Как противостоять хамству: Противостоять хамству: громкое молчание, острые углы и другие психологические трюки

Противостоять хамству: громкое молчание, острые углы и другие психологические трюки

В издательстве «Бомбора» выходит книга «Психотрюки : 69 приемов в общении, которым не учат в школе» эксперта по переговорам Игоря Рызова. С помощью этих приемов можно защитить личные границы, выиграть в споре, договориться о выгодных условиях сделки или убедить себя не сдаваться. Forbes Life публикует главу о способах противостояния хамству

Есть два способа дать отпор хаму: либо интеллектуально, либо физически. Я пишу только об интеллектуальном отпоре. Если вдруг вы предпочитаете использовать физическую силу, то прежде чем бить, подумайте, умеете ли вы это делать, и не прячет ли ваш оппонент за пазухой то, чему вы не сможете противостоять? И не забывайте о существовании Уголовного кодекса. 

Озвучу также две самые частые ошибки при ответе на оскорбления.

Первая возникает из-за слабости: мы опускаем взгляд, не знаем, что ответить, берем паузу или просто уходим. А вторую ошибку можно сравнить с игрой в пинг-понг, когда на обидные слова мы начинаем отвечать в стиле «сам такой!», виной чему является отсутствие контроля над своими эмоциями. Многие блогеры в комментариях под своими роликами устраивают с оскорбителями как раз такую перепалку, и это неминуемо ведет провокаторов к победе. 

Данная тема крайне актуальна сегодня: ситуация вокруг напряженная, многим становится сложнее себя контролировать, и все это выливается в стычки и конфликты. Люди оскорбляют друг друга в Интернете, в социальных сетях, каждый день встречаются с троллингом, буллингом, газлайтингом . Именно поэтому важно знать, как правильно реагировать на подобное поведение. Последствия неправильной реакции бывают крайне негативными: это и злость, и гнев, и обида, и физическая агрессия, и испорченное настроение, и — как следствие — конфликты.

Я не случайно ранее упомянул Уголовный кодекс: оскорбления вызывают в нас сильные эмоции, ими легко увлечься и намять друг другу бока, а то и сделать что-нибудь похуже. Есть примеры, когда в результате взаимных нападок людей в чатах или в сетевых играх реакция была крайне агрессивной, и случались не только избиения, но даже убийства. 

Почему так происходит? Человек, который нападает и оскорбляет, умышленно или нет раскачивает наш маятник эмоций — от прямых оскорблений он буквально «улетает вверх», и вы перестаете себя контролировать. 

Такой маятник есть в душе у каждого. Чтобы лучше его понять, представьте шкалу эмоций от единицы до девяти. Теперь вспомните и опишите реальную ситуацию, когда вы чувствовали себя хорошо и спокойно, ничего не отвлекало и не раздражало. Это единица. На другом конце — крайняя степень гнева, когда уже трясет, и хочется смести все на своем пути, разорвать обидчика в клочья.

Вспомните, когда и при каких обстоятельствах вы чувствовали что-то подобное. Это девятка. 

Теперь вы представляете размах вашего маятника. Так вот, негативные последствия оскорблений начинаются, когда эмоции поднимаются по шкале выше шести пунктов. Старайтесь следить за этим и не допускать чрезмерного накала страстей. 

В этой главе мы разберемся, когда человек оскорбляет осознанно, а когда просто не может с собой совладать. Нужно обязательно различать эти ситуации, и я объясню, для чего. 

В своем курсе «Жесткие переговоры» и в книге «Кремлевская школа переговоров»1 я описал тип поведения, называющийся «подростковым». Его можно охарактеризовать как «закрытые глаза» и «открытый рот». Человек немотивированно хамит, грубит, просто так, без цели, хоть бы и из-за плохого настроения. Другими словами, за него говорят эмоции. Так, к примеру, ребенок может накричать на родителя, сказать «я тебя ненавижу» — и через секунду уже сожалеть о своих словах. Недавно мой щенок прогрыз шнур от велостанка. Я разозлился: «Ух, сейчас ты у меня получишь…» А потом подумал: «Ну, я же сам его оставил». Первая реакция — совершенно подростковая, и можно из этого состояния «врезать» не только щенку, но и любому, кто первый попадется под руку. 

