Не реагирует на замечания – невоспитанный или гиперактивный? Как себя вести, если вас достали замечания окружающих – Катя Капранова – Блог – Сноб

ЧТО делать, если ребенок НЕ реагирует на замечания

Что делать родителям, если ребенок совершенно не реагирует на замечания и не слушается? Как сделать так, чтобы он вас услышал?

Януш Корчак, педагог и писатель, отличную идею продвинул в массы, но почему-то не был услышан большинством тех, кто так или иначе соприкасается с детьми. Идея такая: если ребенку часто и много рассказывать что нужно делать, как это нужно делать, и как это нужно не делать, — эти слова превращаются в шум. Обычный фоновый шум. Это возле детских площадок можно услышать примерно такой монолог бабушки: «Маша (Саша, Паша, Миша, Даша), я не лезь туда! Не бросайся песком! Не иди на горку! Слезь с дерева! Ну я же говорила чтобы ты не лезла! Сколько еще повторить! Я предупреждаю!» — и все такое.

Что делать, если ребенок не слышит ваших замечаний?

Оно даже для стороннего наблюдателя превратится в шум. Что говорить про ребенка, который слышит это так же часто, как в Макдональсе что-то противно пищит за кассами. Вот этот вот характерный пищащий звук посетители замечают первые три минуты. Ребенок так же обращает внимание на замечания. Первые три минуты. Потом — производственный шум, сопровождающий ожидание гамбургера. Или воспитательный шум в ожидании взросления.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

«А что тогда делать?» — хороший вопрос. Действительно, если прислушаться к себе и своим замечаниям, можно сразу поделить на два а то и на три, и рационально прикинуть, к чему из этого прислушается ребенок, а что придется все таки переждать.

Объективно, всё равно большинство замечаний — в пустоту. Поправь, подними, убери… Он маленький еще, или не совсем взрослый, как для того, чтобы самому понимать причины замечаний. Он всё равно не многозадачный компьютер, и не может среагировать на каждое требование. Родительское «разве я много прошу?», имеет единственный правильный ответ: «да, много». Видимо, еще не пришло время это услышать и обработать.

Слезет ли он с дерева по первому зову, или лучше молча идти ловить. Вымоет ли чашку за собой, или проще уже купить посудомойку, и не создавать шум. Всё просто — чем меньше засорять эфир, тем ценнее будет текст. Родители, терпения вам!

опубликовано econet.ru.

Василиса Левченко

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

невоспитанный или гиперактивный? Как себя вести, если вас достали замечания окружающих – Катя Капранова – Блог – Сноб

«Пороть его больше надо!» — фыркает соседка баба Нина. Марь Иванна еженедельно пишет замечания в дневник зловещими красными чернилами. И каждый мимокрокодил так и норовит высказать свое чрезвычайно ценное мнение, о вашем ребенке и методах его воспитания…

Приходится оправдываться: «Он у нас просто гиперактивный». Мамам таких «немного особенных детей» не позавидуешь . С одной стороны — собственное чадушко, которое каждый день проверяет на прочность. С другой — упреки и осуждение окружающих, которые видят в вас не человека, нуждающегося в помощи и поддержке, а нерадивую «яжемать», которая не может справиться с собственным ребенком.

Журналист и педагог Ирина Лукьянова хлебнула горюшка со своим старшим сыном. Осознав, что у ее ребенка СДВГ, она предпочла не пустить все на самотек, а разобраться в проблеме, понять, с чем же она на самом деле столкнулась, и как облегчить жизнь себе и своему чаду. Результатом ее исследований стала книга «Экстремальное материнство. Счастливая жизнь с трудным ребенком», в которой она по косточкам с разных сторон разбирает проблему гиперактивности и сопутствующие ей трудности, выпадающие на долю родителей таких детей. А главное — посылает лучи добра и поддержки уставшим мама и папам, которые привыкли жить под шиканье окружающих.

Так как же себя вести, если вы устали от неуместных комментариев со стороны? Давайте разбираться вместе с автором. 

