Как воспринимать критику правильно: Как воспринимать критику. Мануал | Екатерина Сигитова – Как воспринимать критику? Что отвечать, если вас критикуют? | Имидж, Саморазвитие

Как воспринимать критику. Мануал | Екатерина Сигитова

Предыдущий мануал «Как правильно критиковать» предельно чётко высветил проблему, появления которой, конечно, стоило ожидать. Огромное количество людей не могут, просто не в состоянии адекватно реагировать даже на самую конструктивную и дружелюбную критику. Почему? Да потому что им каждый раз очень больно. То есть мануал-то, конечно, немного облегчил им жизнь, потому что стало ясно – кое-какую критику имеет смысл спустить в унитаз вместо того, чтобы тратить на неё свои нервы. Но что делать с критикой правильной? Особенно если она вам важна. Что делать, если вам требуется обратная связь, но даже от аккуратных и мягких замечаний вас скрючивает похлеще радикулита, и вы начисто теряете мотивацию и вообще волю к жизни?

Решила написать второй мануал. О том, как воспринимать критику, если у вас с этим большие проблемы. Он должен пригодиться уж никак не меньшему числу людей, чем первый 🙂

В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам «инструменты», которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить.

Также постараюсь помочь, как бы странно это ни звучало, и критикующим (имею в виду не «критиканов» из первого мануала, а тех, кому действительно приходится что-то корректировать у других людей). Критикующие могут увидеть основные проблемные точки, в которых их высказывание воспринимается болезненно – и, возможно, найдут способы сказать лучше. Такие способы всегда есть, и если иметь «карту возможных проблем», строить фразы становится проще.

Скорее же приступим.

Внимание, лонгрид! Постоянные читатели знают, что я всегда пишу длинно, потому что пытаюсь вместить в один текст буквально ВСЁ. В этот раз произошло так же 🙂

Как обычно, есть пара вводных.

1. Нужно понимать, что болезненное восприятие критики – это только верхушка айсберга, надводная часть куда большей проблемы. Те свойства и особенности личности, которые вызывают такую сверхчувствительность, обычно портят вам жизнь в гораздо большем спектре ситуаций. Практически ежедневно, на самом деле. Вы это знаете лучше меня. Поэтому понимать эту подводную часть (неважно, у себя, партнёра, подчинённого, или друга) и уметь с ней обращаться очень важно. Это может помочь сразу во многом.
2. Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это. Если критика попадает в здоровое место (даже много раз!) — ничего плохого никогда не происходит. Поэтому даже самые высокочувствительные и ранимые люди могут прекрасно выдерживать критику в каких-то конкретных темах и областях.

Мой любимый вопрос для иллюстрации – будете ли вы задеты, если инопланетянин с синими волосами и коленками назад будет критиковать ваш цвет волос и устройство ваших суставов? – И любимый ответ: э-э, вряд ли.

Так что, чрезмерная реакция есть только на ту критику, которая затрагивает что-то уже намозоленное. Например, раненое когда-то другими значимыми людьми, или посттравматическое, или «расковырянное» самостоятельно… А значит, устойчивость каждого отдельного человека к критике определяется, в том числе, количеством уже имеющихся болезненных мест и открытых «ран» (см. список ниже). Чем их больше – тем вам сложнее. Это, повторюсь, важно помнить.

Причин болезненного отношения к критике очень много. Ниже я перечислю те, которые мне кажутся основными. Они могут встречаться как по отдельности, так и парами, тройками и целыми кластерами. Также они могут быть симптомами друг друга или складываться в ядро личности. То есть, все эти пункты – не взаимоисключающие штуки, а, скорее, элементы объёмного, сложного, текучего паззла. Если вы нашли у себя один или два – есть неплохие шансы, что справитесь самостоятельно. Если сразу четыре-пять, и они по-настоящему мешают вам жить, то, возможно, потребуется психотерапия.

Какие же это причины?

 

Он же – жёсткое Супер-Эго. Очень крепкая и большая часть личности, которая, будучи развита избыточно, занимается не аккуратным саморегулированием, а самоедением. Не буду сама себя повторять – лучше дам ссылку на статью «Внутренний Критик. Кулинарная книга самоедения», там про этого зверя написано ещё на такой же мануал по объёму, и даже тест есть.

Как это работает?

Критика, пришедшая извне, резонирует (конечно же) с самыми мрачными ожиданиями и мыслями Внутреннего Критика, и не просто резонирует, а интерпретируется максимально негативно, усиливается в разы и доводится до абсурда — с помощью далеко идущих выводов, самоуничижения и обесценивания.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

Очень простое. «Так и знал, что я идиот/ка и никогда ничего не могу нормально». Конечно, с таким итогом жить очень трудно. Поэтому любая, даже самая дружелюбная критика отзывается крайне болезненно – потому что Внутреннему Критику совершенно не важна степень дружелюбия и полезности, он этот параметр (как и любой другой реальный параметр) не учитывает. Ему нужно подтвердить свою плохую точку зрения о себе же, снова и снова, снова и снова.

В самом общем виде, травма – это пережитое человеком Нечто такой силы, что он не был в состоянии справиться и получил существенные повреждения (часто необратимые). Те, кто проходил или проходит психотерапию, как правило, знают о своих травмах. Но даже если у вас и нет этого терапевтического диагноза, посттравма (состояние после травмы), тем не менее, может иметься. Она, увы, может влиять на ваше восприятие критики и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.

Как это работает?

Травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, которая с повреждениями. Та часть психики, которая «Я», становится очень хрупкой, либо перестаёт толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать — и то непросто). Хрупкого и нересурсного «Я» не хватает на обработку входящих негативных сигналов, и они снова наносят повреждения. Иногда сопоставимые по размерам с оригинальной травмой.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

ОПАСНОСТЬ, ОПАСНОСТЬ, ОПАСНОСТЬ, ты снова жертва, тебя уничтожают. Бей, замри или беги, а то снова будет как тогда, а ты уже слишком хорошо знаешь, чем это всё может кончиться. Поэтому нужно или предотвратить ущерб любой ценой, или покорно лечь и переждать его до момента, когда можно будет начать восстанавливаться. В общем, «страусов не пугать – пол бетонный».

Нет, не тот растиражированный в искусстве образ влюбленности в себя и крайнего эгоцентризма. Чуть сложнее. Сейчас считается, что нарциссическая часть есть у каждого человека, и её функция – поддержание самоуважения определёнными способами. Эти способы, в основном, опираются на внешнее подтверждение внутреннего «Я». Люди с сильно выраженным нарциссическим радикалом вообще не чувствуют в себе никакого внятного «Я», уж тем более хорошего, поэтому целиком составляют его из отражений в глазах других.

Как это работает?

Логично — любая угроза внешнему подтверждению — это автоматически угроза внутреннему хорошему «Я». Т.е. критика не просто является чьим-то негативным мнением, нет, нет. В данном случае она НА САМОМ ДЕЛЕ разъедает вас, потому что вы ощущаете себя дефектным, недостаточным, вы чувствуете, что на всеобщее обозрение выставлено нечто непоправимое. Знаете, вообще очень трудно жить, когда мысли и чувства – не просто мысли и чувства, а настоящая реальность (это — один из возможных провалов в способности к ментализации, кстати).

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

Вы слышите/видите не набор пунктов, а большое и толстое указание на вашу неполноценность (совершенно реальную — по мнению вашей нарциссической части). Любая критика означает, что вы потерпели неудачу, а значит, вы ничтожество, недостойный/ая, и прочая и прочая. Обычно на этой стадии подключается стыд (стержневое чувство при нарциссизме – нарциссизм питается иллюзией об отсутствии неудач, и тем избегает этого жуткого стыда).