В таких ситуациях не надо действовать сразу. Когда ктото оскорбляет вас неумышленно — а это распознать очень просто, ведь у него трясутся руки, бегают глаза, его колотит от злости, — не надо реагировать, потому что тем самым вы войдете в конфликт и окажетесь в тупике, ничего хорошего не выйдет. 

Можно дать человеку время подумать, перезвонить ему позже. Хорошо, если подобное произошло в смс-общении, в мессенджерах. «Ну все, я не хочу с тобой разговаривать», — когда получаете такие сообщения, не отвечайте на них сразу. Позвольте вашему собеседнику успокоиться. Скорее всего, он остынет и вернется к диалогу. 

Об умышленных оскорблениях тоже поговорим — когда обижают и цепляют намеренно. Все мы реагируем на оскорбления, и сказать, что они нас совсем не цепляют — значит, врать самому себе. Неприятно, когда называют олухом, бездарью и другими обидными словами. Часто с этим сталкиваются в школах. Родители в таких случаях говорят детям, что нужно относиться к ситуации спокойней. А как быть спокойным, когда тебя называют очкозавром, жирным, тощим, и так далее. Любые оскорбления задевают наши эмоциональные струны. 

Материал по теме

Громкое молчание

Две компании — заказчик и поставщик — вели переговоры о возможном сотрудничестве. Директор фирмы-заказчика то и дело провоцировал поставщика резкими, даже хамскими высказываниями, заставляя его защищаться. А затем оборвал фразой: «А вы все время ведете переговоры в столь агрессивной манере?» 

Первая реакция — начать оправдываться или напасть в ответ. Можно только посочувствовать поставщику, который запнулся, стал просить прощения и уверять, что он уважает собеседника, — и тем самым принял игру оппонента, отдав в итоге скидки и бонусы. Подобная провокация нередка и в личных отношениях, и особенно часто встречается в сети Интернет. Под моими видео и постами регулярно вижу подобные реплики: 

• А ты вообще сам себя провозгласил экспертом?

• Какой наивный, где вы его взяли?

• Я осилил весь ролик. Теперь я знаю, почему над ним издеваются в компании.

• Думаешь, ты эксперт по разговорам, но это не так.

И это только самые цензурные высказывания. 

Конечно, меня они задевают, хочется ответить троллю. Но… Подумайте сами, к чему это приведет? Вы только накормите его, и тролль будет с еще большей силой и энергией травить свою жертву — то есть вас. В главе 9, посвященной газлайтингу, мы разберем совсем садистские манипуляции. 

С подобным поведением сталкиваются школьники, общаясь со сверстниками, и у взрослых людей в личной жизни подобных случаев хватает. 

Разберемся, как реагировать правильно — а реагировать надо. 

Рекомендую громко промолчать, то есть пристально посмотреть человеку в глаза и мысленно (!) произнести: «Я понимаю, что ты имеешь в виду». Вслух ничего не произносите.

Ни лично, ни в сети. Сразу отвечу тем, кто возразит, что такое поведение сочтут за слабость. «Громко промолчать» — не значит ретироваться, потупившись. Мы держим взгляд и спокойно уходим. А в сети просто не отвечаем на провокационные комментарии — и не слушайте специалистов, предлагающих для повышения охватов ввязаться в диалог. Нет. Так делать нельзя. И детям объясните, что любой ответ в данном случае — это победа атакующего. Нет реакции — нет пищи для дальнейшего троллинга. Я еще рекомендую блокировать подобных комментаторов, если они доставляют неудобства. 

Запомните, прав не тот, за кем последнее слово, а тот, кто реагирует правильно и не втягивается в бессмысленный пинг-понг. Применяя этот трюк, вы даже без слов покажете человеку, что видите его насквозь и знаете, зачем он это делает. Если же манипулятор попытается атаковать еще раз, можно использовать второй способ — сказать прямо в лоб, кто он такой. Вы объясняете, что с первого раза поняли его стратегию — задеть вас и вывести на уровень эмоций.

Это хороший прием, и обычно он работает в паре с первым. 

Приведу пример. Однажды я вел переговоры на стороне банка, вопрос касался взыскания задолженностей. Со стороны нашего оппонента пришел властный и взрослый человек, занимающий большую должность. Он постоянно пытался меня зацепить, бросая фразы: «Ты кто вообще такой? Ты что, книжки умные пишешь?» Когда это произошло в первый раз — я посмотрел на него и промолчал. Но когда он сделал это снова, я спросил: «Вы зачем второй раз повторили эту фразу? Я и так понял, что вы пытаетесь мною манипулировать, поэтому, будьте добры, придерживайтесь делового тона общения». Благодаря тому, что я поставил человека на место, переговоры прошли как надо. Два способа лучше всего использовать в паре, как единую технику. 

