребенка к различным видам деятельности человека, что поможет облегчить им в дальнейшем выбор жизненного пути.
Работающим мамам не надо делать чего-то большего по сравнению с матерями, которые остаются дома, для того, чтобы дети ими гордились. Ребенок всегда гордится, если его мать — интересный, чуткий, достойный любви человек, который видит смысл жизни в заботе о других и себе.
Некоторые матери ненавидят свою работу. Дети могут понять и это, с сочувствием отнестись к факту, что существуют неприятные моменты в жизни. Это похоже на то, когда отбирают любимую игрушку или заставляют сидеть за партой, когда хочется играть. Делиться огорчениями — прекрасно. Просто не следует этим злоупотреблять.
Замечательно, если добрый и понимающий начальник отпускает вас домой, чтобы вы накормили больного малыша куриным бульоном; замечательно, если у вас такой гибкий график, что вы можете подстраиваться под школьное расписание. Но действительность не всегда такова, и на самом деле это не так важно, пока дети чувствуют себя спокойно. Важно ощущение, а не действие.
Сегодняшним мамам повезло больше, чем женщинам старшего поколения. Посмотрите, какой сейчас выбор детских садов: с группами укороченного дня и с ночными группами — на любой вкус и возможность; огромное количество агентств, предлагающих профессиональных нянечек и гувернанток, развивающие центры и кружки по интересам. Практически во всех садиках и школах есть детские психологи. Все это приводит к тому, что родителям становится легче совмещать работу и воспитание детей.
Часто работающая мама, соскучившись по ребенку (и чувствуя себя несколько виноватой за то, что она проводит с ним мало времени), склонна осыпать ребенка подарками и спускает ему все шалости. «Потакание не приносит удовлетворения детям и делает их еще более алчными», — писал Бенджамин Спок. Мама не должна стесняться прервать игру с ребенком, если она устала после работы, должна считаться еще и со своими желаниями — другими словами, вести себя так же, как родители, проводящие с детьми целый день. Это не только пойдет на пользу детям, но и общество мамы будет доставлять ему большее удовольствие.
В нашей новой эпохе прав женщин мы подошли к моменту, когда каждая должна совершить сложный выбор. Это требует огромной ответственности и понимания того, что в жизни человека бывают разные периоды и какие-то вещи важнее в одно время, а другие — в другое. По этому поводу вспоминается моя беседа с приятельницей, которая стала писать диссертацию, будучи еще в декретном отпуске: «Я поступила в аспирантуру, когда моему мальчику не было еще и года. Думала, что я слишком умная, чтобы сидеть с ним в песочнице или возиться с пластилином. Теперь, когда он взрослый, я глубоко сожалею, что упустила его детские годы, когда могла бы быть рядом. Я не понимаю, почему так поторопилась; лучше бы подождала, пока он вырастет, а потом продолжила свои занятия».
Другая моя подруга — юрист, тоже вышла на работу, оставив маленькую дочь с няней. Когда ее дочери было четыре года, ее пригласили на родительское собрание в детский сад и сказали, что ее девочка чувствует, что она никому не нужна, раз мама не уделяет ей времени. «Я слишком хорошо знала, что значит чувствовать себя брошенной, — объясняла мать. — Видимо, это и делало меня такой честолюбивой — потребность доказать, что я что-то из себя представляю. Ради своего ребенка я перестала работать полный день и не сожалею об этом. Моя малышка напомнила мне, что важнее всего любовь. А на карьеру у меня останется еще масса времени, когда моя дочь станет старше».
Недавно я ездила с ребенком отдыхать и познакомилась с женщиной, дочке которой было 6 лет. В разговоре выяснилось, что Наташа до декретного отпуска работала деканом в одном из московских вузов. Когда появилась дочь, она полностью погрузилась в ее воспитание. Водила девочку на всевозможные занятия: танцы, бассейн, группа развития. Весь день был расписан по минутам. «Мне некогда почитать взрослую литературу, сходить с мужем в театр. Я как будто еще раз переживаю детство», — рассказывала мне Наташа. Я восхищалась ее самопожертвованием, ее терпением, ведь в воспитании детей — это самое важное. В ее рассказе не чувствовалась обремененность, только надежда, что скоро все будет как прежде, но рядом будет любящая девочка, которой она уже сейчас гордится.
«Сколько людей, столько и мнений», — говорится в известной поговорке. Каждая мама должна сама решить, работать или все время быть со своими детьми. Главное, чтобы была гармония в нашей душе. В конце концов, мама, которая чувствует себя несчастной, не может воспитать счастливого ребенка.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
6 причин, почему работающая мама — это хорошо
1. У работающих матерей вырастают самостоятельные дети
Наверное, каждая работающая мама периодически испытывает чувство вины и переживает, что мало времени проводит с собственными детьми. У этого есть и неожиданная обратная сторона: когда мама не всегда находится рядом в трудный момент, ребёнок вынужден научиться думать и принимать решения самостоятельно. При этом важно понимать, что ответственность за твои решения тоже несёшь именно ты, поэтому винить в своих ошибках тоже некого.
2. Дети работающих мам умеют чётко формулировать свои мысли и цели
Порой определённые подходы и привычки начинаешь применять не только в работе, но и в обращении с собственными детьми. Так, человеку, который не знает, чего хочет и с какой целью пришёл, ты предлагаешь изначально чётко сформулировать посыл и конечную цель. Подобное работает и с детьми. В результате дети учатся чётче формулировать мысли и озвучивать свои потребности. А сформулировав проблему, гораздо проще найти её решение.
3. Когда мало времени на общение, его начинаешь больше ценить
Люди быстро привыкают к хорошему. Когда мама постоянно находится дома, она перестаёт ценить каждый час, проведённый с ребёнком. Это нормально и вполне естественно.
То же самое происходит и с ребёнком. Когда времени постоянно не хватает, начинаешь особенно ощущать ценность момента. Работающие мамы неизбежно проводят с детьми не так много времени, как бы они хотели, но делают это качественно и используют все возможности совместного времяпрепровождения по максимуму.
4. Работающая мама — хороший личный пример для ребёнка
Детям всегда нужен пример и ролевая модель. Здорово, когда таким примером и предметом для гордости становится собственная мама.
Ребёнок видит: чтобы преуспеть в жизни, нужно много трудиться, и именно работа позволяет семье получать средства для существования и комфортной жизни. Это очень важный момент в формировании личности и воспитании ребёнка. К тому же всегда приятно осознавать, что твой ребёнок смотрит на тебя с гордостью и хочет быть похожим именно на тебя.