 

Самооценка – это то, как мы оцениваем и воспринимаем сами себя (ваш Кэп). Считается, что нормальная самооценка (средняя или чуть выше) – это присутствие устойчивого концепта «я – хороший/ая», ну или более упрощённо «хорошо, что я есть». Из этого следует несколько выводов, в контексте критики важен вот такой: «большинство из того, что я делаю, более-менее хорошо». Такая установка в норме должна быть достаточно прочной, тогда даже жёсткая критика её не поломает и не погнёт.

Как это работает?

При низкой/неустойчивой самооценке критика опускает вас еще ниже. А вы, из-за того, что и так устали быть всё время внизу, просто не можете вынести ситуаций, когда самоуважение снижается ещё больше, они для вас катастрофичны, потому что обратно вам не выпрямиться.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ну, всё». Критика в данном случае – предвестник и симптом резкого снижения самоуважения, знак несоответствия вас вашим же идеалам и ценностям. С этим ещё, кстати, связано то, что люди с низкой самооценкой склонны избегать признания собственной роли и ответственности в каких-либо проблемах и жизненных неурядицах – как своих, так и не своих. Тот же самый способ интерпретации: признал/а = потерял/а самоуважение и надежду на то, что когда-нибудь стану человеком своей мечты.

О, про ранимость легко можно написать отдельную статью. Попробую кратко: ощущается это так, будто с вас содрали кожу, и вам нечем больше прикрывать своё чувствительное нутро. От большинства взаимодействий с людьми вам так больно, что вы непроизвольно кричите и отпрыгиваете. Понятно, что на уровне психики это означает, что Вас крайне легко обидеть, огорчить, расстроить и задеть, даже не имея ни малейшего на то умысла. Просто у вас везде «мины», о некоторых вы и сами не знаете, пока они не рванут.

Как это работает?

Любая фраза (она может быть и вообще не критикой) воспринимается как тычок пальцем в открытую рану, как умышленное или неумышленное (но от этого не менее болезненное) нападение, с результатом в виде чего-то обидного и задевающего. По-любому обидного и по-любому задевающего, независимо от начального посыла. Изредка бывает можно понять, что люди не со зла, но чаще – нет. Ведь они же не могут не видеть, что у вас нет кожи?!?!

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

ААААА БОЛЬНО! ЗАЧЕМ ТЫ СДЕЛАЛ МНЕ ТАК БОЛЬНО??? В большинстве случаев после этого следует яростная реакция, направленная на «обидчика», который ощущается почти как абьюзер. Учитывая бэкграунд в виде содранной кожи, думаю, эта реакция вполне закономерна. Жаль только, что понимания и способности продышаться и идти дальше — от этого не прибавляется.

Довольно известное явление, суть которого в следующем. Достижения, результаты и вообще вся обстановка ощущаются вами как незаслуженные, доставшиеся не благодаря вашим личным усилиям и труду — а свалившиеся на вас только из-за сумасшедшего везения или случайных совпадений. То есть вы вообще для этого ничего не сделали. Синдрому самозванца постоянно сопутствуют тревога и страх – а вдруг разоблачат? Ведь неминуемо разоблачат, да?

Как это работает?

Критика – очень явное указание на то, что «мальчик каску просто нашёл» (с точки зрения вашего внутреннего самозванца). Конечно же, другие немедленно это увидят и разоблачат голого короля! Поэтому критика заставляет вас сжиматься в ужасе, и ненавидеть любые замечания, даже корректные.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

СЕЙЧАС ОНИ ВСЁ ПОЙМУТ… Вот сейчас…Вот сейчас… Ну не сейчас, так в следующий раз. Очень страшно так жить — в постоянной тревоге и в неумении присваивать то, чего достигли. Неудивительно, что критика интерпретируется только в одну сторону – в ту, которая является по-настоящему важной.

 

Тоже материал для отдельной статьи под названием «Пункт выдачи желаемого за действительное». Когда-нибудь напишу. А пока давайте кратко: у перфекционистов полностью отсутствует ощущение, что они достаточно хороши. И они, фактически, проводят свою жизнь в погоне за этим ощущением, не зная, что именно они ищут и зачем это им. Способы, которые перфекционисты применяют для поиска этого ощущения, в основном, сводятся к достижению идеала. Есть иллюзия, что если его достичь, будет достаточно хорошо (на самом деле – нет).

Как это работает?

Критика прямо указывает перфекционисту на его неидеальность, и иллюзия о возможности достижения точки «достаточно хорошо» рассыпается, как карточный домик. Это очень больно, потому что жить без хотя бы такой плохонькой иллюзии, по факту, невозможно. Поэтому критика для перфекциониста невыносима (хотя при этом он сам себя ею постоянно изводит, такой парадокс).

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

О БОЖЕ, ОШИБКА! Я НЕСОВЕРШЕНЕН (атеисты могут первую часть заменить на что-то равнозначное по эмоциональности). Ошибок, по мнению перфекциониста, быть не должно вообще, впрочем, как и несовершенства — а если они всё же есть, то это ничто иное, как знак плохой работы над собой. Замечаете разницу с нарциссизмом и синдромом самозванца? Там фокус был вовне, «все увидят», а тут он на себе. Неважно, кто и что увидит, важно, что я сам/а уже знаю о своём несовершенстве, и это мучительно.

Не устали? Вот вам картиночка про перфекционизм для разгрузки:

Есть такие люди, от которых всем удобно. Удобные люди. Моя коллега Полина Гавердовская называет их невидимыми. Этих людей родители воспитывали так, чтобы от них не было, по возможности, никакого дискомфорта. Чаще всего это означает, что им пришлось рано отказаться от себя. Почти полностью — от своих потребностей, чувств, желаний и планов — чтобы никому случайно не перейти дорогу. А то будет ататат.

Как это работает?

Любая критика означает, о ужас, что вами кто-то недоволен, а значит, у кого-то от вас дискомфорт или даже проблемы! А этого никак нельзя допустить, это очень страшно. От осознания, что вы, вольно или невольно, причинили кому-то неудобство, вам может стать буквально физически плохо.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ой-ой-ой, караул, кому-то неприятно и это из-за меня! Не угодил/а, всё испортил/а, теперь человек мучается». То есть, привычный фокус тут — на Другом, на его стабильности и благополучии, на заботе о его комфорте, а вовсе не на себе. Ощущать себя причиной и источником чужого дискомфорта таким людям невероятно сложно, поэтому они очень тяжело воспринимают критику.

Я не имею тут в виду психиатрический диагноз, скорее, личностную черту или склонность, привычку. Замечали ли вы, что есть люди, которые легко принимают на веру различные теории заговора и чужую злонамеренность? Неважно, есть что-то в основе или нет — но это вполне укладывается в их восприятие мира. Так вот, это и есть параноидность. Её главым девизом можно было бы сделать фразу «Всё неспроста».

Как это работает?

Параноидный человек воспринимает любую критику как умысел и желание его уязвить, и ранит/злит его именно этот умысел, а не только и не столько содержание критического замечания. Согласитесь, что непросто жить в окружении врагов, и неудивительно реагировать на их очередные нападки весьма болезненно.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Вот ты и спалился, а я знал/а, что ничего хорошего от тебя ждать не стоит». Фокус тут тоже внешний, как и в нескольких предыдущих пунктах, и тоже отсутствует опора на реальность. Зато есть заведомая уверенность в том, что все хотят вам только плохого, а кто не хочет, так скрывает, ну или же это лишь временно.

Это может быть официальный диагноз, а может и просто некий период в жизни или личностная склонность (да, так бывает). В любом случае, суть одна: всё плохо, было плохо и будет плохо. В отличие от нарциссизма и синдрома самозванца, здесь ощущение своего «Я» вполне реально, просто это «Я» непоправимо плохое, и нет никакой надежды или мотивации его изменить.

