Критиковать свое общество ужасное унижение прервать беседу: Не успеваю сделать! Помогите перевести – 6.4. КАК ПРЕКРАТИТЬ РАЗГОВОР, НЕ ОБИДЕВ СОБЕСЕДНИКА

Содержание

Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции

Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер...

Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.

Мама:

1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)

2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости?... (Да/Нет)

3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)

4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)

Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.

Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?

Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.

Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.

Такого рода посягательство имеет разные формы:

  • Агрессия скрытая — выглядит, как навязывание стереотипов и рецептов счастья. За кого выходить замуж, на кого учиться, где и сколько работать, в какую школу отдавать детей и т.д.
  • Агрессия явная — скандалы и вымогательство. Причём неважно, что это — вымогательство новой кофеварки или дополнительной дозы внимания, сочувствия или заботы.

Пример Виктории:

— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».

Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.

Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.

Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.

Как установить границы для мамы?

Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.

Пошаговый алгоритм следующий:

  • мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;
  • мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.  

Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.

Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!

 

С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.

При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:

— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.

В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.

Как предотвратить скандал? Управляйте разговором

Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.

— Мама может хотеть внимания.

— Или ей нужно почувствовать собственную важность.

— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.

Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.

При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.

Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.

Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.

Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.

Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.

В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Быв

Несложные способы избавиться от разрушающей привычки критиковать и осуждать других

Люди часто жалуются на то, что времени катастрофически не хватает. Вот 25-й час бы в сутках появился бы, тогда… На самом деле, освободился бы не один час, перестань они… обсуждать (и осуждать!) других.

chto-delat-esli-podsizhivajut-na-rabote_1.jpgВозьмите себе за правило: не можете подумать о человеке хорошо — не думайте о нем вообще

Привычка критиковать — деструктивная. Она разрушает изнутри, потому что положительных эмоций она не приносит, а лишь мешает заниматься по-настоящему важными делами.

Вспомните, сколько времени вы потратили на то, чтобы обсудить наряд своей коллеги, нового ухажера своей соседки, решение сестры уволиться…

Если вы перестанете комментировать чужую жизнь, то вскоре удивитесь, как изменится ваша собственная. Но бросить критиковать едва ли не тяжелее, чем бросить курить: «антикритиканский» пластырь не приклеишь. А если вы полюбили обсуждать всех еще в детском садике, то на излечение от «недуга» уйдут недели.

Вот несколько советов для тех, кто решил раз и навсегда прекратить «высказывать свою точку зрения» по любому вопросу.


Исключите раздражающие факторы

Уберите из своей жизни все, что провоцирует негативные эмоции. Прекратите смотреть ток-шоу, где целый час переливают из пустого в порожнее, обсуждая, от кого же беременна 16-летняя К.

Не читайте комментарии к новостям: ведь даже к самому милому тексту «умники» напишут десятки ужасных реплик.

Не ввязывайтесь в дискуссии в интернете. Отписывайтесь от беседы, если вас провоцируют на конфликт. Если видите, что какой-то человек постоянно строчит гадости, заблокируйте его от греха подальше. 

На «Фейсбуке», к примеру, этого будет достаточно для того, чтобы больше никогда не видеть ядовитые комментарии «борца за правду».

Старайтесь свести общение к минимуму с людьми, которые постоянно обсуждают окружающих. Пробуйте ненавязчиво сменить тему. Не получается — ищите другие варианты избежать деструктивного бесполезного диалога.

yazyk_zhenshchin.jpgЕсли вы перестанете комментировать чужую жизнь, то вскоре удивитесь, как изменится ваша собственная

На работе можно выйти из кабинета, чтобы не сплетничать или «спрятаться» в наушниках (если фоновая музыка не отвлекает вас от важных задач).

Если вы в гостях и не можете диктовать хозяевам тему разговора, под благовидным предлогом удалитесь из комнаты — идите поиграть с ребенком, повозитесь с котом. А вернувшись домой, подумайте: стоит ли еще ходить в гости к семейству «Мызнаемкаквседолжныжить».


Учитесь отличать обмен впечатлениями от сплетен

Представьте ситуацию: мама спрашивает у дочери, как ей новая девушка брата.
А теперь два варианта ответа.

Первый: «Мне сложно судить, она много молчала. Возможно, ей было не совсем комфортно в незнакомой компании. А может быть, она из тех, кто предпочитает слушать, а не говорить. Надеюсь, что в ближайшем времени у нас будет возможность узнать друг друга получше».

Второй: «Ой, да дурочка какая-то. И не компанейская совсем. Молчала весь вечер, будто воды в рот набрала».