И поставщику, на которого в примере выше напирал заказчик, я бы тоже рекомендовал вначале громко промолчать, а на повторный укол ответить одной из этих фраз.  

Фразы, которые вам помогут

{ «id»: «bx7ewgZejq», «type»: «checklist», «data»: { «items»: [ { «text»: «Вы зачем второй раз повторили эту фразу», «checked»: false } ] }, «index»: 35 }

{ «id»: «OCiDxwFnK9», «type»: «checklist», «data»: { «items»: [ { «text»: «Вы специально меня сбиваете?», «checked»: false } ] }, «index»: 36 }

{ «id»: «sjiJhPSzOJ», «type»: «checklist», «data»: { «items»: [ { «text»: «Вы в течение всего разговора меня перебиваете и пытаетесь поддеть, это специально, или просто не хотите общаться?», «checked»: false } ] }, «index»: 37 }

{ «id»: «i17owdO8sU», «type»: «checklist», «data»: { «items»: [ { «text»: «Давайте не отвлекаться на взаимные уколы», «checked»: false } ] }, «index»: 38 }

И обязательно следует сразу же постелить «ковровую дорожку» (подробно об этом приеме я пишу в книге «Кремлевская школа переговоров»), а затем направить разговор в нужное русло связкой «предлагаю перейти к. ..» 

Материал по теме

Без острых углов

Зачастую грубиян старается задать очень неудобный, щепетильный вопрос при всех. При этом закладывает в него тайный смысл, и, как бы мы ни ответили, все равно оказываемся в ловушке. 

Тринадцатилетняя девочка Даша поведала историю, как в школе ее довели до слез и сделали на некоторое время объектом насмешек. Девочка решила коротко подстричься и, придя в школу, столкнулась с язвительной «шуткой» сверстницы: «Что, под мальчика косишь?» Даша возразила, что это просто такой стиль. Но ее ответ вызвал еще больше нападок и издевок. 

С подобным сарказмом сталкиваются люди и на работе, и в общественных местах. 

Артур — руководитель направления в компании, внедряющей инновационные инженерные решения. Долгое время он лично вел переговоры с представителями заказчика, некоторые договоренности уже были достигнуты. И вот, после долгих согласований Артур впервые приехал к их генеральному директору. Его заставили долго ждать в приемной, а затем, уже в кабинете, директор высокомерно-презрительно изрек: 

«Ну, показывай свои „инновашки“. Только времени у меня немного, давай побыстрее». 

Конечно, ситуация очень непростая. Во-первых, заставили ждать, тем самым уже включив эмоциональную составляющую. Во-вторых, обесценили, обратившись на «ты» и произнеся пренебрежительное «инновашки». Как рассказал Артур, сначала ему захотелось развернуться и уйти, но, выдохнув, он ответил: «Вы знаете, сейчас инновации в моде, и наш президент, в том числе, особенно подчеркивает их роль. Вы же не против движения вперед?» Подошел к столу, занял место и продолжил разговор. 

Разберем детально этот прием.  

Главная идея — указать на важность темы, лишь слегка ее затронув, и увести разговор в сторону, обойдя острый угол. Даше стоило бы ответить сверстнице: «Ой, ты знаешь, здорово, что сейчас каждый может стричься, как хочет — тебе бы пошли розовые пряди. Кстати, могу порекомендовать классного мастера…» Так она бы «разбила» шутку нападающей и заодно перенаправила бы энергию класса уже на ее прическу. 

Фразы, которые вам помогут

{ «id»: «HXuN4-Mrtn», «type»: «checklist», «data»: { «items»: [ { «text»: «Да, действительно», «checked»: false } ] }, «index»: 54 }

{ «id»: «C4KEDYAYyn», «type»: «checklist», «data»: { «items»: [ { «text»: «Отлично, что обратили внимание», «checked»: false } ] }, «index»: 55 }

{ «id»: «1Ukh3yW7JL», «type»: «checklist», «data»: { «items»: [ { «text»: «Это очень важный вопрос, которые требует пристального внимания. ..», «checked»: false } ] }, «index»: 56 }

Цепляться за слова

Третий способ, по моему мнению, гениальный — цепляться за слова. Подходит в том случае, когда оскорбитель использует полуцензурные или вовсе нецензурные высказывания. Например, «Твоя машина д..мо» или «Ты вечно принимаешь хреновые решения». Атакующий часто усиливает свои оценки словами: бред, чушь, ахинея, мерзость, хрень и так далее. 