Как это работает?

Критическое замечание усиливает депрессивный фон, подтверждает, что да, ничего хорошего в очередной раз не произошло. Как правило, депрессия работает так, что у вас ещё и нет энергии на исправление, поэтому любая критика повисает тяжёлым камнем на шее без возможности её использовать на благо (даже если она подана как надо и по факту такая возможность есть). Помните ослика Иа? «Доброе утро, Пятачок… в чём я лично сомневаюсь».

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Всё тлен». Фокус в этом случае — на общем болезненном фоне и неспособности получать удовольствие от жизни (так называемая «anaesthesia dolorosa, болезненное бесчувствие»), и критика лишь является дополнительной иголкой. Она, в общем-то, может быть даже и не услышана в плане содержания.

 

Пункт частично пересекается с травмой. Дело тут вот в чём: если вам в жизни от критикующих уже пришлось пострадать (как правило, немалый вклад вносят родители, учителя, бывшие партнеры по отношениям и другие значимые люди), то любая критика, чем-то напоминающая ту – по содержанию, форме или по любому другому признаку — будет восприниматься вами невероятно болезненно. Примеров можно привести много, общее у них то, что достаточно задеть какую-то определённую тему или построить фразу определённым образом, чтобы вы ощетинились.

Как это работает?

Здесь фокус – на факте критики вокруг конкретной темы или конкретным образом. Это ранит само по себе, потому что у вас на этом месте уже есть большая мозоль. И конечно же, вы совершенно не можете увидеть в такой критике позитивные стороны, даже если они есть – мозоль их загораживает.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ыыы, опять я (что-то моё) кого-то не устраивает, ну сколько можно». В целом, ответное чувство бывает очень близко к отчаянию и бессилию, и именно поэтому так больно. Вы, как правило, уже вынесли из прошлого, что с этим вам не справиться, и текущая ситуация работает для вас якорем, мгновенным порталом в эти воспоминания.

С теорией всё! Переходим к практике.

Вы нашли у себя больше половины пунктов и закономерно спрашиваете меня, как же вам теперь со всей этой фигнёй взлететь? Что делать-то? И нужно ли что-то делать, или, может, не стоит прогибаться под изменчивый мир?

На это у меня есть готовый ответ, который не я сама придумала, конечно. Он просто очевидный. Постоянно испытывать сильные негативные эмоции по незначительным поводам, например, из-за критики, может себе позволить только человек с крепким психическим здоровьем и выносливой нервной системой. У вас крепкое психическое здоровье? Выносливая нервная система? Рискну предположить, что дела с этим обстоят не так хорошо, как хотелось бы, иначе зачем бы вам этот мануал. То есть, ответ-то на самом деле однозначный – пора работать с вариантами решений, потому что так распылять свой психический ресурс вам попросту не по средствам.

Решения я изложу тоже по пунктам, люблю списки. Сначала тактика (то, что применимо здесь и сейчас), потом стратегия (то, что пригодится долгосрочно).

 

1. Убедитесь, что критика что-то полезное содержит на самом деле, а не решает психологические проблемы того, кто её исторг.

Самый важный пункт. От 50 до 90% той критики, которую вы будете получать, не выдержит этой проверки, я гарантирую это. Минус этого пункта в том, что для его выполнения вам придётся, к сожалению, пропускать входящие замечания через себя, что может быть довольно неприятно (мы все знаем, как они подаются). Зато! Хороший фильтр «на входе» позволит в разы сократить последующие переживания и объем действий. Вы же помните, что вы не какой-то психоолигарх с гиперустойчивой нервной системой? Так вот, этим пунктом сэкономите себе много километров нервов.

Как же это понять, как оценить — есть в критике полезное или нет? Я бы советовала составить себе чеклист (такой список с галочками) из мануала «Как правильно критиковать» — выбрать важные для вас пункты, добавить свои дополнительные, и каждый раз прогонять полученное критическое замечание по нему. Если набирается больше 3 галочек – замечание отправляется в топку, можно даже до конца не дочитывать/не дослушивать. Со временем натренируетесь и будете и без чеклиста почти мгновенно понимать, стоит критика внимания или нет.

2. Научитесь безжалостно избавляться от той критики, которая не прошла проверку п. 1.

Это очень важная тема, она одновременно и про заботу о себе, и про границы, и про много что ещё. Вы не должны служить ведром для чужих эмоциональных сливов, запомните это крепко-накрепко. Никогда и никто не должен быть таким ведром. И если кто-то считает, что вы – ведро, это вообще не ваши проблемы. Избавляться в данном случае будет значить, во-первых, конечно же, не использовать такую критику как руководство к действию. Во-вторых — не позволять ей заползать на вашу территорию и вас разъедать. Как вы конкретно это будете делать: удалять комментарии, прерывать людей, забывать, отвлекаться, использовать метафоры и ритуалы – не так уж важно. Главное, чтобы это было эффективно. Возьмите прямо за правило и натренируйте себя: если не выполнено условие из п. 1 – с лёгким сердцем оставляем критику её автору и идём дальше. Сначала сердце будет не очень-то лёгким, но постоянная практика поможет.

3. Для той критики, которая прошла проверку и всё ещё ранит вас, применяйте правило тайм-аута.

Сначала послушать/прочитать, только потом интерпретировать. Отложить свою реакцию и анализ как минимум на несколько часов (идеально – на сутки, если есть возможность). И в эти несколько часов не жевать кругами негативные мысли, а всерьёз на что-то переключиться. Это поможет снизить риск импульсивных и привычных негативных толкований, плюс, с течением времени любая критика начинает восприниматься менее остро. Так дайте себе это время.

4. Если вас понесло в травму/ранение/негативную интерпретацию, остановитесь и сделайте шаг назад.

Выдохните и возвращайтесь от большего к меньшему: не «я неудачница», а «я сделала что-то не то и по привычке сразу подумала, что я неудачница». Не «всё плохо», а «когда мой результат не 100%, я автоматически думаю, что ВСЁ плохо». Мне очень нравится метафора перемотки кассеты (рискованная для тех, кто младше 1990 г.р., но всё же). Ой, зажевало! Достаём, расправляем плёнку и перематываем на целое, непомятое место. Оттуда можно ещё раз, но более аккуратно.

5. Пробуйте переформулировать для себя так, чтобы было не обидно.

Если такой вариант существует, конечно. Переделайте фразу или замечание так, чтобы оно было сказано по всем правилам правильной критики – дружелюбно, корректно, из позиции «плечом к плечу». Похвалите себя за что-то, если вас ещё не похвалили. Включите то полезное, что вы нашли во входящей критике, но более аккуратно и бережно, чем было там. И используйте как отправную точку именно свою версию, а не изначальную. Если переформулировать не получается, то есть, в принципе невозможно услышать полезное замечание так, чтобы не пораниться – то это тревожный знак. Возможно, в одиночку вам не справиться и нужна помощь специалиста.

1. Работа с общепсихической «иммунной системой»

Вы же знаете, что у нашего организма есть целая иммунная система, отвечающая за защиту организма от чужеродного и потенциально опасного материала, на физическом уровне? Ровно такую же штуку нужно в себе отрастить на уровне психики. Постепенно создать систему правил, позволяющих блокировать то, что вредит или не соответствует вашим целям. Но при этом чтобы система могла пропускать внутрь то, что позволит вам расцвести и стать лучше. Чем лучше будет работать этот «психоиммунитет», тем меньше усилий вам придётся тратить на работу с критикой «в моменте». Потому что вы будете знать, что ненужное отпадёт само, а нужное останется, и вы сможете постепенно переварить и интегрировать это нужное на своих условиях и в своём темпе, не опасаясь вреда.