5. Дети работающих мам с малых лет учатся самовыражению
Когда мама не присутствует дома 24/7, не навязывает своё мнение и не давит родительским авторитетом, у детей появляется больше возможностей для самовыражения. Ребёнок начинает смотреть на себя и своё будущее более осознанно, задавая важные вопросы для личностного становления, в первую очередь, себе, а не кому-то, кто просто находится рядом.
Нередко самостоятельные дети лучше понимают, чего хотят от жизни. При этом цели принадлежат самому ребёнку, а не родителям, которые порой реализуют в детях свои нереализованные мечты.
6. Дети работающих родителей умеют строить отношения в коллективе
Они вынуждены большую часть времени проводить не дома: продлёнка в школе, бабушки-дедушки, кружки, друзья семьи, дополнительные занятия. Не так важно, где именно находится ребёнок, главное, что он окружён разными людьми, а не только мамой и папой. В результате дети имеют более развитые навыки коммуникации с другими членами семьи, в частности с братьями и сёстрами.
Деловая мама, или Как избежать комплекса «плохой» матери? Мама на работе
Содержание:
Долгое время считалось, что основное назначение женщины родить и вырастить ребенка, а мужчина должен зарабатывать деньги и обеспечивать семью. Представительницы прекрасного пола, следуя этому стереотипу, практически не стремились к продвижению по служебной лестнице, а честно выполняли свой «материнский долг».
В последнее время многое изменилось. Зачастую обстоятельства складываются таким образом, что молодой маме приходиться выходить на работу практически сразу после родов. Причины могут быть самые разные — финансовые трудности, семейные проблемы или личные амбиции. Правда, большинство женщин при этом сталкиваются с определенными психологическими проблемами. Причем трудно и тем, кто выходит на работу, оставляя кроху на новоиспеченных бабушек и нянь, и тем, кто остается дома, лишь мечтая о работе. Здесь многое зависит от склада характера молодой мамы: главное в этой ситуации — понять свое призвание. Кто вы: настоящая бизнес-леди или хранительница семейного очага?
Настоящая бизнес-леди
Еще недавно то, как сложится следующий день, неделя, месяц, зависело практически только от вас. Еще недавно, принимая ответственные решения, вы руководствовались в первую очередь собственными пожеланиями. Но с рождением ребенка все изменилось. Новорожденный карапуз стал полновластным хозяином ваших дней и ночей. Вы так ждали его рождения, так мечтали об этом маленьком человечке, которого вы будете любить больше всего на свете. Конечно, вы понимали, что с рождением ребенка жизнь сильно измениться и морально подготовились к определенным жертвам. Но вы даже представить себе не могли, КАКИЕ перемены вас ждут.
Во время беременности вы были готовы слегка подкорректировать свои жизненные цели и планы на ближайшее будущее. Но после рождения ребенка вместе с радостными заботами появляется ощущение, что с этого момента придется забыть обо всем, к чему вы раньше стремились и чего добились таким трудом. Это только те, у кого ребенок уже стал самостоятельным, уверяют, что дети растут быстро и с ностальгией вспоминают те времена, когда могли держать на руках своих крошек. На самом деле, первые годы жизни ребенка тянуться очень медленно. Что дальше? Кажется, что жизнь закончилась и впереди только горы пеленок, бутылочки и детский плач. О, ужас! Как я буду жить без офисной суеты, карьерных взлетов и новых целей, которые надо покорять?! Даже самые неприятные ранее рабочие моменты вы вспоминаете, как самые лучшие дни в своей жизни. В глубине души вы мечтаете поскорее передать кроху в надежные руки няни и выйти на работу. Но в то же время вы привыкли все делать на «отлично». А значит, надо на «отлично» выполнять свои материнские обязанности. Как сделать правильный выбор, чтобы потом не мучиться угрызениями совести и чувствовать себя счастливым человеком?
Если подобные мысли посещают вас все чаще и чаще — это не значит, что вы плохая мама и недостаточно сильно любите своего малыша. Просто вы не способны получать удовольствие от домашних хлопот. Карьера для вас всегда стояла и, скорей всего, будет стоять на первом месте. Вы с завистью смотрите на работающих подруг и мужа, который целыми днями пропадает в офисе, и мечтаете вернуться к прежней жизни.
Не вините себя за подобные мысли, не пытайтесь заставить себя изменить жизненные позиции и не воспринимайте ребенка, как помеху для продвижения по служебной лестнице, он ни в чем не виноват. Просто примите ситуацию как должное, и не пытайтесь стать примерной домохозяйкой. Вы человек другого склада. У каждого человека свои приоритеты, важно только понять, что вами движет — общепринятые нормы, придуманный кем-то идеал современной женщины или же внутренний голос. Постарайтесь следовать своему внутреннему голосу, тогда душевное равновесие и чувство удовлетворения вам гарантированно.
… или хранительница домашнего очага
Но бывает и по-другому. Многие ранее успешные бизнес-леди при одной только мысли о работе и вынужденной разлуке с ребенком сильно переживают и готовы бросить все ранее достигнутое, чтобы еще немного посидеть с ребенком.
Ребенок для вас именно тот клин, на котором сошелся белый свет. Для вас теперь не существует более важных проблем, чем выбор самого лучшего подгузника и качественного детского питания. Какое вам дело до падения курса доллара на валютной бирже, когда вашего кроху беспокоят газики. Все глобальные проблемы кажутся сущим пустяком по сравнению с первой улыбкой ВАШЕГО ребенка. И только в редкие минуты откровения вы признаетесь себе, что стали той самой наседкой, мир которой ограничивается лишь детскими заботами. При этом вы стараетесь не общаться с прежними подругами, которые целиком посвятили себя карьере. Вам кажется, что вы неправильно поступаете и в глубине души осуждаете себя за лень.
На самом деле это не лень, это проснулся ваш материнский инстинкт, который заглушил собой все вокруг. Не комплексуйте из-за того, что теперь не подходите под придуманный ранее стереотип современной женщины. Если в уклад вашей сегодняшней жизни не вписываются прежние ценности (карьера, материальная независимость) — стоит ли заставлять страдать себя и ребенка, пытаясь соответствовать прежним целям. Может лучше взять и пересмотреть свои жизненные устремления с поправкой на ребенка?