Оценочные суждения стали неотъемлемой частью нашего мира — нам проще делить все на черное и белое. Но от этой привычки также стоит отказаться.
Обмениваться впечатлениями никто не запрещает. В конце концов, каждый из нас имеет право на свою точку зрения. Важно только не навязывать ее никому.

Ведь в случае, если дочка использует второй вариант ответа, мама будет изначально предвзято относиться к новой девушке сына. Не желая того, она станет смотреть на потенциальную невестку чужими глазами.

zeny1-695x392.jpgУчитесь отличать обмен впечатлениями от сплетен

Если вас просят озвучить свое мнение, делайте это максимально корректно, не давая оценок «хорошо» и «плохо».


Смиритесь с мыслью: только вы несете ответственность за все происходящее в вашей жизни

Прекратите искать виноватых: маму, которая в детстве запретила дружить с хулиганом Вовкой; учительницу, которая заставила возненавидеть предмет…

Не надо раз за разом вспоминать людей и перемывать им косточки, даже если они в чем-то были неправы. И с Вовкой можно было дружить тайком, и в предмете самой разобраться.

Когда в следующий раз случится что-то не очень приятное, просто скажите перед зеркалом: «Да, я что-то сделала не так. Но я учту эту ошибку и больше никогда ее не повторю».


Поднимайте самооценку

Как правило, активнее всего критикуют других люди с заниженной самооценкой. Облить другого грязью — это такой способ хоть на минуточку почувствовать себя лучше окружающих.

«Лечится» это только любовью… к себе. Купите новое красивое платье, запишитесь на курсы «Макияж для себя». Сейчас ведь есть миллион способов преобразиться!

landscape-1445717667-g-self-esteem-200558170-001.jpgЗаймитесь лучше собой: и самооценку повысите, и перестанете обливать грязью все и всех!


Контролируйте мысли

Возьмите себе за правило:

  • не можете подумать о человеке хорошо — не думайте о нем вообще;
  • не прокручивайте в голове чужие проблемы — они вас не касаются.

Решать чужие вопросы может только квалифицированный психолог. Максимум, что можете сделать вы — просто выслушать. И, желательно, тут же выбросите информацию из головы. 

Во-первых, чтобы не настраиваться на негатив. Во-вторых, чтобы потом не обсуждать проблемы подруги с кем-то третьим.

Если вы уверены, что копаться в чужих душах ваше призвание — идите учиться на психолога.

Тренируйтесь переключать внимание на что-то позитивное. Поймали себя на том, что плохо думаете о знакомом, идите к окну любоваться орхидеей, которая как раз сегодня расцвела.

Чтобы научится контролировать мысли, можно начать вести дневник. Помечайте в нем, что вас спровоцировало на критику. Так вы сможете оценить масштабы бедствия и привыкните анализировать свое поведение.


Занимайтесь собой, а не осуждением

Еще раз повторим: не осуждайте никого даже в своих мыслях. Придумайте себе «наказание» на случай если вдруг поймете, что сами с собой уже битый час обсуждаете кого-то: «Да я бы на ее месте никогда так не поступила! Это же верх беспечности и глупости!..». 

getimage.jpgНе прокручивайте в голове чужие проблемы — они вас не касаются

Вообще, вычеркнете фразу «Я бы на ее месте…» из своего лексикона. Будете на ее месте — поступите, как посчитаете нужным.

Приседания — идеальный вариант «наказания». Потому что иметь накачанную попу приятнее, чем мозоль на языке.

20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

[/media-credit] © Danielle Drislane

Фактрум перечисляет два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

Проекция

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка»

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

Клевета и преследование

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

Контроль

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

Как бы вы себя повели в такой ситуации?

В письменном виде попробуйте. Изложите свои замечания очень подробно, с примерами и укажите в чем она не права. Это упрощает ситуацию. Переводит её в безличностные отношения и соответственно нет причин для сильных эмоций.

она вас не понимает- начните разговор с другй стороны. оставте её в покое на время она сама может разберется!! -бывает медленно доходит!!!! -а кому нужна ваша КРИТИКА? - надо объясять правильно... -однажды она даст вам по башке- и будет права!!!!

Это знаете на что похоже? как в фильмах, парень девушке пытается объяснить что либо, а она такая ничего не хочет, слушать и уходит, а парень не может её остановить, вы у же в какой раз с ней пытаетесь поговорить? что она растраиваеться, надо сказать чтобы она успокоилась и выслушала до конца, не переживала и тд, ничего сложного, ну или она делает это специально

Вы критикуете одну свою служащую, она реагирует очень эмоционально. Вам приходится каждый раз свертывать беседу и не доводить разговор до конца. Вот и сейчас, после ваших замечаний, она расплакалась. Как добиться того, чтобы довести до нее свои соображения?