Комментарии окружающих

Что нам с ними делать? Во-первых, позиция «пусть весь мир подождет» и «пусть они считаются с нами, они же тоже были детьми» не всегда однозначно правильная. С одной стороны, было бы очень неплохо, если бы люди были терпимее друг к другу и помнили, что когда-то сами были детьми. С другой — никто не обязан терпеть детские вопли над ухом, когда собирался спокойно поспать в самолете или купить домой еды.

Если это уместно, имеет смысл извиниться за неудобства. Однако при этом мы категорически не позволяем унижать и оскорблять ребенка, прикасаться к нему, запугивать его. Очень важно самим не кричать на ребенка и не унижать его, тем более — не шлепать. 

Чем меньше мы включаемся в происходящее эмоционально, тем лучше. Это наша рабочая ситуация, а не ЧП. Даже если ребенок не орет благим матом и не плачет, его избыточная подвижность может досаждать окружающим. В нашей стране, где уровень повседневного стресса очень высок, окружающие очень нервно реагируют едва ли не на всякое детское поведение. А уж вертлявый гипер в сбербанковской или почтовой очереди способен собрать массу замечаний.

При общении с непрошеными советчиками могут помочь заготовленные формулы ответа: «Большое спасибо, что обратили на это внимание», «Я приму это к сведению» или, о ужас, «Я вас услышала». В нормальной человеческой беседе эта фраза приводит собеседника в недоумение: ну услышала, и что? Но если вам досаждают непрошеными советами, она как раз сгодится.

Некоторые мамы детей-инвалидов, если у тех есть поведенческие особенности, носят с собой специальные визитки для таких случаев. Вот пример визитки, придуманной мамами на нашем форуме: «Спасибо, что беспокоитесь о моем ребенке. Он здоров и благополучен, но испытывает проблемы с самоконтролем. Он получает всю необходимую профессиональную помощь. Благодарю вас за терпение и понимание. Если вы хотите узнать больше, заходите к нам на форум „Наши невнимательные гиперактивные дети“» — и адрес форума.

Визитки хорошо работают, если окружающие относительно адекватны; в ином случае вы можете ожидать нового всплеска нападок с оскорблениями. В этих случаях, вероятно, лучше уходить — опять же не включаясь эмоционально. Еще один способ заранее заготовленной реакции — детские футболки с надписями. Среди надписей, придуманных нашими форумчанами: «Мальчик не выключается», «Кнопка „выкл.“ в базовую комплектацию не входит».

Психолог Анна Лапшина, консультант сайта «Слингомамы», посвятила целую статью под названием «Слингомамы наносят ответный удар?» тому, как вежливо реагировать на замечания окружающих. В самом деле, люди удивленно и иногда раздраженно реагируют не только на шумных и слишком подвижных гиперактивных детей, но даже на ношение детей в большом шарфе. Многие советы Анны Лапшиной пригодятся тем, кто не хочет ругаться с людьми, делающими замечания.

Вот что она рекомендует:

• «Отвечать спокойно (а это значит — медленно, с паузами, наслаждаясь общением). Торопливый ответ создает впечатление, что вы хотите избавиться от собеседника. Кому это приятно?! А спокойствие — признак уверенности и рассудительности. Вы не боитесь, что во время паузы вам успеют задать еще вопрос. Вы знаете все ответы и готовы даже порассуждать (впрочем, делать это на самом деле не обязательно, конечно)».

• «Благодарить и хвалить человека. Почему? Во-первых, каждому приятно, когда его хвалят и благодарят. Во-вторых, человек затратил на вас свои силы и желание помочь. В-вторых, действительно встречаются такие люди, которым не так важно, за что биться, как важно оказаться правым. А в комментариях почти любого человека можно найти то, с чем не согласиться нельзя».

Если представить себе диалог не о слингах, а о гиперактивных детях, он будет звучать так:

— Что он тут носится как сумасшедший?

— Да, вы правы, здесь может быть травмоопасно (мы не реагируем на «ребенок носится» и «сумасшедший»).

Или:

— Он у вас вообще нормальный?

— Спасибо, что вы беспокоитесь. Он подвижен, разговаривает вежливо. Наверное, это возрастная норма, как вы полагаете?

Или:

— Вы его вообще воспитываете?

— Мм… Думаете, не воспитываем? (Вы допускаете, что собеседник может быть прав.)

— Думаю, нет. Он у вас совсем бешеный!