Если обстоятельства заставляют вас выйти на работу, офисная суета уже не приносит прежнюю радость и удовлетворение. Вы постоянно думаете о ребенке и без перерыва бегаете звонить домой. Естественно, в таком состоянии невозможно сосредоточиться и нормально работать. Вы разрываетесь между домом и офисом. Вам очень хочется самой кормить грудью, а не сцеживаться без перерыва в бутылочки, самой смотреть, как развивается малыш, а не слушать краткие отчеты няни и проводить с крохой как можно больше времени. Ведь это ВАШ ребенок, а значит, только ВЫ сможете дать ему все самое лучшее.
Такие перемены в сознании вызваны тем, что рождение ребенка сильно меняет жизненные ценности и приоритеты. И для многих некогда успешных бизнес-леди семья становиться на первом месте. А дела, которые не имеют отношения к семье, уже не кажутся такими важными. Это абсолютно естественно. Не вините себя за разлуку с крохой, если вы вынуждены выйти на работу. Постарайтесь принять ситуацию, как неизбежность. Ребенок не станет вас меньше любить, если вы будете проводить с ним не 24 часа в сутки, а всего лишь 12. Любовь измеряется не часами, а глубиной чувств. И ваши отношения с крохой во многом зависят от вас.
Комментарий психолога, кандидата психологических наук — Зудиной Ирины Вячеславовны:
Нет ничего удивительного в том, что женщине очень тяжело выбрать между карьерой и материнскими обязанностями. Психологи считают, что первый год после родов является для молодой мамы самым стрессовым. Во-первых, организм женщины переживает огромные гормональные изменения. А во-вторых, немалую роль играет психологический фактор. Ведь не секрет, что зачастую рождение ребенка сильно меняет жизненные ценности и приоритеты. И если обстоятельства вынуждают поступать наперекор общественному мнению или своим желаниям, то у женщины очень часто развивается комплекс «плохой матери».
Для того чтобы избежать целого ряда проблем, необходимо выбрать правильную тактику поведения по отношению к себе и к малышу. Таким образом, из вашего положения можно даже извлечь пользу.
Не делайте из сложившейся ситуации трагедии. И не комплексуйте по поводу невыполнения своего материнского долга. На самом деле даже во время редких встреч можно установить с малышом тесный эмоциональный контакт, который перерастет в замечательные, доверительные отношения. И наоборот, проводя вместе целый день, зачастую мать не может найти общий язык со своим карапузом. Постарайтесь не отдаляться от ребенка. Попросите няню показывать и рассказывать вам о мельчайших изменениях, которые произошли у малыша. Начиная от покраснения на попе и заканчивая тем, как малыш поел, поспал и покакал. Тогда вы будете более осознано переживать рост и развитие ребенка и, следовательно, будете меньше волноваться. И пусть няня обязательно рассказывает малышу, какая у него замечательная мама, чтобы малыш гордился вами.
Не ищите виноватых. Многие женщины, вынужденные выйти на работу, подсознательно сваливают всю вину на папу. Ведь по идее это он должен зарабатывать деньги и обеспечивать семью. А вы имеете полное моральное право сидеть дома и ухаживать за малышом. Как правило, дети все чувствуют и отдаляются от матери, а к няне или бабушке настроены враждебно. Сейчас уже не важно, кто виноват в сложившейся ситуации. Если вы вынуждены выходить на работу и не в состоянии ничего изменить, то необходимо принять ситуацию как неизбежность. И постараться создать себе и малышу максимально комфортную психологическую атмосферу.
Заранее планируйте совместное времяпрепровождение. Чем реже вы видитесь с ребенком, тем ярче и насыщеннее должны стать ваши встречи. Вместе с малышом стройте планы на ближайшие выходные или на свободный вечер. Пусть он с нетерпением ждет ваших встреч. Только никогда не обманывайте малыша. Если сомневаетесь, сможете ли выполнить его желание, лучше не обещайте. Иначе ребенок перестанет вам доверять.
Не заглушайте свою «вину» вседозволенностью. Это самая распространенная ошибка деловых мам. Они чувствуют себя виноватыми перед малышом. В редкие встречи родители бояться пойти наперекор желаниям ребенка и ничего ему не запрещают. Дети очень быстро находят ваши слабые места и начинают использовать это в своих интересах и шантажировать родителей. Ваша тактика воспитания не должна отличаться от тактики воспитания тех, с кем ребенок проводит большую часть свободного времени.
Не пытайтесь откупиться от ребенка. Первое время малыш гораздо больше нуждается в общении с матерью, чем в любых материальных ценностях. Поэтому не стоит каждый раз во время совместных прогулок посещать магазины игрушек. Или вместо того, чтобы пойти погулять, как было запланировано, дарить очередной подарок и убегать на работу. Иначе в более взрослом возрасте ребенок будет воспринимать вас только как источник удовлетворения своих материальных потребностей. Постарайтесь налаживать с ребенком контакт при помощи добрых слов и поступков, а не при помощи дорогих подарков.
Единственное от чего не желательно отказываться из-за работы — это от грудного вскармливания. Ведь кормление грудью — это максимально близкое общение мамы и малыша. Оно помогает установить тесный психологический контакт с малышом. Некоторые считают, что кормление грудью привязывает маму к ребенку и не позволяет ей вести активный образ жизни. На самом деле это не так. Молоко можно сцеживать и хранить около 8 часов при комнатной температуре, три дня в холодильнике и до трех месяцев в морозильной камере. При этом его качество сохраняется.
И самое главное, делая выбор — карьера или ребенок — не забывайте о себе. Ребенку нужна счастливая мама, а не замученная, нервная и неудовлетворенная. Если вы довольны жизнью только на работе, а в семье царит приятная, дружественная атмосфера, то и ребенок будет счастлив. Даже если вы видитесь всего один раз в неделю. Для нормального развития детям необходима спокойная обстановка. А если вы не в состоянии избавиться от сомнений и тревог. То придется найти компромисс между карьерой и своими материнскими обязанностями.
Компромисс
Пытаясь найти компромисс между материнскими обязанностями и карьерой, многие молодые мамы выбирают такой вид профессиональной деятельности, который позволит одновременно большую часть дня проводить с ребенком и в то же время реализовать свои карьерные устремления. Считается, что идеальная работа для молодой мамы — это работа на дому. Но и здесь не все гладко. При ближайшем рассмотрении у надомной работы, как и у любой другой есть свои плюсы и минусы.