Помню один интересный случай, когда я впервые приобрел автомобиль — старый, около 30 лет, с несколько «уставшим» видом. Но это была первая машина, на которую я заработал сам. Меня переполняло чувство гордости. Приехав во двор, я сразу же услышал от соседа: «Что за д..мо зеленое — на большее денег, видно, не хватило». Ух, как меня это разозлило, я хотел ему вцепиться в глотку, просто мечтал его растоптать. Естественно, и я что-то нахамил в ответ. Конечно, сейчас бы отреагировал совершенно иначе. 

В таких случаях хорошо работает обращенная к манипулятору просьба пояснить свои слова. Мы цепляемся за их значение и просим человека объяснить, какой смысл он вложил в конкретное выражение. Тот начинает теряться, у него не получается обосновать свои же высказывания и аргументировать собственную точку зрения. 

{ «id»: «aLWK60o0WW», «type»: «checklist», «data»: { «items»: [ { «text»: «Какой смысл ты вкладываешь в понятие  «д…мо»?», «checked»: false } ] }, «index»: 61 }

{ «id»: «QvJvC43mqw», «type»: «checklist», «data»: { «items»: [ { «text»: «Поясни слово «бред».», «checked»: false } ] }, «index»: 62 }

{ «id»: «jhbatGjhS5», «type»: «checklist», «data»: { «items»: [ { «text»: «Что ты имеешь в виду под словом «ахинея»? », «checked»: false } ] }, «index»: 63 }

{ «id»: «d7Gq8FKtmY», «type»: «checklist», «data»: { «items»: [ { «text»: «Что в твоем понимании «чушь»? », «checked»: false } ] }, «index»: 64 }

И да, будьте готовы продолжить и прицепиться к его словам снова, чтобы ему самому захотелось сменить тему.  

Мой клиент приехал на переговоры к высокопоставленному чиновнику. Предложение было подготовлено заранее, и с замами уже обсудили все нюансы. И вот финальная, казалось бы, встреча. Чиновнику дали документы, он взглянул на них и почти сразу отбросил: «Полная чушь, какой м… это написал». 

Хорошо, что мы подготовились к таким выпадам, и визитер спокойно уточнил: 

— Поясните, пожалуйста, что вы понимаете под словом «чушь». 

Чиновник немного напрягся и с наездом произнес:
— А что, сами не понимаете?
— Мне важна именно ваша обратная связь. Поэтому и уточняю.
— Вы не согласовали со мной многие позиции! 

Видите, как прекрасно разговор перевели в рациональное русло, причем аккуратно. Аккуратность и мягкость еще связана с тем, что чиновник выше по статусу. В ситуации же с моим соседом, который высказался о машине, можно было бы и пожестче. 

Генри Киссинджер часто провоцировал своих подчиненных подобной манипуляцией. Ему приносили доклад или отчет, он, не глядя на него и на того, кто принес, говорил: «Это все, на что вы способны?» Человек хватал отчет и убегал доделывать. Раз за разом история повторялась — до тех пор, пока бедолага не взрывался: «Да что вы от меня хотите?» Тогда Киссинджер начинал изучать документы. 

Примечание: никогда не ведитесь на уловку — «а вы не догадываетесь?» Лучше уточнить, чем проявлять догадливость. 

Я вас уверяю, обидчик либо ретируется, либо ему придется найди логические аргументы, на которые вы уже сможете ответить — или решите, что и отвечать не надо.  

Материал по теме

Как противостоять хамству? | Психология

Вы теряетесь, в замешательстве что-то мямлите себе под нос и весь оставшийся день выбиты из равновесия. Время от времени вас посещает светлая мысль, что надо было бы ответить… или вот так сказать… да что уж там, просто послать… Но момент упущен, а опускаться до ответного хамства для вас неприемлемо. Обида и гнев остаются с вами.

Итак, как поставить на место хама, сохранив достоинство и не потеряв лицо?