Что нужно делать для того, чтобы эта иммунная система начала развиваться и укрепляться? Постоянно выполнять все пункты из предыдущего списка, который про тактику. Как в спортзале – чтобы накачать мышцы, потребуется сделать много подходов. Когда повторите каждый пункт по 30-50 раз – заметите ощутимую разницу и в скорости реакции, и в её качестве. И когда-нибудь всё это начнёт происходить уже само, без ваших сознательных усилий.

2. Знание своих чувствительных мест, триггеров и факторов, которые на всё это влияют

Здесь, в общем-то, и не нужно ничего пояснять. Если вам известны эти вещи, то вы можете обучить (вменяемых) окружающих давать вам критику в том виде, в котором вы можете её перенести. Также вы также можете задать некий стандарт критики для себя, который будет учитывать ваши типичные триггеры. Ну, чтобы не пропустить важный фидбек из-за того, что он плохо оформлен и задел ваше привычное. Да и вообще здорово успокаивает, когда понимаешь – тут у меня явно избыточная реакция, потому что А, Б и С, сейчас я подышу и она утихнет.

3. Отделение себя от своих поступков

В условиях нашей культуры это правило пригодится, наверное, почти всем. Как-то так у нас сложилось, что критиковать без перехода на личности почти никто и не умеет, соответственно, и воспринимать критику без бесплатного бонуса «ты плохой» тоже крайне сложно. Учитесь разделять эти два «трека», даже если автор критики этого не сделал. Вы как человек – отдельно, объект критики (ваше творение, продукт, результат) – отдельно. Если вы в этот раз сделали что-то недостаточно хорошо, то это ничего про вас как человека не значит. Повторяйте себе это, как заклинание.

4. Выращивание внутреннего Доброго Родителя.

Пункт важен не только для тех, у кого мощный Внутренний Критик. Как правило, все корни болезненного отношения к критике растут из каких-то важных жизненных периодов, во время которых вам не хватило более сильной фигуры, которая поддержала бы вас в ваших ошибках, несовершенстве и лаже. По принципу – «бывает, ты всё равно хороший/ая, давай подумаем, что делать дальше и как это обратить тебе на пользу». Создавайте такую фигуру внутри себя, будьте сами к себе добрее, чем другие люди к вам. Если в вашей жизни был такой человек, вызывайте его/её мысленный образ каждый раз, когда вам требуется поддержка, и пытайтесь представить, что бы он вам сказал, если бы был рядом.

5. Психотерапия.

Да-да, любимый совет 🙂 Вот здесь развернуто написано, что можно делать в психотерапии людям с разными проблемами из теоретического списка. А уж вы сами сможете решить, надо ли оно вам.

Всё!

Напоследок хочу ответить на вопрос, который мне часто задают в темах про критику. Звучит он так: но ведь если всё делать так, как вы говорите, то люди будут просто легко игнорировать не нравящуюся критику, и в итоге перестанут развиваться, становиться лучше? Разве так можно?!

Ответ:

Чтобы развиваться и становиться лучше, нужны силы, а не палка, каковой в нашей культуре чаще всего является критика. Нужно уметь слышать себя и свои потребности, заботиться о себе, любить и принимать себя. Этого пока нет и в помине, и не уверена, что скоро будет. Так что я пока что пытаюсь помочь израненным, а не позаботиться о стандарте качества людей. О своём собственном стандарте и развитии вы сможете позаботиться сами, когда выйдете из замкнутого круга болезненной критики и освободите ресурс. Надеюсь, мануал вам в этом поможет.

Пока-пока!

Автор иллюстраций — Alicja ‘Alko’ Ludwichowska

Учимся правильно воспринимать критику

Критика может показаться неприятной, но она необходима. Она выполняет ту же функцию, что и боль в человеческом теле. Она обращает внимание на нездоровое положение дел. – Уинстон Черчилль

Критика чрезвычайно важна для личностного роста. Это самый прямой и короткий путь, который указывает вам направление, в котором вам следует улучшить себя. Однако, вопрос принятия критики может представлять собой эмоциональную проблему. В конце концов, мы просто люди, кто же захочет выслушивать о себе что-то плохое?

Трудно не принимать критику на свой счет. Наша инстинктивная реакция — перейти в защиту и тем самым закрыть путь подсказкам, которые могут быть нам полезны и улучшить нашу жизнь. Поступая так, мы упускаем то, что могло бы значительно помочь нам в самоанализе и саморазвитии. Так как же научиться принимать критику и не переходить при этом в защиту, чувствуя неловкость?

Ответ: Эффективный способ принять критику — вывести ее на внешний уровень.

Когда вы выводите критику на внешний уровень, вы тем самым устраняете ловушку оборонительного поведения. Вы прекращаете чувствовать неловкость и принимаете критику объективно, что позволяет вам пожинать плоды полезных подсказок, которые она в себе несет.

Критика не нацелена лично на вас, она направлена на писателя, художника, работника, разработчика (или на ту работу, относительно которой вы получаете оценку), которого, так уж случилось, зовут так же, как и вас. Когда вы принимаете критику объективно, ваш первичный защитный механизм бесследно исчезает, просто потому что вы больше не принимаете ее на свой счет.

Выведение критики на внешний уровень позволяет вам вычленять полезные замечания даже из наиболее жестких отзывов. Вы принимаете к сведению то, что кажется вам полезным и отбрасываете остальное.

Выведение критики на внешний уровень становится своего рода щитом от несправедливых и бесполезных отзывов.

5 шагов, которые помогут вам эффективно воспринимать критику

Готовы ли вы улучшить свое восприятие критики? Хорошо. В следующий раз, когда вы попросите кого-либо дать отзыв о вас или вашей работе, следуйте этим пяти шагам, чтобы вывести критику на внешний уровень:

1. Подождите, пока пройдет ваша первая инстинктивная реакция, прежде чем предпринимать какие-то действия – пусть эмоции схлынут, чтобы вы не приняли критику на свой счет и не перешли в защиту.

2. Представьте себе, что критика направлена на кого-то другого – на человека, который по случайности, имеет то же имя, что и вы, и занимается тем же, что делаете вы.

3. Держите рот на замке – слушайте, не защищайтесь

4. Обсудите то, что было высказано – вопросы: а) помогут вам получить еще больше полезных подсказок, и б) сделают критику более «внешней» (так вы сможете видеть ее еще более объективно)

5. Повторяйте эту схему каждый раз, когда вы получаете чью-то оценку, пока выведение критики на внешний уровень не станет вашей привычкой. Вот еще небольшой подарок. Как еще более эффективно принимать критику:

• Будьте уверены: верьте в то, что вы делаете, так чтобы даже наиболее критичные замечания не сбивали вас с вашего пути

• Имейте четкую цель в том, что делаете: чтобы, если вы спрашиваете чье-то мнение относительно своей работы, вы смогли принять критику и улучшить ключевые моменты, а не просто позволить посторонним заявить об их желаемом направлении развития вашей работы и заставить вас потеряться.

Почему нам сложно принимать критику

Причина, по которой мы начинаем защищаться, когда сталкиваемся с критикой, заключена в нашей связи с эго. Именно поэтому, если кто-то дает нам подсказки о том, как мы может улучшить себя, мы полагаем, что эта личность косвенно указывает на то, что мы в чем-то не идеальны. Наше эго получает травму.