Конечно, это очень удобно, особенно если у вас маленький ребенок, и вы кормите его грудью. Главное успеть выполнить необходимый объем работ к назначенному сроку. А когда вы будете этим заниматься, никого не волнует. К тому же кроха всегда под присмотром. Для них гораздо лучше, если мама как можно больше времени будет проводить дома. Да и вам будет намного спокойнее, когда ребенок постоянно на глазах, чем отдавать его на воспитание бабушкам или няням. И самое важное, что не надо ни у кого отпрашиваться. Ведь в поликлиниках, больницах, детских садах и многих других заведениях нормированный рабочий день. Если вам приходится часто посещать подобные учреждения, то надомная работа избавит вас от постоянного чувства вины и недовольных взглядов сослуживцев.
Но в тоже время может получиться так, что у вас совершенно не останется времени для отдыха. Скорей всего вы будете работать все свободное время. К тому же груз домашних хлопот скорей всего тоже окажется на ваших плечах. Вы ведь сидите дома, а значит должны готовить, стирать и убирать.
Так что прежде чем принимать окончательное решение, необходимо хорошенько обдумать, взвесить все за и против, а также посоветоваться с домашними. Ведь если вы будете работать дома, то им придется мириться с некоторыми неудобствами.
И помните, что у этой проблемы нет и не может быть однозначного решения. Как говориться в известном детском стихотворении «Мамы разные нужны! Мамы всякие важны». И только вы сможете принять единственно верное решение, с учетом потребностей ребенка и своих жизненных приоритетов. Вы и только вы выбираете, какой будет ваша дальнейшая жизнь. Дети могут быть счастливыми только рядом со счастливыми родителями. А ребенок примет вас такой, какая вы есть, ведь вы его мама, а значит, самая лучшая мама на свете.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
«Ну вы же не работаете!»: почему пора перестать стыдить мам-домохозяек
Если существуют запретные родительские темы, то противостояние работающих и неработающих мам точно одна из них. Наша колумнист Маша Трауб ушла из офиса много лет назад и не раз слышала в свой адрес упрёки от других родителей. Она рассказывает несколько историй своих подруг-домохозяек, которые совсем не бездельничают дома, наложив на лицо маску.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
В первый раз я услышала этот возглас-упрёк больше десяти лет назад, когда мой сын пошёл в первый класс, а муж объявил, что всегда мечтал о жене-домохозяйке. Да я и сама чувствовала, что надо расставить приоритеты — семья или работа. Выбрала семью, уволившись в один день. Домохозяйкой я пробыла два месяца, а потом опять стала работать — уже из дома. Как фрилансер. Каждый день, без выходных.
Надо сказать, что к фрилансерам тогда относились приблизительно как к психологам и дизайнерам — скучающие домохозяйки, изнывающие от безделья, не знали, чем себя занять и шли на курсы. Тогда не было вотсапов, родительских чатов, поэтому стихийные собрания с перемыванием костей и сплетнями случались на школьном дворе или в вестибюле.
Именно там я и услышала упрёк: «Ну, вы же не работаете!» Кажется, речь шла о закупке тетрадей на весь класс (что тогда требовало больших усилий, чем нажатие кнопки на телефоне) и участии в родительском комитете, куда автоматически зачисляли «неработающих мамочек». Меня тоже записали по факту «сидения дома», но я отказалась. «Я работаю», — ответила я родительнице. Та хмыкнула и сообщила, что тоже не отказалась бы от такой работы — сидишь или лежишь, кофе пьёшь, когда хочешь, пишешь что-то, дверцей холодильника хлопаешь. Масочку на лицо пошла сделала, сериальчик посмотрела.
Спор мам-домохозяек и работающих родительниц — тема больная, не теряющая с годами актуальности и злободневности.
Домохозяек работающие презрительно называют «мамашками». Они в долгу не остаются: «Ты хоть один день проведи, как я, дома, быстро на работу побежишь, срывая „масочку“ и роняя тапки»
У моей знакомой Кати три дочки. Восемь, пять лет и десять месяцев. Каждый день она выходит в инстаграм в 4 утра — маленькая в это время просыпается и начинает «гулять». Пока младшая поёт в кроватке песни, Катя успевает посмотреть сериал — кстати, у нее прекрасная подборка новинок — почитать книжку и сварить кашу на утро старшим девочкам. Благо муж не требует отдельного завтрака и доедает за дочками.
В 6.30 Катя будит старших, кормит всех завтраком, собирает баулы –тренировка у старшей, рисование у средней. Плюс сменка, физра в школе. Ланчбоксы. Шапки, перчатки, шарфы. Одеть маленькую и себя. Всех загрузить в машину, развести по школам (разным). Покормить малышку, выгрузить сиденье, превратить его в коляску, погулять — младшая как раз уснула, умаявшись с проводами старших сестер. Разобрать коляску, все запихнуть в багажник, успокоить дочь, которая проснулась.
Съездить в магазин за продуктами, заехать за колготками для школы взамен опять порванных, в страховую компанию — продлить страховку на машину, на допуск к соревнованиям для старшей. Заскочить в магазин сантехники — мыльница в ванной оборвалась. Потом забрать из школы младшую, накормить (еда уже в другом ланчбоксе), завезти на рисование, поехать за старшей, накормить, отвезти на тренировку.
Выгрузить младшую, погулять. Всех забрать, вернуться домой, выгрузить коляски, баулы, рюкзаки, мешки, сумки, коляску. Не забыть младшую. Не забыть в багажнике продукты. Вспомнить, куда вообще шла. Приготовить ужин. Накормить девочек, усадить за уроки. Проверить, помочь выучить стихотворение, узнать, что на завтра средней задали поделку по технологии. Нет, две поделки — старшей тоже задали. Встретить уставшего после работы мужа. Помыть посуду, поставить стиральную машинку, погладить высохшее белье.
И так — каждый день, который начинается в 4 утра. У Кати есть мама, которая приезжает в выходные в гости к внучкам.
Мама работает. Каждый раз говорит, что даже у неё, работающей, в доме чище. Неужели так сложно полы помыть? Дети в школе, муж на работе — времени полно
В Кате меня удивляет удивительное жизнелюбие и спокойствие. Она соглашается собирать деньги на подарки учителям, поскольку состоит в двух родительских комитетах. Успевает заехать и купить всё, что нужно для выступлений, конкурсов. Иногда я забираю у Кати маленькую дочь и сижу с ней — старшая как раз отказывается идти на тренировку, а средняя рыдает без видимого повода.