— Ну да, мой несколько более подвижен, чем другие дети. Но с ним все в порядке. Спасибо за беспокойство!

Читаем дальше:

• «Поддерживать человека в его сомнениях. Зачем? А зачем НЕ поддерживать? Вы-то умная и красивая, знаете, как детей растить… Вас не пугают чуж

Ученики не реагируют на замечания учителя. 16 способов решения проблемы

На Педсовете появился новый сервис - «Консультации». Вопросов там все прибывает и прибывает, но и ответы участники сообщества Педсовета тоже дают довольно оперативно. Поскольку большинство отвечающих - педагоги с большим опытом, имеет смысл прислушиваться к их советам.

Вот такой запрос отправил анонимный пользователь: «Я только в прошлом сентябре начала работать в школе. Перерыв в работе был колоссальный! Скажите мне пожалуйста, во всех ли школах дети ведут себя на уроках очень плохо: встают когда им захочется, бьют друг друга, не реагируют на замечания?! Слышат только крик. О нормальном ведении предмета и речи быть не может!!! это происходит в 7-х и 8 классах. У меня 5, 6, 7, 8 и 11 классы».

Что советует сообщество Педсовета

Способ 1

Загрузить бы их работой так, чтобы вздохнуть не успевали. Причем, по окончании плодотворной работы задать минимальное домашнее задание, мол, вы так хорошо поработали, что все успели.

Способ 2.

Создать ситуацию успеха в работе на уроке для всех. Заинтересовать предметом используя ТРИЗ.

Способ 3.

Поработать над собственной самооценкой. Дети относятся к учителю так, потому что он сам себя не ценит или за что-то ругает, или имеет чувство вины. Поискать техники повышения самооценки. И поработать с ними. 

Способ 4.

Работать над риторикой, актерским мастерством, выразительностью речи. 

Способ 5.

Урок рассчитывать по минутам, соблюдать высокий темп, насыщенность разными формами деятельности учеников с последующим оцениванием на разных этапах урока и выставлением отметок. 

Способ 6.

Работать с таким классом только вместе с классным руководителем, советоваться с коллегами, вместе искать способы улучшить отношения между детьми и, в целом, их отношение к учебе. 

Способ 7.

Попытаться понять детей, увидеть, кому трудно, и у кого конфликты. Если атмосфера и так заряжена, то не стоит её еще более дозаряжать, лучше поискать способы разрядки. 

Способ 8.

Перетянуть на свою сторону часть класса, которая  готова учиться. Уделить время сразу всем все равно не получится. Если удастся «сколотить ядро» остальные подтянутся, а учитель, получив результат с «хорошими» учениками, почувствует уверенность и начнет вовлекать и «плохих».

Способ 9.

Сделать что-нибудь неожиданное. Если в классе не принято проводить физминутки - провести ее.

Способ 10.

Начинать урок с интересного факта, требующего обсуждения, высказывания мнений, принимать разные точки зрения, записывать их на доске и давать возможность обсудить в группах. Это не всегда тихо, но действенно - дети хотят быть услышанными. 

Способ 11.

Поговорить с нарушителями дисциплины один на один и выяснить причины такого поведения, без криков, возмущения и т.д. Скорее всего, такие дети везде мешают проводить занятие, естественно, их за это постоянно отчитывают, поэтому надо дать им какое-нибудь простейшее задание и при всем классе похвалить.

Способ 12.

Создать презентацию "фи", в которой фигурируют нарушители дисциплины. В начале урока данная презентация включается (в ней отражаются нарушители предыдущего урока) и после просмотра акцентируется внимание на том, что такие-то ученики не прошли тест "соответствия". Им-то ведь очень хочется соответствовать определенным критериям: "классный", "крутой", "смелый" и т.д.

Способ 13.

Провести урок-рассказ о своем предмете (мотивация): чем интересен, чем полезен, где применяется, какие известные и интересные люди продвигали эту науку - не в форме нотации, а интересно, с необычными фактами, ссылками и картинками. Ребята любознательны, и необычный урок становится интересным.

Способ 14.