Доктор Леон Зельцер поясняет в одной из своих статей, почему нам так сложно принять критику:

«Критика, пусть даже высказанная с благими намерениями, может быть воспринята как прямое нападение на наше эго. В случае если (как бы неосознанно это происходило) мы начинаем ассоциировать себя с нашим эго или точкой зрения, то каждый раз, когда наша точка зрение подвергается сомнению или обсуждается, мы не можем чувствовать ничего, кроме опасности – наш ментальный и эмоциональный баланс тут же утрачивается».

Даже если нам дают понять, что критика высказана нам не ради самой критики, а с тем, чтобы показать, как мы можем улучшить себя или то, что делаем, у нас возникает естественное желание защитить себя. А если мы переходим в режим защиты, мы уже не можем получить подсказки, которые действительно могли бы показать правильное направление для нашего развития.

Поэтому отстранитесь от вашего эго – по крайней мере тогда, когда вы принимаете критику. Выведите ее на внешний уровень, для того чтобы посмотреть на нее объективно, не превращайтесь сами в собственного критика (и, таким образом, для собственного эго).

Как правильно принять критику

У вас проблемы с принятием критики? Вы знаете, что она несет в себе подсказки, которые могут вам помочь, но вы блокируете их, потому что принимаете критику на свой счет и переходите в глухую оборону? Не волнуйтесь – это естественная реакция, и выход есть – принимайте критику эффективно, отстраняйтесь от нее, выводя ее, таким образом, на внешний уровень. Слушайте и обсуждайте то, что стало объектом критики, вычленяйте нужное вам, извлекайте из ситуации как можно больше пользы.

А сейчас попробуйте получить чей-нибудь комментарий. Выслушайте критику, выведите ее на внешний уровень и помогите себе стать лучше.

Как правильно воспринимать критику

Вообще, критику в свой адрес слушать не хочется никому, особенно в те моменты, когда мы не просим человека высказать свое мнение. Но, увы, на каждого из нас найдется свой критик, а может быть, и не один. Обычная реакция на замечания, как правило, это оправдание или обида. Тем самым,человек делает хуже только себе, лишая себя возможности усовершенствоваться, ведь критика порой бывает полезной.

Как же правильно реагировать на замечания и мнения окружающих людей в свой адрес?

Критики — кто они?

Во-первых, нужно сначала определить, какую цель преследует человек, критикующий вас?

Итак, критики делятся на несколько типов:

1. Люди, которые хотят самоутвердиться за счет вас. Такие личности очень любят высказывать свое негативное мнение, особенно прилюдно, чтобы специально принизить человека, а себя, наоборот, возвысить.
2. Люди, которые хотят вам просто испортить настроение, или те, которые выпускают таким способом свой пар.
3. Люди, которые искренне пытаются вам помочь,желают вам добра. Очень часто такими критиками являются родственники. Критикуя, они чаще всего имеют благие намерения, но все равно их мнение может задеть, так как не каждый умеет правильно подбирать слова, чтобы указать на ошибки и недочеты.

Почему нас так задевает критика

Почему же мнения окружающих, даже объективные, мы воспринимаем как личное оскорбление или негативный посыл в свой адрес? Да потому, что в каждом из нас есть свое эго, которое хочет абсолютного признания и восхищения. А когда кто-то дает нам советы, этот человек косвенно указывает нам на нашу недееспособность выполнить качественную работу. От этого наше эго принижается, а это всегда неприятно.

Что делать, когда вас критикуют

• Освободитесь от своего эго. Постарайтесь отделить свою личность от того,что именно критикуют — вашу работу, внешний вид, ваши решения и пр. Существует маленькая хитрость, которая позволяет легче воспринимать замечания в свой адрес — представьте, что критика направлена на какого-то другого человека, а не на вас.

• Будьте спокойны, позитивны и уверены в себе. Не подавайте вида, что вас задели критические выпады в ваш адрес. Особенно так нужно вести себя с критиками 1 и 2 типа (см. выше). Будьте вежливы с человеком, который высказывает мнение и не опускайтесь до личных оскорблений, даже если вам откровенно грубят. Будьте выше этого! Старайтесь отделить в речи критика нужное и ненужное. Не обращайте внимание на негативный посыл, и такие мелочи, как интонация, манера речи и обращение к вам. Если вы чувствуете, что критика вас задевает, что значит, человек во многом прав, а это значит, нужно прислушаться к его основной мысли. А все сопровождающие критическое замечания маты, бранные слова и прочие грубости пропустить мимо ушей.
• Относитесь к критике как к возможности сделать свое дело на отлично. Самостоятельно оценить свою работу навряд ли получится, так что рано или поздно вам потребуются критики. Хольте и лелейте своих самых злостных критиков, так как это чуть ли не самые важные люби в вашей жизни — они помогают вам стать лучше!

• Ведите себя достойно. Не перебивайте человека, который высказывается о вас. Имейте уважение к нему как к человеку, который может смело высказывать свою точку зрения. Пусть он выговориться. Расспросите его точнее о его замечаниях, не спорьте и не утверждайте обратное, ведь он имеет право на свое слово! В конце разговора обязательно поблагодарите его за помощь. Этим вы подчеркнете свою готовность во что бы то ни стало добиться своей цели.
• Никогда не воспринимайте критику как знак того, что вам нужно прекращать заниматься тем делом, которое критикуют. Не сдавайтесь! Менделееву тоже ставили тройки в школе по химии, но это не помешало ему стать великим ученым!

Если вам дают ценные советы и критикуют, значит, людям не все равно как и что вы делаете. Помните о том, что критика делает человека сильнее духом. Главное, начать правильно ее принимать. Желаем удачи и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

30.04.2015 16:39

6 советов, как научиться правильно реагировать на критику

Наверное, нет такого человека, которому бы нравилось выслушивать критику в свой адрес. По мнению психологов, большая часть людей умеет достойно выйти из сложившегося положения.

Если вы научитесь правильно на нее реагировать, то можно избежать многих неприятных последствий.

1. Извлеките из критики пользу.

Не следует отодвигать критику в свой адрес в сторону. Необходимо постараться извлечь из нее максимальную пользу.

Мы постоянно обижаемся, если человек указывает на наши недостатки, а на самом деле следует переосмыслить ситуацию и воспользоваться ею.

Естественно, когда тебя хвалят — это намного приятнее. Однако если бы все люди на земле были уверены в своей правоте, то жить стало бы скучно. Люди перестали бы развиваться.

2. Необходимо обращать внимание на суть самой критики, а не на ее интонацию.

Психологи уверяют, что люди очень часто обижаются на критику, когда не понимают ее сути. Они недовольны тоном человека, который ее произносит.

Из-за этого люди привыкли остро реагировать на сказанное в свой адрес.

3. Следует выяснить причину.

Необходимо понять причину критики. Нередко происходит так, что человек критикует наши заслуги из-за того, что хочет повысить свою самооценку в глазах окружающих.

А в некоторых случаях с помощью критики люди пытаются нами манипулировать. Также бывает, что люди своей неконструктивной критикой пытаются вызвать неадекватную реакцию у остальных.

4. Необходимо всегда сохранять спокойствие.

Мы не раз замечали, что люди очень бурно реагируют на критику в их адрес. Им кажется, что человек оскорбил их чувство собственного достоинства.

В ответ на критику мы можем бурно реагировать. Иногда говорим то, чего бы не следовало произносить вслух. Потом нередко сожалеем о сказанных нами словах.

Не стоит отвечать сразу, подождите немного и проанализируйте в своей голове, насколько эти слова правдивы и справедливы. Нельзя показывать человеку, что он задел ваше самолюбие.

Также не следует оправдываться перед ним и проявлять агрессию.  Если вы будете сохранять спокойствие во время критики, то не позволите этому человеку манипулировать собой.

5. Не воспринимайте критику без конкретных оснований.

Никогда не следует принимать близко к сердцу критику, на которую у человека совершенно нет никаких оснований. Конечно, это также неприятно.