Катя при этом — удивительный фотограф, с редким даром видеть жизнь, смешное, яркое в закулисье. Самые лучшие фото её — с дней рождения, школьных праздников, тренировок. Катя снимает мам, пап, бабушек, детей, своих и чужих. Во всех фото есть то, что может увидеть только мать троих детей, домохозяйка — нежность, доброту, ласку, терпение и усталость. Я иногда думаю — если дать Кате выдохнуть, погулять одной по парку без коляски, продышаться, как бы она тогда снимала?
Я помню одну маму, Лену, которую тоже записали в родительский комитет в классе моего сына, тогда он был маленьким. До рождения сыновей-близнецов она работала. Подбирала персонал для крупнейшей компании так, как никто не умел. Руководила отделом. Наводила страх, вселяла ужас. Когда она ушла в декрет, все выдохнули. Каждый день Лена считала минуты до возвращения с работы мужа — она сидела в прихожей, уже одетая. Едва он показывался на пороге, она выбегала и спускалась в метро, где сидела на лавочке. Час или полтора. Она так отдыхала. Смотрела на поток людей и ни о чем не думала. Ей нравилось смотреть на толпу. Слушать шум поездов. После чего возвращалась в квартиру, где заставала мужа с выпученными от ужаса глазами, орущих дурниной близнецов, забрызганные кашей потолок и пол на кухне.
— Знаешь, я тут легла в кровать, муж ко мне потянулся, а я сказала ему «шшш», погладила и начала петь «за печкою поёт сверчок», — рассказывала мне Лена. — Муж сказал, что я очень изменилась. Не в лучшую сторону. Знаешь, что я сделала? Дала ему тряпку и заставила отмывать паркет от размазанного по всем имевшимся квадратным метрам, включая зеркала в ванной и коридоре, крема под подгузник.
— Гуманнее было бы убить, — рассмеялась я.
Еще одна моя знакомая домохозяйка Полина — профессиональный кондитер. Печет торты и пирожные на заказ. Готовит еду для праздников — от бараньей ноги до салатов. Благодарных клиентов хватает. Полина любит свое дело и рада, что может совместить работу с материнством. В родительском комитете все знали, что Полина — кондитер. На день рождения дочки она пекла печенье, пирожные, чтобы угостить одноклассников.
С родительским комитетом отношения испортились после требования испечь торт на день рождения учительницы — дополнение к подарку от класса. Полина согласилась. Назвала цену. Глава родительского комитета удивилась и возмутилась — разве Полине не стыдно? Разве в их случае нельзя сделать исключение? Полина жестко ответила «нет». Глава родительского комитета сказала, что если бы у нее было свободное время, она бы и получше Полины торт испекла. И уж точно не попросила бы денег.
Мой муж называет меня «мамой двоих детей, которая еще „немножко шьёт“ по ночам — на клавиатуре ноутбука». Эти слова теперь — на задней обложке моих книг. Иногда я скучаю по работе в редакции, в поле, по командировкам, дежурствам, сорванным дедлайнам и прочим экстремальным ситуациям. Но благодарна мужу за то, что он заставил меня сделать выбор. Я бы упустила слишком многое — важное, трогательное. Прогулки, пробуждения, укладывания, купания детей. Чтение, кружки, новые знакомства. Жизнь интересами ребёнка, его проблемами и волнениями.
Поэтому, прежде чем называть домохозяек «мамашками» в значении бездельниц, спросите, как проходит их обычный день. И кем они были в прошлой, бездетной, жизни. Возьмите чужого младенца на руки, чтобы его мать могла просто погулять вокруг школы. Одна, в свое удовольствие.
Фото: Shutterstock (Nomad_Soul)
10 правил для работающих родителей. Работающие родители дети на работе у родителей
Содержание:
Работать и одновременно воспитывать ребенка — задача не из легких. Приходится буквально разрываться на части. На одной чаше весов — необходимость обеспечивать семью и желание реализовать себя профессионально, на другой — чувство вины из-за того, что ребенок позабыт, позаброшен. Существует ли золотая середина и как ее найти?
Я знаю немало молодых семей, в которых дети ощущают себя вполне счастливыми, несмотря на то, что их родители «пропадают» на работе. И если бы маленькие дети могли выразить свои чувства в словах, они поделились бы секретом своего счастья: «Мама и папа у меня очень хорошие. Я знаю, что я для них самый главный человек на свете. Я постоянно чувствую их внимание и заботу. После работы они играют со мной, всегда находят время, чтобы выслушать меня. Я никогда не чувствую себя лишним. Выходные мы всегда проводим вместе. Я чувствую, что любим». Это в идеале, на деле, конечно, все не так просто.
Учиться общению
Довольно часто в своих суждениях мы руководствуемся расхожими мнениями. Вот я, например, всю жизнь ненавидела загорать. Но, не дав себе труда осмыслить всеобщее мнение, что отдых — это неизбежная поездка на юг в самое пекло, я все-таки тащилась туда и мучилась положенные две-три недели. Хотя моему сердцу гораздо милее пасмурные дни и привычный северный климат, а больше всего на свете я люблю собирать грибы!
Также и многие родители, а особенно бабушки и дедушки считают, что самое главное, чтобы рядом с ребенком всегда находился взрослый, который опекал бы его, кормил и учил жить. Давайте подумаем, так ли это важно, и свежим взглядом посмотрим на эту проблему.
В каком объеме ребенку необходимо общение со взрослыми? Напомним, что до трех лет он еще не умеет играть со сверстниками. Для малышей игры — это игры рядом, а не совместная деятельность. Поэтому действительно лучше, если до этого возраста ребенок будет находиться с кем-то из родителей.
Но в три-четыре года у ребенка пробуждается интерес к другим детям. И начиная с пяти лет он вступает в период, когда ему уже необходимо постепенно выходить за рамки родительского окружения. Важно создать для него условия, при которых он сможет учиться общению с новыми людьми.
Дошкольное детство и младший школьный возраст — важные периоды развития коммуникативных навыков. Пластичность психики ребенка в этом возрасте позволяет ему без особых усилий и травм осваивать принцип разумного эгоизма. Ребенок от рождения эгоцентричен. Он ощущает себя центром вселенной и ждет от других заботы о себе, потому что сам о себе позаботиться пока еще не может. Поэтому он не умеет учитывать интересы и потребности других людей. Когда же ребенок попадает в среду сверстников, неизбежно возникает столкновение его собственных интересов и потребностей с потребностями и интересами других. И что особенно важно — не взрослых людей, а детей, таких же, как он сам.