20 уловок токсичных людей и как с ними бороться

ГАЗЛАЙТИНГ

Как это выглядит: вас убеждают, что вам показалось, у вас ложные воспоминания об обидах, или что у вас галлюцинации. Делается это для того, чтобы посеять у вас сомнения в вас самой. Тогда вы будете игрушкой в руках манипулятора.

Что делать: вести дневник, где фиксировать странности и посетить психолога. Когда поймаете газлайтера на горячем — уходите. Эти люди не лечатся.

ПРОЕКЦИЯ

Как это выглядит: человек обвиняет вас и окружающих в том, к чему склонен сам. Лжец — во лжи. Грубиян в придирках и так далее. Себя человек считает невинным ангелом.

Что делать: не слушать, не выражать сочувствия. Не поддерживать бесед на эти темы. В тяжелых случаях — уходить от человека.

БЕССМЫСЛЕННЫЕ РАЗГОВОРЫ НИ О ЧЕМ

Как это выглядит: вас втягивают в беседу, от которой нет никакой пользы. «А вот если бы всем женщинам дали возможность убивать детей, как бы выглядел мир?». Задача сделать вас слушателем самолюбования.

Что делать: просто не участвовать. Ровно с того момента, как вы перестаете понимать, зачем вам это?

ОБОБЩЕНИЯ

Как это выглядит: ключевые слова «все, всегда, постоянно» и т. п. «Ты всегда хмурая», «все мужики козлы», «ты постоянно нервничаешь». Любой частный случай возводится в систему.

Что делать: не поддерживать беседу. Задать вопрос: «Какую проблему мы сейчас решаем, конкретно?». Если ответа нет, уйти из темы.

АБСУРД

Как это выглядит: ваши слова перевирают и доводят до абсурда. Фраза: «печенье пригорело» истолковывается как «Ах, ты не любишь свою свекровь?»

Что делать: от вас ждут чувства вины. Не принимайте его. Уходите из разговора, предупредив, что выдумки обсуждать не будете.

ПРИДИРКИ

Как это выглядит: вы всегда будете недостаточно хороши, чтобы вас любить. Да, в доме убрано, но вот с работы вы приходите поздно.

Что делать: иметь свое собственное мнение. Одобрения вы здесь не получите, как бы не прыгали за этой морковкой. Решение: «Не нравится? Сделай лучше, но сам/сама. Я добиваться идеала не буду».

СМЕНА ТЕМЫ, ЧТОБЫ УКЛОНИТЬСЯ ОТ ВОПРОСОВ

Как это выглядит: «Это сейчас не важно, ты бы лучше вот о чем подумала».

Что делать: «Мы либо обсуждаем это, либо не обсуждаем ничего. Это важно».

СКРЫТЫЕ УГРОЗЫ

Как это выглядит: «Ты же понимаешь, чем это для тебя закончится?»

Что делать: «Нет, скажи прямо». Если от прямого ответа уклоняются, озвучьте сами: «Ты перестанешь давать деньги на детей, я правильно поняла? Ок, я это учту прямо сейчас и приму меры».

БРАНЬ И ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА

Как это выглядит: вас поносят последними словами, чтобы вы растерялись.

Что делать: «Я не позволю общаться со мной в таком тоне», и немедленно прервите разговор. Выйдите из дома, повесьте трубку, прервите решительно.

ТОКСИЧНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ

Как это выглядит: вам постепенно объясняют, что вы ничтожество, ваши заслуги смешны, и единственная польза от вас — обслуживать токсичного человека. «Ну, хоть готовить ты можешь, а певица ты никакая».

Что делать: Разрывать отношения при первых же попытках обесценить вас. Это не лечится, яд будут вводить вам по капле много недель, пока вы не почувствуете себя полным ничтожеством.

ЛОЖЬ И СПЛЕТНИ О ВАС ЗА СПИНОЙ

Как это выглядит: прямого конфликта не будет. Просто люди постепенно начнут вас сторониться, наслушавшись сплетен.

Что делать: выяснить источник. «Кто обо мне такое сказал? — М-мм, все говорят. — Хором? Кто первый сказал? Почему он не скажет мне это в лицо?». После чего открыто выводите сплетника на чистую воду, с шумом, оглаской и публичным разоблачением. Они боятся именно этого.

ЛЮБОВЬ И РЕЗКОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ

Как это выглядит: вас окружают обожанием, чтобы потом резко начать критиковать, когда вы будете на седьмом небе от счастья. Такой перепад ломает самооценку и вы стараетесь выслужиться перед тем, кто обожал.