Создать вместе с ними рейтинг. На листе А4, как в журнале: список класса, даты. В конце урока учитель аргументированно выставляет там баллы (можно взять 10-б. систему). По сумме рейтинг будет меняться, и максимум будут набирать разные ребята, это соревновательный момент. В конце какое-то поощрение. 

Способ 15.

В этом возрасте (5-8 кл.) дети с лёгкостью реагируют на предложение играть, а игра помогает не только переключить внимание детей, но и подать интересно материал, провести диагностику, сделать срез знаний, а кроме того, помогает раскрыть личностные способности подростков, сплотить коллектив и настроить на нужный лад.

Способ 16.

«Орущая» минута. Когда дисциплина зашкаливает, все встают, набирают в легкие больше воздуха и ...кричат, топая ногами, пока хватает воздуха.

Почему ребёнок хамит родителям и не реагирует на замечания?

В гостях и школе ребёнок вроде бы ведёт себя спокойно и вежливо, а дома грубит родителям и не слушается бабушку. Кажется, будто это два разных человека. Но у такого поведения обычно есть вполне объяснимые причины. Психолог Анастасия Резникова рассказывает, в каких случаях детская агрессия направлена только на близких родственников.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Мальчику 12 лет, и он совсем не уважает взрослых из своей семьи. Постоянно кривляется в ответ — что родителям, что бабушке или брату. Недавно бабушка не выдержала и наорала на него, хотя никогда не повышает голос на детей. Ребёнок не понимает: «Зачем вы мне всё объясняете, пытаетесь мне что-то сказать? Лучше бы отлупили сразу, мне бы стало тогда понятно, что так делать нельзя». Но в семье на него никто руку не поднимал, только отец мог толкнуть в запальчивости. С чужими взрослыми он ведёт себя нормально. Почему он не понимает слов и просит его отлупить и так обращается с родственниками?

Ответ. События, которые могли привести к такой реакции, сводятся к нехватке эмоциональной близости между ним и родителями. Она выражается не в том, что мы говорим и делаем, а в том, как. Представьте диалог:

— Не хочу суп, хочу блины.

— Хорошо, я сделаю тебе блины.

Последнюю фразу можно произнести с видом: «Да сделаю я, только отстань». А можно спросить, почему у ребёнка такое настроение, рассказать о своих чувствах, обменяться переживаниями, обнять, поцеловать, испечь блины вместе.

Чтобы наладить контакт, нужно говорить не о ребёнке, а с ребёнком. И не о том, что он должен или не должен делать, а о том, что его интересует. Нужно дать понять, что вам это небезразлично, и находить как можно больше поводов для совместных занятий.

Игнорирование — один из сильнейших видов эмоционального насилия

Если ребёнок постоянно испытывает отчуждённость, чувствует, что никому из многочисленных родственников он, по сути, не интересен, то он будет привлекать внимание любыми способами. Если он не может получить одобрение, то будет вызывать гнев, раздражение, обиду. Это тоже чувства. Они многим лучше, чем равнодушие.

Сначала он будет вызывать их намеренно. Потом это станет привычной моделью поведения и будет происходить само собой, даже если он не хотел себя так вести. Тогда логично, что направлено такое поведение на значимых людей, потому что к посторонним у ребёнка нет претензий.

Почему ребёнок не испытывает эмоциональной близости, зависит от ситуации в семье. Например, такое происходит, если родители ребёнка фокусируются только на карьере и передоверяют его воспитание бабушкам или няне. В этом случае они могут столкнуться с несколькими подводными камнями.

Родители начинают откупаться от ребёнка дорогими подарками, потому что испытывают чувство вины: они понимают, что нужны ребёнку, но не могут уделять ему достаточно внимания. Они покупают их не для ребёнка, а для себя, и пытаются тем самым доказать окружающим: мы — хорошие родители. Но это не возместит ребёнку нехватки эмоционального контакта. Чувство вины здесь — плохой советчик.

Бабушки бывают разные. Одни включены в жизнь внука, учитывают его потребности и желания. Тогда ему повезло. Если же для бабушки главное, чтобы он был накормлен, выгулян, а уроки сделаны и гаммы проиграны, то про эмоциональную связь здесь ничего нет.