Однако ее намного легче пережить, чем обоснованную. Если у человека получится остаться равнодушным, то это сохранит чувство собственного достоинства и не растратит свою энергетику.

6. Нельзя полностью принимать критику на свой счет.

Пожалуй, это самая распространенная ошибка, которую так часто совершают люди. Они начинают ее воспринимать как личное оскорбление.

Скорее всего, критика относится к вашему поведению или какой-то особенной черте характера. Это ведь не означает, что вы полностью плохой человек.

Если вы научитесь выслушивать критику с улыбкой, то это позволит сохранить хорошие дальнейшие отношения с критикующим вас человеком.

Конечно, искренне улыбаться в ответ непросто. Так сможет сделать только по-настоящему сильный человек!

Фото: Pixabay

Как правильно воспринимать критику и критиковать?

Любите ли вы критику? Скорее всего, нет. Большинство людей воспринимает критику как выпад против себя лично, и тут же начинают защищаться всеми возможными способами.

Один из путей саморозватия строиться на следующем принципе:  אוהב את התוכחה  – дословно — «любить критику». Звучит нелепо? В действительности хозяева крупных бизнесов за большие деньги нанимают специальных консультантов, чтобы услышать о своих ошибках в управлении фирмой! Они готовы повесить ящик для советов и предложений, а ради успеха в бизнесе директор прислушается даже к словам уборщицы.

Но, тогда почему тот же директор злится, когда слышит дома замечания жены?! Потому что выслушивать критику ради увеличения капитала для него важно, а в критике, которая помогает ему стать лучше, он не заинтересован.

Стоит понять, что каждая совершенная нами ошибка влечет за собой негативные последствия. Критика, помогающая понять те черты, которые способствовали этой ошибке, убережет нас от будущих потерь. Друг всегда скажет о том, что у вас в зубах застрял шпинат, враг же лишь мило улыбнется, говоря, что вы выглядите великолепно! Как говорят мудрецы: «Лучше критика друга, чем поцелуй врага».

Вы полагаете, что вы идеальны? Конечно же, нет. Если вы стремитесь стать лучше, ищите конструктивную критику. Когда кто-то нацелен на достижение цели, он готов терпеть огромное количество оскорблений, нападок и замечаний. Только подумайте, что спортсмен-олимпиец с готовностью выслушивает от своего тренера!

Иногда выгода от критики очевидна, и мы охотно ее выслушиваем. Представьте, что вы оставили кошелек на почте, и кто-то кричит вам вслед: «Постойте, вы забыли кошелек!» В таком случае вы не воспримете критику негативно, а поблагодарите, сказав, что в следующий раз будете внимательнее.

Одной из причин, по которой мы не способны принимать критику, является то, что, как правило, именно в этот момент мы эмоционально к ней не готовы. Она застает нас врасплох. Другое дело, если вы к ней готовы, то воспримете ее спокойно – либо согласитесь, либо нет. Плюс ко всему, тот факт, что вы просите критического отношения к себе, говорит сам за себя: вы заведомо обращаетесь к человеку, чью критику вы готовы воспринять всерьез. А это полезная практика для восприятия неожиданной критики в будущем.

Не стоит ждать кризисов, чтобы подготовиться к здоровому восприятию критики. Не позволяйте сложной ситуации перерасти в проблему. Действуйте упреждающе. Если вы хотите благополучия в браке, попросите совета.  Если вы хотите вырастить здоровых детей, попросите совета.

Самую беспристрастную критику обычно можно получить от тех, кто нас лучше всех знает. Раз в месяц попросите близких друзей назвать пять качеств, над которыми вам стоит поработать. (Важно назвать именно пять качеств, так как обычно начинают с простых, и лишь к пятому пункту вспоминают о тех моментах, на которые действительно стоит обратить внимание).

Реагируйте спокойно

Стоит нам услышать слово «критика», как мы представляем себе нечто негативное и болезненное. Природа этой боли — уязвленное самолюбие. Не важно, о чем идет речь, — услышав критику, мы чувствуем, что с нами что-то не в порядке.

Если вас критикуют, это не означает, что вы плохой человек. «Вы замечательный человек, но я верю, что вы можете быть еще лучше!»

Подавите свой защитный инстинкт. Не стоит отвечать сразу, лучше вернуться домой и все спокойно обдумать. Вам может быть неприятно, но, возможно, стоит попросить человека конкретизировать претензию: «О чем именно идет речь? Я хочу понять, действительно ли это так».

Один из лучших методов восприятия критики – ее обезличивание. Абстрагируйтесь от того, что критика направлена в ваш адрес и поразмышляйте, что бы вы посоветовали другу, если бы объектом критики стал он.

Признавать свои ошибки болезненно, но гораздо хуже шагать по жизни, постоянно их повторяя. Критика – как игла от шприца. Боль от укола проходит, а результат оборачивается пользой на всю жизнь.

Если вы поняли, что целью критики было уберечь вас от будущих ошибок, вы должны быть признательны тому, кто на них указал. Научитесь говорить в ответ: «Спасибо, я благодарен вам за критику». Даже если эти слова даются вам с трудом.

Пусть вас не волнует затронутое самолюбие. Если критикующий просто пытался вас расстроить, вы выше и лучше него. А он в данном случае — проиграл.

Когда вас критикуют:

• Не пытайтесь обороняться. Помните, что совершенных людей нет.
• Подумайте – справедлива ли критика? Чем она вызвана?
• Поблагодарите человека за критику.
• И, наконец, попросите конкретизировать претензии. 

Знайте, что иногда и ваша критика в чей-либо адрес может помочь. Тот, кто страдает душевно, нуждается в помощи так же, как и тот, кто страдает физически.

Почему мы предпочитаем не критиковать? Потому, что мы хотим, чтобы нас любили. Нам кажется, что люди отвернутся от нас, если мы попытаемся критиковать их.

Представьте, что кто-то чуть не вошел в пустую шахту лифта. Вы наверняка бы бросились спасать этого человека и предупредили бы его об опасности. Или в ситуации, когда ваш ребенок отказывается принимать лекарство, вы вряд ли скажете: «Для меня главное – его любовь, и я не стану настаивать на том, чтобы он пил это ужасное лекарство». (Конечно, можно добавить сахара для сладости).

Когда мы четко видим последствия ошибок, мы считаем себя обязанными помочь. Тора говорит, что любовь, не содержащая стремления к совершенствованию – ненастоящая. Если вас действительно заботит судьба человека, вы найдете путь, чтобы помочь ему, даже если он не осознает необходимости в помощи. Нельзя быть равнодушным. Если человек чувствует себя несчастным или разрушает себя, не стойте в стороне. Ему придется расплачиваться за свои ошибки, и это дорого обойдется. Будьте участливы. Помогайте.

Когда вам все безразлично, легко быть терпимым к чужим недостаткам. Но чем больше вы любите человека, тем сложнее вам видеть, что он заблуждается. Поэтому родители – самые небезраличные и заботливые люди, любящие нас больше всех, – чаще всего нас критикуют. Именно потому, что они нас так любят, они не могут просто отвернуться от вас и заявить: «Он губит свою жизнь, но мне нет до этого дела».

Так становится понятным, почему в Торе (Ваикра 19:16-18) заповедь подвергать критике того, кто этого заслуживает соседствует с заповедью «люби ближнего, как самого себя» и запретом оставаться равнодушным при виде нуждающегося.

Чтобы достичь цели, критика не должна быть громогласной или подобной забрасыванию камнями. Ведь задача не в том, чтобы просто прокричать о том, что вас возмущает.