Общаясь со сверстниками, ребенок знакомится с принципом рационального эгоизма: мне выгодно быть добрым, отзывчивым, веселым, то есть поступать с другими так, как я хотел бы, чтобы поступали со мной. Так он постигает принцип симметричности общения. Что же касается общения ребенка с родителями, то оно всегда асимметрично: ответственность за контакт несет взрослый.
Последствия гиперопеки
За время консультативной практики я пришла к выводу, что ребенок, к которому вплоть до окончания школы была «приставлена» любящая мама или бабушка, не приобретал вовремя столь необходимые в жизни коммуникативные навыки. Впоследствии, став взрослыми, такие дети сталкиваются с большими трудностями.
Так, например, очень послушная девочка, чрезмерно опекаемая мамой, став взрослой, постоянно стремится занять подчиненную, зависимую позицию, болезненно зависит от мнения других людей, боится начальства. У мальчика, за которым бдительно «следили» мама и бабушка, сложно проходит процесс половой идентификации. То есть, проще говоря, его поведение вряд ли можно назвать мужским.
К чему я все это говорю? А как раз к тому, что далеко не всегда в семьях, в которых родители посвящают всю свою жизнь воспитанию детей, вырастают благополучные дети. Скорее, наоборот. Иногда родители так и говорят: «Я живу для своего ребенка». Бывают и крайние варианты: «Я всегда жила жизнью сына, теперь буду жить жизнью внука». Прошу прощения, а чьей жизнью жить внуку, если его жизнью уже живет кто-то другой? Такой подход нарушает законы природы, гармонию мира, а следовательно, приводит к всевозможным патологиям.
Родители должны жить своей жизнью, иметь свои потребности и увлечения, уделяя при этом внимание развитию интересов и удовлетворению потребностей своих близких. Поэтому, по моему глубокому убеждению, законы природы в полной мере соблюдаются в семьях, где родители (и мать, и отец) работают. В животном мире, от которого мы не так уж далеки, родители опекают детеныша до определенного возраста. А если опека продолжается слишком долго, то она, по мнению Виктора Гюго, превращается в узурпацию.
Быть интересным своему ребенку
Еще один весомый довод в пользу работающих родителей: дети всегда хотят гордиться своими папами и мамами! Как счастлив ребенок, который может сказать, что его мама — врач, а папа — летчик! Взрослея, сын или дочь хотят видеть в своих родителях профессионально состоявшихся людей. Интересный человек — это человек, который имеет увлечения и цели в жизни. Родители, которые не работают, невольно паразитируют на жизни ребенка, перенося цели и интересы ребенка в свою жизнь. А когда их сын или дочь вырастают и пытаются начать жить самостоятельно, то нередко такие родители воспринимают это как катастрофу, а иногда и как предательство. Сколько мне доводилось видеть таких крушений за годы практики!
Если мама на хозяйстве
Уважение к женщине закладывается в семье. Что является типичным для семей, в которых отец полностью поглощен работой, а мама «брошена» на домашнее хозяйство?
У домохозяек, как правило, низкая самооценка, в частности, потому, что не видны результаты их работы. Многие мужчины считают, что домашняя работа — это и не работа вовсе. Им кажется, что порядок в доме поддерживается сам собой, что чистые и выглаженные рубашки в шкафу — это нормально, а приготовление обеда вообще ерунда. Редко кому из домохозяек не приходилось слышать от мужа упрека: «Ну с чего тебе уставать, ты же сидишь дома». Иногда добавляют совсем уж обидное: «Ты же не работаешь», что практически означает: ничего не делаешь. Женщину, погруженную в быт, волнуют главным образом бытовые проблемы. Она пытается поговорить об этом с супругом, а ему становится скучно и он утрачивает к жене интерес как к собеседнице. Ребенок это чувствует. В результате у него может сформироваться мнение об отношении к женщине в обществе, как к человеку второго сорта.
Без вины виноватые
У работающих родителей свои проблемы, о которых я и хотела бы сейчас поговорить. Первая проблема, которая стоит очень остро, — это чувство вины, мучающее родителей из-за того, что они в силу своей занятости уделяют детям недостаточно времени.
Почему это чувство появляется и как с ним справиться? Мама уходит на работу, оставляя ребенка с бабушкой или няней. Малыш, конечно же, просит ее не уходить. Маленькому ребенку непонятно это загадочное слово «работа». Для него это «черная дыра», в которой мама исчезает каждое утро. И мать чувствует себя виноватой из-за того, что ей приходится «бросать» ребенка. На самом деле она делает важное и нужное для его развития дело.
Для малыша это первый урок, который поможет ему осознать, что ни один человек не принадлежит другому полностью, что и у мамы, и у него, и у всех других людей есть свои обязанности, интересы и круг общения. И чем скорее ваш ребенок это поймет, тем более адекватным он станет и тем легче ему будет адаптироваться в окружающем мире. Родителям нужно только постараться подобрать для него правильные слова.
Бывает, что чувство вины у родителей возникает как защитная реакция. Им кажется, что их главная задача — обеспечить высокий материальный уровень жизни для ребенка, чтобы он мог учиться в престижной школе, отдыхать на лучших курортах. Но все равно в глубине души родители понимают, что уделяют ребенку мало внимания, а следовательно, никак не могут отнести себя к числу хороших родителей.
И вот здесь чувство вины помогает восстановить уважение к себе. Да, я недодаю ребенку тепла и любви, но я хороший человек, потому что меня это мучает. Часто работающая мама, соскучившись по ребенку и чувствуя себя несколько виноватой за то, что она проводит с ним мало времени, осыпает ребенка подарками и прощает ему все шалости. «Потакание не приносит удовлетворения детям и делает их еще более алчными», — писал Бенджамин Спок.
«Отец — это муж моей матери»
Нередко от работающих родителей можно услышать жалобы на нехватку времени для общения с ребенком. Но это не более чем отговорки. У вас может недоставать времени на общение с ребенком только в том случае, когда неправильно расставлены приоритеты. Зачастую мужчина считает, что его долг — это лишь материальное обеспечение семьи и чем больше он приносит в дом денег, тем лучше он выполняет свой долг. Для таких мужчин общение с «домашними» и вовсе не является чем-то значимым. Разговоры для них — пустая трата времени. А уж играть с ребенком — вообще не мужское занятие. Многие папы считают, что воспитание детей — это сугубо женское дело.
Каждый из нас имеет право поступать так, как он считает нужным. Но давайте посмотрим, к чему это приводит. Мужчины, которые не заботятся об установлении контакта с собственными детьми, отталкивают их от себя, фактически превращая в чужих людей.