В современном обществе хамство — понятие размытое. Во многом понимание наглости и грубости зависит от уровня культуры. Для кого-то наглость может выглядеть как настойчивость, а грубость — как уверенность и находчивость, а иногда даже как проявление чувства юмора. Поэтому отличить хама от просто грубого, плохо воспитанного человека бывает нелегко. Тем не менее отличия есть.

Цель хама — намеренно обидеть, унизить другого, вызвать неприятные чувства и вывести из равновесия. Причина хамства — это страх.

Некоторые люди действуют по принципу «лучшая защита — это нападение». А защищается человек, когда боится. Новый начальник может бояться выглядеть некомпетентным по сравнению с предыдущим, может тревожиться, что не получит должного уважения со стороны подчиненных. А так как эффективным способам справиться со страхом и тревогой человек не обучен, он нападает. И хамит.

Бывают еще более трусливые хамы, которые нападают исподтишка, в ситуации, когда вы меньше всего готовы конфликтовать. Например, новый человек в компании может чувствовать себя неуверенно, бояться показаться смешным. Он может думать: «тут все умнее, успешнее, красивее, т. е. лучше меня». И вместо того чтобы раскрыться, проявить свои таланты, такой человек начинает хамски подшучивать, унижать других, чтобы хоть как-то «сравнять планку».

Поэтому сразу скажу: доказывать хаму, что он ошибся насчет вас и вы не такой, бесполезно. Нарветесь на истерику. Переживать по поводу того, что вас унизили, поставили в глупое положение перед значимыми для вас людьми, тоже бессмысленно. Как правило, люди воспринимают хамство однозначно и редко поддерживают хама. Это еще вопрос, кто оказался в глупом положении.

Помните, что причина хамства — страх и слабость. Если вы все же хотите ответить хаму достойно, проявите уверенность и силу.

Чтобы противостоять хамскому поведению, нужно выйти из связки «преследователь — жертва», подняться над ситуацией. Для этого очень хорошо работают ЭНКОДы (В.А. Петровский, А. Ходорыч).

ЭНКОД — это фраза, в которой закодировано несколько смыслов. Эти фразы можно употреблять в юмористическом контексте, чтобы показать абсурдность нападок хама. Смех — лучший способ поставить агрессора на место, не оскорбляя его и не вступая с ним в конфронтацию.

Прочтите фразы ниже и подумайте, в каких ситуациях и в каком контексте их можно применить. Некоторые из них универсальны.

Если вас отчитывает начальник в присутствии коллег:

Если начальство не орет, то добру никогда не победить!
Я ведь человек слова… но не дела!
У любой проблемы есть простое и неправильное решение.
С третьего раза, ребята, вы все гении.
Считайте, что я вам ответил.
Я мог бы сделать что-то и похуже.
Это моя работа!
Я буду у себя учиться!

В ответ на хамство в компании:

Ты хочешь с самого начала подтвердить худшие подозрения?
Хороший ты был человек!
У тебя нюх, как у дворняжки!
Уж не хочешь ли ты сказать что-то неприятное в мой адрес?
Хороший товар в рекламе не нуждается (показать на себя или на предмет придирки).
Только никому не говорите…
Не обязательно говорить гадости, чтобы признаться в любви!
Иногда руку помощи протягивают для того, чтобы спрятать другую с козырем.

Универсальные ЭНКОДы, которые работают в любой конфликтной ситуации:

Удар есть удар. Не стоит экономить силы.
Камешек в мой огород?
Я, кажется, уловил, к чему ты меня склоняешь!
Это сближает!
Хорошая шутка! Я куплю ее за доллар!
Не надо оваций. Цветы поставьте в машину!
Голосуйте за меня!

С помощью ЭНКОДов вы можете не только достойно ответить хаму. Их можно использовать в конфликтных ситуациях, чтобы настроить собеседника на сотрудничество. ЭНКОДы помогают наладить контакт с собеседником, снять напряжение и недоверие, которое может возникать в начале общения. Полный список ЭНКОДов ищите в книге «ЭНКОДЫ. Как договориться с кем угодно и о чем угодно», В. А. Петровский, А. Ходорыч.