Помните, что принять критику непросто. Не забывайте об этом, когда критикуете других. Прежде чем критиковать кого-то, подумайте, что бы вы почувствовали на его месте. Как лучше преподнести критику, чтобы она не была болезненной?

Очень важно критиковать с умом, поскольку при всей пользе, это причиняет боль. Если вы полагаете, что реакция может быть враждебной или обидеть, лучше вообще воздержаться от критики.

Прежде всего, нужно любить того, кому делаешь замечания. Только вера в искреннюю обеспокоенность, поможет прислушаться к тому, что вы говорите.

Сопроводите одну порцию критики 10 порциями любви. Демонстрируйте любовь до, во время, а также после критической беседы. Вам собеседник должен чувствовать, что вы на его стороне. Многие родители совершают ошибку, думая, что детей можно критиковать, не акцентируя внимания на том, как они их любят.

Цель любой критики – помочь человеку принять и осознать ее, не причиняя при этом боли. Нужно критиковать так, чтобы человек не пускал в ход защитные механизмы.

Можно начать так:

«Я вчера повел себя неправильно».

«Да? А что случилось?», — спрашивает ваш сосед по комнате.

«Я не помыл посуду после еды, прошу прощения».

«Честно говоря, я тоже. Постараюсь больше не оставлять после себя посуду».

Цель достигнута – и никаких обид! Конечно, сценарии каждый раз разные, не всегда можно так легко сгладить ответную реакцию. Но если вы достаточно умны, вы найдете способ сделать замечание так, чтобы избежать конфликта.

И, наконец, лучший способ сделать внушение – показать на собственном примере, как правильно себя вести. Если дети недостаточно ценят прелесть и значимость честности, возможно, что родители не всегда являются для них достойным примером. В противном случае, польза правды была бы очевидной для всех. В Талмуде говорится, что наставления Моше так воспринимались народом только потому, что он сам являлся образцом того, что проповедовал.

На иврите «Критика» — тохаха  תוכחה имеет тот же корень что hохаха הוֹכָחָה – доказательство. Лучший способ повлиять на кого-то — это не упреки, споры или логические доводы. Убедить собеседника можно только представив ему четкие и очевидные факты. Он сам должен понять, что ошибается.

Мидраш описывает встречу рыбака с  пророком Элияу.

Учишь ли ты Тору?» — спросил Элияу.

«Нет», — ответил рыбак, — «Я всего лишь простой человек. Я не наделен достаточным талантом и умом, чтобы понять Тору. Это ошибка Вс-вышнего!»

«Скажи мне», — сказал Элияу, — «как ты плетешь свою сеть?»

«Ну», — сказал мужчина. — «Это довольно сложно. Сначала я должен выбрать веревку подходящего размера, а затем сплести сеть таким образом, чтобы она была и прочной, и эластичной одновременно. Вот, собственно, и все».

 «А как ты ловишь рыбу?», — спросил Элияу.

«О, это тоже довольно сложно. Это зависит от времени года, суток, от вида рыбы и места. Нужно также учесть, глубокое ли место, какая температура и какая скорость течения. Я потратил годы, совершенствуя эти навыки, поэтому я хорошо зарабатываю рыбной ловлей».

«Оказавшись на небесах», — сказал Элияу, — «ты собираешься заявить, что не учил Тору из-за того, что ты – простой человек, не наделенный особыми талантами или умом. Каждый пытается найти себе оправдание в этом. Но ты — успешный рыбак! То, как ты действуешь, опровергает твое заявление. У тебя есть то, что помогает достигать высот».

Присоединяйтесь в Telegram

Подпишитесь, и мы будем присылать Вам самые интересные статьи каждую неделю!

Как воспринимать критику в свой адрес?

Так уж устроена человеческая психика – всем нравятся комплименты и похвала, а критику в свой адрес, даже от любимого человека воспринимаем плохо и с обидой. Психологи считают, что каждый человек очень самолюбив и тщеславен, а критика – это, как правило, отрицательное суждение о чём-либо, указание на недостатки.

 Существует разные формы и виды критики:

— несправедливая. Критика, высказанная людьми, не обладающими информацией или просто находящийся в плохом настроении, иногда намеренная, специально выводящая вас из равновесия, чтобы сбить с толку и дезориентировать на какое-то время. Примером может служить ситуация – вы работали весь день, не поднимая головы, пытаясь выполнить поставленную перед вами задачу, и, устав решили немного посидеть, уставив взгляд «в никуда», тут появляется босс и, видя ваш отсутствующий взгляд, устраивает выволочку, да еще и с криком. Или — жена весь день приводила квартиру в порядок и готовила ужин, а муж, придя с работы в плохом настроении, с порога: «А что ты делала целый день? Посмотри, как ты выглядишь!» Чего стоят выражения: «Что вы себе позволяете?» или «Да как вы можете?» сделанные совершенно незнакомыми людьми в общественных местах! О какой справедливости этих замечаний можно говорить!

— оскорбительная, необоснованная. Критика, не имеющая никакого обоснования, основанная только на негативном мнении высказывающего человека, как правило, затрагивающая внешний вид или определенные черты вашего характера, вызывающая раздражение и обиду. Всё, как правило, начинается еще со школьной скамьи, когда учительница при всех в классе делает ехидное замечание по поводу вашей прически и не очень умного вида. Или на работе начальница при всех коллегах говорит о вашей короткой юбке и, соответственно, аморального поведения и так далее. Мы достаточно часто слышим в спину колкие и обидные словечки о нас.

— справедливая критика. Замечания, указывающие на определенное ваше действие или поступок, обоснованные и разъясненные. Как правило, подобная критика всегда конструктивна и полезна, заставляя нас совершенствоваться и меняться в лучшую сторону. Например: начальник указывает на определённые недоработки в вашем отчете, поясняя, где и как лучше исправить, и вы соглашаетесь с ним, потому что он прав! Иногда наши друзья или близкие при встрече намекают на излишнюю полноту или на неважный внешний вид. Сначала это нас немного раздражает, но чуть позже, подумав, понимаем, что они были правы.

Как правильно реагировать на критику? Советы психолога

Чего не надо делать ни в коем случае:

— промолчать. Критикующий вас человек решит, что он прав и вы согласны с его мнением.

— оправдываться. В конце концов, вы же не маленький ребенок, чтобы что-то лепетать в ответ.

— агрессивно реагировать на замечание. Не действуйте по принципу: «Лучшая защита – это нападение». Таким образом, можно привести к ещё более сложной ситуации или даже к конфликту.

Как научиться воспринимать критику?

— при любом замечании в ваш адрес, пусть даже необоснованном и оскорбительном – улыбнитесь в ответ и ведите себя выдержанно и достойно.

— если вы не согласны с осуждениями – спокойно и сдержанно выразите свои мысли по этому поводу. Можно сказать: «Я с вами не согласен» или «Я так не считаю». Если перед вами совершенно незнакомый человек, лучше просто выйти и уйти.

— если вы считаете, что суждения конструктивны – поблагодарите и примите к сведению, очень часто это стимулирует к дальнейшим действиям.

— иногда нужно попросить разъяснения и уточнения, конкретизировать факты, чтобы лучше понять претензии и недовольство в ваш адрес.

Если вы всегда на замечания реагируете болезненно, если это действительно происходит очень часто, и вы не можете, не знаете или просто не умеете правильно, спокойно и конструктивно воспринимать критику, вам нужна консультация хорошего психолога. Это необходимо, чтобы не вогнать себя в депрессию и не считать себя неуверенным, постоянно сомневающимся в себе, человеком не воспринимающим критику, который всякий раз все делает «не так».