Что делать: спросить человека о его прошлых отношениях и коллегах. Если вы услышите что-то вроде «они полные ничтожества» — не верьте ни одной похвале вам от этого человека больше.

«ТЫ МОЖЕШЬ МНЕ ДОВЕРЯТЬ»

Как это выглядит: вам активно рассказывают, какой хороший перед вами человек, как на него можно положиться и вообще.

Что делать: не верить словам. Верить делам. Наведите о нем справки. Самовосхваление вообще тревожный звоночек. Хорошим людям обычно не нужно проводить самопрезентации, они и так знают, что они хорошие.

ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ

Как это выглядит: вам говорят, что вы плохой и приводят в усиление аргумент третьего лица. «Вот и моя сестра так считает».

Что делать: не верить. Вам лгут или третьего человека настроили против вас. С третьим лицом поговорите потом наедине, а манипулятору поясните, что массой мнений вас не задавить. «Чего ТЫ от меня хочешь, а не сестра?»

НЕВИННОЕ ПОДШУЧИВАНИЕ, УНИЖАЮЩЕЕ ВАС

Как это выглядит: вам говорят гадости как бы в шутку и смеясь. Задача сделать вас неуверенной.

Что делать: не торопиться с ответом немедленно. Подумать несколько секунд, после чего отчетливо заявить, что такого вы о себе слышать больше не хотите никогда. Выйти из общения, если это повторится.

ЛОЖНЫЕ ИЗВИНЕНИЕ И ОБЕЩАНИЯ

Как это выглядит: перед вами раскаиваются и просят простить.

Что делать: верить не словам, а делам. Не прощать, пока вы не убедитесь, что человек деятельно перестал делать то, за что извинялся.

ЕДКИЕ ШУТКИ, ОТКРЫТАЯ АГРЕССИЯ

Как это выглядит: над вами смеются зло и с удовольствием.

Что делать: отвечать ледяной агрессией, не повышая голоса сильно, но угрожающе и запрещать такое поведение. Если реакции не последовало, уходить.

СНИСХОДИТЕЛЬНЫЕ ШУТКИ

Как это выглядит: вас как бы похлопывают по плечу.

Что делать: «С чего ты взял, что вправе так со мной говорить, а? Приди в себя, ты мне не родитель»

ПРИСТЫЖИВАНИЕ

Как это выглядит: вам припоминают прошлые ошибки или грехи, чтобы сделать вас виноватой и послушной.

Что делать: не откровенничать с людьми, которых вы подозреваете в токсичности. Пресекать такие попытки твердым: «Это только мое дело, не твое».

КОНТРОЛЬ

Как это выглядит: с вас требуют отчет о расходах, вашем времени, ваших друзьях и ваших чувствах и т. д.

Что делать: заметив тенденцию, поднять вопрос максимально жестко: «Почему ты считаешь себя вправе требовать от меня отчета в этом? Я взрослый человек, и справляюсь сама, без контроля».

По материалам thoughtcatalog

Можно ли критиковать свою страну, если ты из неё уехал? — The Village

Критика — это неотъемлемое право каждого человека. В свободной стране человек не боится критиковать действия других людей, организаций, политиков и других государств. Только это должна быть именно критика, указание на неправильное поведение, которое было бы очень желательно исправить. Критика не имеет ничего общего с огульной руганью, которая часто за неё выдаётся. Разница между ними значительная: тот, кто критикует, частично признаёт свою вину за случившееся и готов сам принять участие в исправлении того, что ему не нравится. При ругани, напротив, её субъект считает себя нравственным совершенством, а все объекты критики — исчадием ада. Очевидно, что такая позиция с моральной точки зрения недопустима.

Это разделение актуально и для оценки эмигрантами событий в их бывшей стране. Положительных моментов в такой критике немало. Во-первых, всегда хорошо, когда человек в эмиграции интересуется судьбой своей родины. Это значит, что он не порвал с ней связь и всё равно остаётся носителем своей изначальной культуры. Во-вторых, известно много примеров, когда под влиянием идей эмигрантов некоторые страны делали прорыв в своём развитии. Нередко эти идеи возвращались вместе с их носителями, которые возглавляли реформы. Но здесь есть и большие возможности для заблуждения. Нередко эмигранты не имеют объективного представления об изменениях, произошедших в их бывших странах. Им кажется, что их жизнь развивается, а на первой родине всё обстоит по-старому. Но так бывает крайне редко. Например, наша страна 1990-го года и Россия через 20 лет — это две разные страны, и по условиям жизни, и по менталитету жителей.