Теги: культура поведения, правила поведения, хамство, психология общения

Как предотвратить травлю | StopBullying.

gov

Родители, школьный персонал и другие заботливые взрослые должны сыграть свою роль в предотвращении издевательств. Они могут: 

• Помочь детям понять, что такое травля. Поговорите о том, что такое травля и как безопасно противостоять ей. Скажите детям, что травля недопустима. Убедитесь, что дети знают, как получить помощь.
• Держите линии связи открытыми. Часто встречайтесь с детьми. Слушай их. Знайте их друзей, спрашивайте о школе и понимайте их опасения.
• Поощряйте детей заниматься любимым делом. Особые занятия, интересы и хобби могут повысить уверенность в себе, помочь детям завести друзей и защитить их от агрессивного поведения.
• Продемонстрируйте, как относиться к другим с добротой и уважением.

Помогите детям понять издевательства

Дети, которые знают что такое издевательства, могут лучше определить их. Они могут говорить о травле, если это происходит с ними или другими. Дети должны знать, как безопасно противостоять издевательствам и как получить помощь.

• Поощряйте детей обращаться к взрослому, которому они доверяют, если над ними издеваются или видят, что другие подвергаются издевательствам. Взрослый может утешить, поддержать и дать совет, даже если он не может решить проблему напрямую. Поощряйте ребенка сообщать об издевательствах, если они случаются.
• Поговорите о том, как противостоять детям, которые запугивают. Давайте советы, например, используйте юмор и говорите «стоп» прямо и уверенно. Поговорите о том, что делать, если эти действия не сработают, например, уйти
.
• Поговорите о стратегиях обеспечения безопасности, таких как пребывание рядом со взрослыми или группами других детей.
• Призовите их помочь детям, над которыми издеваются , проявив доброту или получив помощь.
• Смотрите короткие вебэпизоды и обсуждайте их — PDF с детьми.

Держите линии связи открытыми

Исследования показывают, что дети действительно обращаются к родителям и опекунам за советом и помощью в трудных решениях. Иногда 15 минут разговоров в день могут убедить детей, что они могут поговорить со своими родителями, если у них возникнут проблемы. Начните разговор о повседневной жизни и чувствах с таких вопросов:

• Что хорошего произошло сегодня? Какие-то плохие вещи?
• Как проходит обед в вашей школе? С кем ты сидишь? О чем ты говоришь?
• Каково ездить на школьном автобусе?
• В чем ты хорош? Что вам больше всего нравится в себе?

Прямой разговор о травле — важный шаг к пониманию того, как эта проблема может повлиять на детей. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов, но важно побуждать детей отвечать на них честно. Убедите детей, что они не одиноки в решении возникающих проблем. Начните разговор о травле с таких вопросов:

• Что для вас значит «запугивание»?
• Опишите, на что похожи дети, которые хулиганят. Как вы думаете, почему люди издеваются?
• Кому из взрослых вы больше всего доверяете, когда дело доходит до травли?
• Вы когда-нибудь боялись идти в школу, потому что боялись издевательств? Какими способами вы пытались его изменить?
• Как вы думаете, что родители могут сделать, чтобы помочь остановить издевательства?
• Вы или ваши друзья намеренно не учитывали других детей? Как вы думаете, это было издевательством? Почему или почему нет?
• Что вы обычно делаете, когда видите травлю?
• Вы когда-нибудь видели детей в вашей школе, над которыми издевались другие дети? Как это заставляет вас чувствовать?
• Вы когда-нибудь пытались помочь тому, над кем издеваются? Что случилось? Что бы вы сделали, если бы это случилось снова?

Получите больше идей для разговора с детьми — PDF о жизни и травле. Если возникнут проблемы, обязательно ответьте.

Есть простые способы, с помощью которых родители и опекуны могут быть в курсе жизни детей.

• Читайте информационные бюллетени для классов и школьные листовки. Расскажите о них дома.
• Посетите веб-сайт школы
• Ходить на школьные мероприятия
• Поприветствовать водителя автобуса
• Встретьтесь с учителями и консультантами на вечере «Снова в школу» или свяжитесь по электронной почте
• Делитесь телефонными номерами с родителями других детей

Учителя и школьный персонал также должны сыграть свою роль.

Поощряйте детей делать то, что они любят

Помогите детям принять участие в мероприятиях, интересах и увлечениях, которые им нравятся. Дети могут заниматься волонтерством, заниматься спортом, петь в хоре или вступать в молодежную группу или школьный клуб. Эти мероприятия дают детям возможность повеселиться и познакомиться с другими людьми с такими же интересами. Они могут укрепить доверие и дружбу, которые помогут защитить детей от издевательств.