В конце концов, сколько людей, столько и мнений, и невозможно описать все межличностные ситуации, происходящие из-за критики. Существуют общепринятые принципы поведения в обществе и воспитанный, и тактичный человек всегда найдет слова и предпримет все необходимые действия, чтобы критика не послужила поводом для конфликта и ссор. В очень сложной ситуации, если вы растерялись и не знаете, как реагировать, психологи утверждают, что самое лучшее в это же мгновение задать себе вопрос: «А мне это надо?», может призадуматься, что потом произойдет! В любом случае ведите себя достойно, спокойно и будьте уверены в себе!

7 советов, как правильно реагировать на критику в свою сторону

Честно говоря, никому не нравится критика, особенно высказанная в нелицеприятной форме. Если вы относитесь к числу тех, кто уверен, что критика помогает кому-то осознать свои ошибки, остановитесь! Приберегите свою железобетонную прямоту и искренность для себя любимых.

7 способов рассматривать критику

Как мы относимся к критике

Каждому человеку в жизни не раз приходилось сталкиваться с критикой: критикуют нас, критикуем мы. Многие люди любят покритиковать других, но обижаются, когда критикуют их. Обычно обиженный отвечает или думает что-то вроде: «В чужом глазу соломинку видишь, а в своем бревна не замечаешь», что означает примерно следующее: «На себя посмотри!». Как говорил американский психолог Дейл Карнеги, «Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно».

Нельзя сказать, что цель критики – обидеть или унизить человека. Скорее всего, «критикан» имеет благие намерения – научить, подсказать, улучшить. Но результат, как правило, один – испорченные отношения, затаенная обида или открытая ссора, ведь критика затрагивает достоинство и умаляет самооценку человека. Особенно страдают люди впечатлительные и не уверенные в себе. Французский писатель прошлого века Андре Моруа заметил: «Люди очень чувствительны к тому, как к ним относятся; малейшая критика ранит их, особенно если попадает по больному месту».

«Я вовсе не хочу знать, что говорят за моей спиной, — я и без того о себе достаточно высокого мнения», — Оскар Уайльд.

Большинство людей воспринимают критику болезненно: у них портится настроение, снижается работоспособность, исчезает мотивация. Критика, особенно неконструктивная, любого человека способна, что называется, выбить из колеи.

В последствиях критики, как правило, виноваты оба: и тот, кто критикует, и тот, кого критикуют. Один не умеет правильно критиковать, а другой – относиться к критике беспристрастно и с достоинством.

Какая бывает критика

Как известно, критика бывает конструктивная и неконструктивная. Конструктивную критику легче воспринимать правильно, поскольку она обоснована. Человеку в вежливой форме подсказывают, на что нужно обратить внимание, чтобы получить лучший результат. На такую критику трудно обидеться.

Неприятие обычно вызывает неконструктивная критика, которая не имеет под собой оснований и высказана в снисходительной, обидной или грубой форме. Иногда мы подвергаемся такой критике несколько раз в день: дома, на работе, на улице. Мы можем услышать: «Такого бестолкового еще нужно поискать», «Вы, как всегда, говорите невпопад», «Вам никогда ничего нельзя поручить», «Снова вы все сделали неправильно» и т. д.

Неконструктивная критика неприятна, но если каждый раз обижаться, то, как говорится, никаких нервов не хватит. Можно сказать, что такая критика заразна – выслушав за день несколько критических замечаний по поводу и без повода, мы сами настраиваемся на критический лад, который не сулит ничего хорошего ни нам, ни окружающим.

«Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других», — Михаил Литвак.

На любую критику стоит научиться реагировать правильно, тогда многих неприятных последствий можно будет избежать.

Психологи пришли к выводу, что примерно 90% людей, подвергшихся критике, не умеют достойно выходить из положения. Одни переходят в контратаку, другие начинают оправдываться, третьи вообще молчат.

Что предлагают психологи

1. Постараться извлечь из критики пользу

Не стоит отмахиваться от критики – лучше ее услышать, понять и принять. Даже из самой негативной критики можно извлечь рациональное зерно. Например, мы думаем, что выполнили задачу идеально, поэтому обижаемся на замечания, указывающие на недостатки. А ведь можно призадуматься и воспользоваться полученной информацией для того, чтобы улучшить работу и быстрее достичь своей цели.

Конечно, слышать похвалу куда приятнее, чем критику. Но похвала без конструктивной критики превратилась бы в лесть и подхалимаж. Все были бы уверены в своей правоте и исключительности, исчезло бы стремление развиваться и совершенствоваться.

2. Обращать внимание на суть критики, а не на тон критикующего

Практика показывает, что часто люди обижаются на критику, еще не успев вникнуть в смысл сказанного. Причиной этому скептический, недовольный или раздраженный тон, которым она нередко сопровождается. Не стоит давать волю эмоциям и сразу же остро реагировать на критику, не попытавшись разобраться в сути сказанного. Человеку, слишком болезненно воспринимающему критику, сложно добиться в жизни значительных успехов.

3. Выяснить причины

Немаловажно понять причины, по которым нас критикуют, а также что скрывается за критикой. Нередко, уменьшая наши заслуги, критикующий хочет повысить собственную самооценку. Порой с помощью критики нами пытаются манипулировать. Ведь, выслушав ироничные замечания, мы можем отказаться от своей идеи. Критикующий же не замедлит ею воспользоваться, выдавая за собственную.

Иногда неконструктивная критика является попыткой спровоцировать нас на неадекватную реакцию, ущемить наши интересы или «уронить» перед кем-то наш авторитет.

Истинные причины критики могут выдать слова критикующего, произнесенные спустя некоторое время. Например, начальник упрекает сотрудника в неорганизованности и медлительности, а вскоре объявляет, что сегодня ему придется задержаться на работе. Понятно, что под упреками скрывалось желание начальника заставить работника бесплатно работать сверхурочно.

4. Сохранять спокойствие

Можно заметить, что люди обычно довольно бурно реагируют на критику. Они отвечают с чувством оскорбленного достоинства или злости, а через некоторое время уже могут пожалеть о своих словах, сказанных в порыве гнева.

Поэтому не нужно отвечать на критику сразу – подождав немного, мы можем оценить, насколько она справедлива и полезна, разобраться в мотивах человека, высказавшего критическое замечание. Кроме того, выигранное время даст нам возможность собраться с духом и найти достойный ответ.

Нельзя показывать, что наше самолюбие страдает, – возможно, это и является целью «критикана». Также не нужно оправдываться, проявлять агрессию, повышать голос. Сохраняя спокойствие, мы можем перехватить инициативу и не позволить нами манипулировать.

5. Игнорировать безосновательную критику

Не стоит придавать значение необоснованной критике. Она неприятна, но все же ее легче пережить, чем обоснованную. Если мы останемся к ней равнодушными и будем ее игнорировать, то сохраним достоинство и не растратим свои душевные силы, уделяя критике больше внимания, нежели она заслуживает, и подпитывая критикующего своей энергией.

6. Не принимать критику полностью на свой счет

Это наиболее частая ошибка, которую совершают люди, реагируя на критику. Они воспринимают ее как оскорбление своей личности, хотя речь идет только о каком-то одном ее аспекте. Если критике подвергаются наши отдельные способности или качества, это совсем не означает, что плохи мы сами.

7. Воспринимать с благодарностью и улыбкой

Любую критику непросто воспринимать спокойно, а с улыбкой и благодарностью – и подавно. Трудно улыбаться искренне, выслушивая критические замечания, но даже натянутая улыбка снимет напряжение, заставит расслабиться, смягчит ситуацию. Если же мы еще выразим своему оппоненту благодарность за своевременную критику, то это поможет и в дальнейшем поддерживать доброжелательные отношения.

Пройдите тест и узнайте, умеете ли вы правильно критиковать людей или нет.

© Тимошенко Елена, BBF.RU