По той же причине нужно быть внимательным в выборе няни. Если родителям попадётся женщина, которая не прислушивается к мнению ребёнка, убеждает его, что он не нужен родителям и что его некому защитить, то у ребёнка возникнет психологическая травма. Обнаружить её и залечить будет непросто.

К сожалению, я часто встречала таких «нянь» и в школах, и в детских садах. Грубость, шлепки, пинки, безличное обращение со словами «стоять» и «молчать» для них обычное дело. Ребёнку дают понять, что он виноват заранее и во всём. Складывается впечатление, что понятие «эмоциональная близость» им не знакомо. При этом они умело преподносят себя родителям. И действительно, со стороны всё выглядит идеально. В группе железная дисциплина, результаты обучения выше всяких похвал. Родители их обожают, дарят подарки.

Если дети видят, что родители солидарны с такими «воспитателями», то принимают их грубое обращение за норму. И потом не могут понять: почему дома не так? Почему нужно напрягать мозги, чтобы разобраться в чём-то? Почему не отлупить? Это же гораздо проще.

Пусть ребёнку это не нравится — он привык к такому обращению, оно ему понятно, и он знает, как в такой ситуации себя вести. Человеческое, любящее обращение он воспринимает как слабость. В 12 лет дети делятся на группы. Кто ты — клёвый парень-заводила, хулиган или очкарик-зубрила? И если до этого момента ребёнок усвоил, что уважение основано на силе и страхе, а не на достойных поступках, он выберет силу.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Никишину. Фото: Shutterstock (Everett Collection)

Как реагировать на замечания и критику

​​​​​​​​​​​​​​

Фильм "Семнадцать мгновений весны"

У меня нет оправданий и не может быть. Я солдат, война есть война, и я не жду себе никаких поблажек.
скачать видео

Фильм "Топ модель"

Сильные люди критику умеют позитивно воспринимать критику в свой адрес.
скачать видео

Фильм "Школа разума"

​​​​​​​Все зависит от того, кто, зачем и как делает замечания или критикует. Критика бывает справедливой, несправедливой и мутной: когда неясно, что в критике обосновано, а что нет.

С мутной критикой, когда замечания формулируются неясно, нечетко и где разумное перепутано с глупым и обидным, разбираться сложно. В таких случаях нежелательно вступать в разборы и препирательства, лучше подумать над происшедшим самому (самой) или хотя бы перенести разговор на другое время и в другие обстоятельства, где можно поговорить более разумно и не торопясь.

Справедливая критика бывает больна, но относиться к ней нужно с вниманием и благодарностью. Нам сложно увидеть свои недостатки так же ярко и выпукло, как видят их люди, которые общаются с нами на работе, дома, в дружеской неформальной обстановке. Справедливая критика подсказывает нам, где мы и в чем неправы, дает возможность поправить ситуацию, сделать дело лучше.

Поддерживайте справедливую критику в свою сторону: реагируйте на нее позитивно. Если критика справедлива, лучше согласиться с нею сразу и в категоричной форме. Если вы свои ошибки признаете быстро и решительно, обычно это обезоруживает собеседника.

Редко, но это может и не произойти. Некоторым людям кажется важным, чтобы виновный пострадал и попереживал подольше, и быстрое признание своей вины им покажется слишком легким. Они успокаиваются только тогда, когда будут свидетелем длящихся душевных мучений. Объяснять им, что они не правы, не всегда реально, и проще бывает продемонстрировать им то, что они так ждут.

Культура свойственна не всем, и от многих людей и не раз вы когда-то услышите и глупые, и обидные замечания. Такую мусорную критику по возможности лучше пропускать мимо, даже не обсуждая. "Собаки лают, караван идет". Делайте свое дело наилучшим образом, и не тратьте время на препирательства с теми, кто критикует вас не по делу, не разбираясь, или занимаясь просто сведением счетов.

Гораздо сложнее ситуация, когда несправедливая и обидная критика звучит в ваш адрес от шефа или старших. Как реагировать на это? - В любом случае начните с того, что сделайте так, как вам сказано, тем более вполне вероятно, что это не критика не справедлива, а вы не всё понимаете в происходящем. Шефу или старшим часто - виднее. Другое дело, обидная форма замечаний к вам - да, это не дело. Если отношения с ними хорошие, после всего можно попросить делать вам замечания в более приемлемой для вас форме. Часто бывает очень полезно сформулировать прямым текстом, как вас можно критиковать, чтобы вы воспринимали это нормально. А если отношения у вас проблемные, то вместо того, чтобы обижаться на неприятную для вас форму критики в вашу сторону, задумайтесь в главном: можно ли отношения изменить? Или - что предпринять еще, чтобы изменить ситуацию в целом?