Модель «Как относиться к другим с добротой и уважением»

Дети учатся на действиях взрослых. Относясь к другим с добротой и уважением, взрослые показывают детям, что в их жизни нет места травле. Даже если кажется, что они не обращают внимания, дети наблюдают, как взрослые справляются со стрессом и конфликтами, а также как они относятся к своим друзьям, коллегам и семьям.

Чем могут заниматься дети | StopBullying.gov

Над вами издеваются? Видите ли вы издевательства в вашей школе? Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы уберечь себя и детей, которых вы знаете, от издевательств.

• Уважительное отношение ко всем
• Что делать, если над вами издеваются
• Защитите себя от киберзапугивания
• Встань на защиту других
• Примите участие

Уважительное отношение ко всем

Никто не должен плохо относиться к другим.

• Остановитесь и подумайте, прежде чем сказать или сделать что-то, что может кому-то навредить.
• Если вам хочется обидеть кого-то, найдите себе другое занятие. Поиграйте в игру, посмотрите телевизор или поговорите с другом.
• Поговорите со взрослым, которому вы доверяете. Они могут помочь вам найти способы быть добрее к другим.
• Имейте в виду, что все люди разные. Не лучше и не хуже. Просто другой.
• Если вы считаете, что в прошлом обижали кого-то, извинитесь. Все чувствуют себя лучше.

Что делать, если над вами издеваются

Есть вещи, которые вы можете сделать, если над вами издеваются:

• Посмотрите на ребенка, который издевается над вами, и скажите ему или ей остановиться спокойным, четким голосом. Вы также можете попробовать отшутиться. Это работает лучше всего, если вам легко шутить. Это может застать ребенка, издевающегося над вами, врасплох.
• Если высказывание кажется слишком трудным или небезопасным, уходите и держитесь подальше. Не сопротивляйся. Найдите взрослого, чтобы остановить издевательства на месте.

Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы оставаться в безопасности и в будущем.

• Поговорите со взрослым, которому вы доверяете. Не держите свои чувства внутри. Рассказывая кому-то, вы можете чувствовать себя менее одиноким. Они могут помочь вам составить план, как остановить издевательства.
• Держитесь подальше от мест, где происходят издевательства.
• Оставайтесь рядом со взрослыми и другими детьми. Большинство издевательств происходит, когда взрослых нет рядом.

Защитите себя от киберзапугивания

Запугивание не всегда происходит лично. Киберзапугивание — это тип травли, который происходит в Интернете, с помощью текстовых сообщений или электронных писем. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы защитить себя.

• Всегда думайте о том, что вы публикуете. Никогда не знаешь, что кто-то отправит. Доброта по отношению к другим в Интернете поможет вам обезопасить себя. Не делитесь тем, что может кого-то обидеть или смутить.
• Держите свой пароль в секрете от других детей. Даже дети, которые кажутся друзьями, могут выдать ваш пароль или использовать его так, как вам не хочется. Пусть ваши родители знают ваши пароли.
• Подумайте о том, кто видит то, что вы публикуете в Интернете. Совершенно незнакомые люди? Друзья? Друзья друзей? Настройки конфиденциальности позволяют контролировать, кто что видит.
• Держите родителей в курсе. Расскажите им, что вы делаете в Интернете и с кем вы это делаете. Пусть они дружат или следуют за вами. Послушайте, что они говорят о том, что можно и что нельзя делать. Они заботятся о вас и хотят, чтобы вы были в безопасности.
• Поговорите со взрослым, которому вы доверяете, о любых сообщениях, которые вы получаете, или о том, что вы видите в Интернете, что вас огорчает или пугает. Если это киберзапугивание, сообщите об этом.

Встаньте на защиту других

Когда вы видите издевательства, есть безопасные способы остановить их.

• Поговорите с родителем, учителем или другим взрослым, которому вы доверяете. Взрослые должны знать, когда случаются плохие вещи, чтобы они могли помочь.
• Будьте добры к ребенку, над которым издеваются. Покажите им, что вы заботитесь о них, пытаясь включить их. Посидите с ними за обедом или в автобусе, поговорите с ними в школе или предложите им что-нибудь сделать. Простое общение с ними поможет им понять, что они не одиноки.

Молчание может сделать хуже для всех. Ребенок, который запугивает, будет думать, что продолжать так обращаться с другими – это нормально.