Взрослея, дети все больше и больше отдаляются от отцов. Как мне говорят некоторые молодые люди: для меня отец — это только муж моей матери. Поэтому, если отец семейства хочет, чтобы у него сложились близкие, доверительные отношения с детьми, он должен понимать, что для этого необходимо приложить определенные усилия.
Фундамент полноценного общения между родителями и детьми закладывается с первых шагов ребенка. Иначе зачем вообще тогда было заводить малыша, если в вашей семье вырастет чужой вам человек? И вины ребенка в этом нет. Он был открыт для общения, но отец своим невниманием оттолкнул его, причем, скорее всего, навсегда.
От количества к качеству общения
Жалобы матери на нехватку времени для общения с ребенком также свидетельствуют о неправильной расстановке приоритетов. Женщины часто видят свою основную задачу в воспитании детей, в удовлетворении их физических потребностей: чтобы были сыты, одеты, обуты. Когда мать звонит с работы домой своему ребенку-школьнику, то, к сожалению, редко можно услышать вопросы, касающиеся его душевных переживаний и проблем.
В основном ее интересует, поел ли он, сделал ли уроки и тому подобное. Хотя, быть может, ребенку сейчас больше всего хотелось бы поговорить о каких-то своих детских, но очень серьезных для него проблемах. Но как только он заговаривает об этом, мать его перебивает: я на работе, мне некогда. Таким образом, ребенок с детства усваивает, что о своих переживаниях лучше не рассказывать, потому что они никого не интересуют.
Сто раз говорилось, и я скажу, наверное, в сто первый: для каждого из нас — что для взрослого, что для ребенка — важны не количественные, а качественные характеристики общения. Любой человек получит удовольствие от общения с вами, если вы будете соблюдать эти несложные правила:
- дайте вашему собеседнику почувствовать, что ваше внимание принадлежит ему безраздельно, что ваши чувства и мысли заняты только им;
- покажите, что вы питаете симпатию к этому человеку, любуетесь им, радуетесь ему;
- открыто выражайте свои чувства и эмоции;
- разговаривайте с собеседником на значимые, интересные для него темы. Это особенно важно, если вы общаетесь с ребенком;
- выслушивайте до конца, не перебивая, и, наконец, последнее, но от этого не менее важное: не оценивайте и не осуждайте своего собеседника.
Безусловно, такое общение потребует от вас определенных энергетических затрат. Но давайте не будем жалеть энергию для своих собственных детей.
Проведенные исследования по развитию детей работающих и неработающих матерей свидетельствуют о том, что у женщин, которые работают или учатся, дети развиваются быстрее, чем у тех, кто целиком посвятил себя дому и семье.
Это объясняется не только более высоким уровнем образования у работающих женщин, но и тем, что время, которое они проводят с детьми, более насыщено общением и совместной деятельностью, оно больше ценится и мамой, и ребенком. В то время как у неработающих женщин общение с малышом постепенно сводится к уходу за ним или почти полностью посвящается ведению домашнего хозяйства.
Безусловно, «сколько людей, столько и мнений», можете возразить вы по этому поводу. В каждой семье вопрос о том, работать или не работать обоим родителям, должен решаться индивидуально. Помните, что главное — гармония в вашей душе. Мама, которая чувствует себя несчастной, одинокой, погрязшей в домашних заботах, не может воспитать счастливого ребенка.
А ведь как сказал В. Г. Белинский: «Воспитание — великое дело: им решается участь человека».
1О правил для работающих родителей
Автору статьи часто приходится консультировать родителей, разрывающихся между домом и работой. Вот несколько правил, которые помогут вам в благом деле воспитания потомства.
Правило первое. Никогда не стоит приходить домой слишком голодным.
Муки голода, особенно после нелегкого трудового дня, кого угодно могут сделать раздражительным и нетерпеливым. Так что перед уходом с работы постарайтесь перекусить немного или хотя бы выпейте чашку сладкого чая. Вы станете более благодушными, и вам будет легче перенести взрыв бурной радости вашего отпрыска от долгожданной встречи с вами.
Правило второе. Не переутомляйтесь на работе.
В результате чрезмерной физической и умственной нагрузки в крови увеличивается содержание гормона адреналина, который вызывает учащенное сердцебиение, повышенное артериальное давление и, как следствие, плохое самочувствие и раздражительность. Придя домой в таком состоянии, вы неизбежно выплеснете негативные эмоции на ребенка.
Ребенок вряд ли поймет, в чем истинная причина вашего раздражения. Зато у него останется ощущение, что он не нужен самому близкому для него человеку. Так что старайтесь не слишком перегрузиться на работе, а переступив порог дома, забудьте на время о ваших проблемах, волновавших вас в течение дня.
Правило третье. Не произносите слов и даже не делайте намеков, которые ребенок может расценить так, что работа для вас важнее его самого.
Ребенок должен быть уверен, что для вас именно он самый важный человек на свете, что ваша работа может быть для вас очень нужной и интересной, но ваше сердце принадлежит ребенку. Работа вам нравится, а ребенка вы любите. Правильно расставляйте приоритеты.
Правило четвертое. Для родителей общение с ребенком должно быть приоритетным.
Это правило больше касается женщин. Как вы полагаете, какого мнения о себе должен быть человек, которому дают понять, что общение с ним ничто по сравнению с приготовлением борща?
К сожалению, нередко приходится наблюдать, как детям внушают, что нельзя приставать к маме, когда она занята «важнейшим» на свете делом — чисткой рыбы или овощей, а если она печет пироги, то ребенку лучше вообще забыть, что он существует на свете.
Правило пятое. Ребенок должен быть равноправным помощником.
Не дискриминируйте ребенка, поручая ему самую грязную и непривлекательную работу по дому. Почему ребенок должен выносить мусор? Да потому, что командуете вы.
Правило шестое. Не самоутверждайтесь за счет ребенка.
Вы взрослый человек, и только по этой причине вы больше знаете и умеете. Вы лучше моете посуду и играете в компьютерные игры. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок в отличие от многих других современных детей вырос уверенным в себе и в своих силах, общаясь с ним, постарайтесь вести себя так, чтобы он чувствовал себя умелым и сообразительным.
Правило седьмое. Работа должна быть источником средств для комфортного существования вашей семьи и не более того.