Часто, читая мнения эмигрантов о современной России, удивляешься, насколько их оценка расходится с действительностью. Причина не только в удалённости от происходящих событий, а ещё и в том, что, живя уже в иной культуре, они начинают перенимать стереотипные представления о нашей стране, принятые за рубежом. Поэтому, если у человека нет возможности проверить сообщения на практике, элементарная благовоспитанность должна остановить его от резких оценок. 

8 способов нейтрализовать критику

Людей без недостатков не существует: потому одни обязательно делают что-то «не так», а другие их критикуют. С этим ничего не поделать нельзя, зато можно научиться воспринимать критику так, чтобы не чувствовать себя униженной после разговора.

Обычно люди реагируют на критику так: бросают ответное обвинение, отрицают свою вину, оправдываются, «впадают в ступор» или даже принимают вину на себя. Но ни один из этих способов не приводит к уважению вашей личности. Существует несколько основных видов реакции на унижающую критику, которые позволят вам не уронить свою самооценку.

Способ №1. Переходите от общего к частному


«Всегда», «Никогда» - вот слова, которые обычно употребляются во время «разбора полетов». Мысленно переведите критикующее высказывание «с русского на русский», используя следующую схему. «Да, я опоздала сегодня (а не всегда», «Сейчас (а не вечно) я болтала с подружкой по телефону два часа», «Я действительно испортила ему настроение (но не всю жизнь!».

Способ №2. Преобразуйте отрицательные эмоции в факты


Парируя поток негатива, обязательно обращайтесь к фактам. На злобное «ты вот уже час копаешься в прихожей и никак не можешь выйти из дому» ответьте «про себя» - «Я ищу свои ключи (телефон, кошелек, шарфик) всего-лишь пять минут».

Способ №3. Смените минус на плюс


Воспринимайте упреки как возможность продемонстрировать ваши положительные качества. Для этого мысленно переформулируйте сказанное так, чтобы подчеркнуть свои достоинства. «Ты слишком долго принимаешь решение» означает, что вы стремитесь взвесить все «за» и «против», то есть, действуете обдуманно, не делая скоропалительных выводов. Вам говорят, что вы непостоянны? Все дело в том, что вы стремитесь адаптироваться к изменяющийся ситуации.

Способ №4. Нарисуйте карикатуру


Попробуйте отнестись к критике с иронией. Не слишком ли возвышенно звучат обвинения? Соответствует ли выражение лица словам? Посмотрите на ситуацию как бы со стороны и усильте, как в карикатуре, ее смешные стороны.

Способ №5. Игнорируйте


Если вас откровенно унижают, то вы вовсе не обязаны вести с обвинителем диалог. Можно «проголосовать ногами» и уйти, если ваш уход не будет расценен как бегство с поля боя. Можно не вступать в дискуссию, погрузившись в свои дела.

Способ №6 Просите пояснить контекст


Если вы чувствуете в завуалированной критике унижающий подтекст, заострите внимание говорящего на этой фразе, попросив пояснить, что он имел в виду. Не стесняйтесь использовать фразу «Вы не могли бы повторить, я не поняла, что вы сказали (имели в виду)», если к вам обращаются примерно так «Странно, что с такой фигурой у тебя вообще есть поклонники» и.т.п.

Способ №7. Назовите вещи своими именами


Основной задачей вашей ответной реакции является убеждение партнера впредь следить за своими высказываниями. Иногда достаточно просто назвать такую критику своим именем, подвести собеседника к осознанию того, что он делает. На реплику «Надо же, как ты располнела, стала просто пышка!» можно ответить следующим образом «Для меня унизительны твои слова. Я продолжу беседу, если ты перестанешь меня оскорблять».

Способ №8. Помогите собеседнику прийти в себя


Если вас критикует и унижает близкий вам человек, можно попробовать помочь ему. Скрытой причиной унижающей критики обычно являются обида, злость и прочие негативные эмоции, потому обозначьте свое положительное отношение к нему в целом, скажите, что хорошо к нему относитесь и вовсе не хотите его обижать. Другой вариант — реагировать на чувства критикующего, а не на контекст - «Мне кажется, что вам сейчас не очень хорошо. Что-то случилось?».
Вспомните самую обидную ситуацию, когда вас критиковали, и придумайте несколько вариантов, как следовало бы ответить на эту критику, используя любой из 8 способов. Потренируйтесь сейчас, это поможет вам завтра!
При подготовке статьи использованы материалы из книги Нины Рубштейн «Полный тренинг по развитию уверенности в себе»

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о