И совсем особая ситуация, когда несправедливая критика в обидной форме звучит от близкого человека. Понятно, что эмоции бывают у всех, что это не характеризует ваши отношения в целом, но поощрять это всё равно не стоит. Если человек рядом с вами всё-таки адекватен, как реагировать на обидную и не справедливую критику в вашу сторону?


Разберем ситуацию:

В автомобиле: муж попросил жену посмотреть карту пробок на дороге. Жена посмотрела и сообщила, что дороги свободны. Через 5 минут семья все-таки попадает в пробку, и выясняется, что жена изучила карту недостаточно внимательно. Муж расстроен и критикует жену. Она чувствует себя несправедливо обиженной, т.к. искренне старалась сделать все хорошо.

Если жена начнет говорить о своей обиде – напряженность будет возрастать. Лучше, если она сначала обозначит свои чувства для себя (мысленно): «Да, мне обидно, что он меня критикует. Это очень неприятно. Нужно подумать, что можно сделать, чтобы в следующий раз он высказывал свое мнение в другой форме». Затем ей будет несложно переключиться на конструктив: сколько времени отнимет эта пробка, можно ли найти пути объезда, какими словами вернуть радостную атмосферу в машине и т.п. И, когда пробки и проблемы станут позади, уже можно (и нужно) вернуться к той ситуации. А именно,

- У меня есть просьба к моему любимому мужчине! Можно любимой женщине обратиться к любимому мужчине?
- Да, можно!
- А он меня сразу поцелует в знак любви и самых теплых чувств?
- С удовольствием! (целуются).
- У меня к тебе просьба на меня ругаться не сразу. На любимую женщину сразу ругаться - нельзя. Надо делать это неторопясь, вначале разобраться, подумать о происшедшем вместе с нею, и уже если она совсем неадекватная - тогда на нее ругаться. В эту ужасную пробку на дороге направила нас я, на это конечно поругаться можно, но все таки - не сразу. Я предложу в следующий раз не торопиться и о любимых заботиться. Я бы тоже со своей стороны взяла бы такое обязательство, и когда захочу на тебя поругаться, себя остановлю и сразу делать это не буду. А вначале постараюсь разобраться. Любимый мужчина, как тебе такая моя просьба?


Пример достойного ответа на не вполне обоснованную критику.

На несправедливую критику можно ответить весело и по-доброму.
скачать видео

​​​​​​​

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​

Статус, авторитет, влияние

Как родителям правильно реагировать на замечания учителей?

Как родителям правильно реагировать на замечания учителей?

Родители хотят, чтобы в школе у ребенка не было замечаний, конфликтов с педагогами и ссор с учениками. Что и говорить, чем меньше претензий к ребенку со стороны школы, тем спокойнее атмосфера в семье. Особенно болезненно воспринимают замечания родители учеников младших классов. Мамы и папы маленького и пока еще послушного ребенка идеализируют его и ждут только успехов.

 

Нередко запись в дневнике становится для родителей потрясением. В основном такое случается в семьях, где правильные родители, дедушки и бабушки мотивируют ребенка на отличную учебу и успешное будущее. Или слишком занятые родители занимают позицию: делай что хочешь, но чтобы замечаний не было - мне некогда этим заниматься. Честолюбивые родители знают, что их ребенок самый лучший, и воспринимают его неудачу, как свое личное поражение.

 

Чтобы не реагировать болезненно и не усугублять травму ребенка, нужно понять: то, что происходит в стенах школы, происходит не с вами, а с вашим ребенком. Все, что могут сделать мама или папа, – это выслушать, научить договариваться, прощать, отстаивать свое мнение. Замечание в дневнике – это пожелание или крик педагога о помощи. Для родителей одинаково ошибочны две крайности: принимать сторону ребенка и принимать сторону учителя.