Если работа — смысл всей вашей жизни, то честнее будет вовсе не иметь детей. Но если в вашей семье все же появился ребенок, он должен чувствовать, что он для вас гораздо важнее любой работы.
Организуя совместный отдых, учитывайте интересы всей семьи. Не стоит делать ребенку одолжение и с кислой миной плестись с ним в зоопарк.
Появление в семье ребенка — это ваше решение, а не его, и вам придется нести ответственность. Сделайте так, чтобы совместный отдых принес ребенку радость и надолго ему запомнился. Планируйте свои домашние дела так (может быть, даже минимизируя их), чтобы общение с ребенком было на первом плане.
Правило восьмое. Будьте внимательным слушателем.
Общаясь с ребенком, внимательно слушайте его, вдумывайтесь в его слова, обращайте внимание на его интонации, ребенок должен чувствовать, что для вас важно то, что он говорит.
Не оценивайте поступки вашего ребенка, а старайтесь понять его. Так закладывается основа взаимного доверия между родителями и детьми. Поскольку вы заняты на работе, к тому же у вас есть еще и домашние дела, каждый день выделяйте время для полноценного общения с ребенком. Ценность общения измеряется не количеством времени, проведенного вместе, а его качественными характеристиками, которые выражаются во внимании, уважении, понимании.
Правило девятое. Не бойтесь советоваться с вашим ребенком.
Рассказывайте ребенку о своей работе, делитесь с ним своими мыслями и переживаниями. Покажите ему на собственном примере, что значит быть откровенным, не бойтесь поведать ребенку о своих слабостях и проблемах, дайте понять, что доверяете ему и рассчитываете на его поддержку.
Еще лучше, если вы будете спрашивать совета у ребенка и будете прислушиваться к его словам. Так вы приучите его формулировать и высказывать свое мнение.
Правило десятое. Не попрекайте ребенка куском.
Постарайтесь ни при каких обстоятельствах не допускать высказываний и даже намеков о материальной зависимости ребенка от вас. Да, ваш ребенок пока не зарабатывает денег, но у него все впереди. И кто знает, может, ситуация изменится и когда-нибудь и вы будете материально зависимы от него. Не создавайте подобных прецедентов — и тогда в старости вам не придется краснеть от неловкости.
Галина Белозубпсихолог Городского центра планирования семьи, г. Санкт-Петербург
Статья из весеннего номера журнала
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
Работа для мамы с двумя детьми. Мама на работе
Содержание:
Я работаю уже год, и сейчас у меня меняется психология от домохозяйки в обратную сторону, только очень медленно.
Предистория такова: диплом, полгода стажа, дети погодки и, в общей сложности, 9 лет дома. Правда, 4 года мы уговаривали бабушку (ей сейчас 53, а раньше было еще меньше) сесть дома. Я закончила от скуки водительские курсы, курсы пользователей ПК, научилась электронной почте и Интернету.
Постараюсь кратко расписать мифы, сидевшие у меня в голове до выхода на работу.
Внешний вид
Мне казалось, что на свадебных фото и сейчас — одна и та же милая девушка.
Разница в весе в 24 кг в голове не укладывалась, и в нее мозг не верил.
А на мужа я обижалась за критику.
Профессиональный уровень
В школе я было отличницей, в институте приглашали в аспирантуру, поэтому легко найду работу в офисе.
Оказалось, что почти полное отсутствие опыта плюс непонятная специальность «экономист» никому не нужны. При попытках поиска работы выяснилось, что я не понимаю новые названия должностей. Например, был курьез. Меня взяли на работу как специалиста по базам данных. Причем я имела в виду, что буду вбивать информацию, а оказалось, что нужен был программист, который их обслуживает. Через день я ушла, не дожидаясь разоблачения.
Знание английского
У меня была пятерка в институте, и я знаю грамматику, а словарь легко восстановится.
Увы, ребенок схватил тройку после того, как я помогла ему с английским.
Наконец, адекватность.
При выходе на работу я боялась говорить по телефону, прямо смотреть в глаза, мне казалось, что я ужасная во всем. Мысли не формулировались. Сейчас это почти прошло, само по себе.
Я хорошая мама, добрая и мягкая
Потребность общения зажевывалась бутербродами, я тупо смотрела в телевизор. Детей я нежила очень, и сама была крайне обидчивой. А теперь могу тоже пожалеть, но объяснить, что можно было сказать обидчику, как отреагировать на плохую оценку, как сохранить внутреннее спокойствие при жизненных неурядицах.
Мне ничего не нужно, пусть детки растут
Хорошие слова, и я все брошу ради детей, если нужно, но:
- я не знала, что хочу носить;
- не знала, как устает муж после компьютера, и почему вечером единственное желание — остаться одному с собой или с книгой;
- не знала, что выдача денег семье — это любовь, а не передача бумажных знаков. С трудом заработанное передается семье — это тоже любовь;
- не знала, какие фильмы смотреть, кроме старых советских. Казалось, что сейчас нет хорошего.
Вот такие дела, девочки…
Мамы 20-29 лет, не нужно заедать свою энергию на кухне. Постарайтесь найти работу, хотя бы на ПК, из дома, или уборку в офисе. Это поможет увидеть мир, людей, оценить свой статус мамы и замужней женщины…
Ир Ал а, [email protected]
В интернет-магазин срочно требуется менеджер по
продажам. Доход 10% с оборота. Бренд известный, международный. Опыт работы не
требуется, всему обучаем. От Вас нужно желание зарабатывать, ответственность и
целеустремленность. Работать можно с любого города, главное чтобы был доступ в
интернет и эл.почта. Отклики на почту
[email protected]
Очень хорошая и поучительная статья, Вы такая молодец. Девочки, любите себя и дарите счастье окружающим!
28.02.2014 14:46:12, Julia_PodoДобрый день! Уже с т.зр. работающей мамы- я бы отчаянно готова была отдавать денежку только за то, чтобы какая-нибудь мама из этого же класса или из этой же школы заодно отводила моего ребенка домой. Ну может, заодно бы погуляла полчаса после школы, все равно своего выгуливать..Только чтобы ребенок не шел один с ключом на шее в подъезд. Думаю, это взаимная выгода- неработающей маме деньги на лишние колготки, работающей- гарантия от нервного срыва..Это не должно быть так дорого, как няня, и так сложно, как няня (документы, проверки), нужно только, чтобы было совпадение в культурном уровне и контактность между детьми..Дарю идею:)..
19.05.2009 00:00:35, ИрАл аВсего 30 сообщений Прочитать обсуждение полностью.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]