 

Родители на стороне ребенка

 

Школьнику нужны поддержка и заинтересованность родителей. Лучше всего проявлять интерес в доверительной беседе. Совсем не обязательно при каждом удобном случае вмешиваться в его отношения с учителем и рассказывать педагогу, какого отношения достоин ваш ребенок. Идеальной школы не бывает, всегда что-нибудь найдется – много заданий, строгий учитель, тяжелая физкультура, неудобные парты, глупые дети.

 

Идя на поводу у обиженного ребенка, можно сменить класс, учителя, школу, несколько школ. Но гораздо важнее научить вашего птенца преодолевать сложности в общении, и здесь он может самостоятельно не справиться. Именно в школе ребенок получает первый опыт конфликта и ухода от конфликта. Постарайтесь (если вас об этом просят) проанализировать ситуацию. Вместе подумайте, где можно поступить или высказаться иначе. Не критикуйте ребенка, говорите мягко и терпеливо, делитесь своим опытом. 

 

Учтите: если вы безоговорочно принимаете сторону ребенка, если верите только ему, он может рассказать вам не всю правду. Покажите, что вы уважаете учителя, никогда не отзывайтесь о педагоге плохо, не обсуждайте его в присутствии ученика. Если считаете, что с ребенком поступили несправедливо и вам нужно вмешаться, поговорите с педагогом без свидетелей. Проясните суть проблемы, выслушайте претензии и изложите свое мнение. Правильный подход: поддерживать и защищать ребенка, но делать это наедине с учителем.  

 

Родители на стороне учителя

 

ЧИТАЙ ТАКЖЕ - Обучение детей школьного возраста дома

В целом родители должны поддерживать школу. Вы же ребенка в эту школу отдали? Значит, со школьными правилами ознакомились и согласны. Но если ребенок будет знать, что в любом споре вы поддержите взрослых, он не сможет обратиться к вам за помощью. Иногда возникают ситуации, которые требуют вмешательства родителей. Например, издевательства или травля со стороны других детей. Клевета на ребенка, когда он оказывается в меньшинстве и на него сваливают чужой проступок. Наконец, спор с учителем, когда против слова взрослого есть слово ребенка. Он рассказывает свою историю, а учитель заявляет, что все было иначе. Знаете, чье слово окажется весомее? 

 

Ребенок должен знать: там, где он не может решить проблему, вы выступите на его стороне. Верьте ему и будьте счастливы, что в трудную минуту ребенку есть к кому обратиться за помощью. В особых случаях ребенок может отказаться говорить о сути конфликта и просто попросить уйти из школы. Не всегда родители должны выступать в роли судьи и принимать решение, но всегда должны помогать близкому человеку, оказавшемуся в неразрешимой для него ситуации. 

 

Как примирить две стороны

 

Это шанс для родителей – преподать ребенку жизненный урок. В том случае, если вы сами способны договариваться, слышать других, извиняться и прощать. Учитель бывает по-человечески не прав. Он может просто ошибаться, как любой человек. С ним «случаются» усталость и настроение. Наконец, он просто делал свою работу. Это действительно сложно – тридцать не всегда доброжелательных подростков, у каждого за спиной пара взрослых, начитавшихся американских психологов. Поверьте, ни один учитель не заинтересован в продолжении конфликта. Все мы идем по жизни благодаря тому, что обретаем друзей, а не наживаем врагов. Покажите на своем примере, как можно найти общий язык, уступив в малом, выиграть в главном. 

 

Слово учителю

 

«Почти 50 лет работы – и ни одного замечания. Всегда думала: я плохо знаю родителей, вдруг они накажут ученика. Это настроит его против учителя, он станет меньше стараться, может уйти в себя. Учитель, как врач, должен не навредить. Совет всем учителям: никогда не упускайте возможности похвалить и поощрить ученика – и в личной беседе, и в классе, и на собрании, даже за маленькие успехи». (Алла Алексеевна, 70 лет, французский язык) 

 

«Как раз сегодня написала пару замечаний. «Не слушал учителя», «Отказался писать на уроке». Надеюсь, родители почитают дневник. Всем детям тяжело после летних каникул, но в третьем классе нельзя капризничать, как в детском садике. В классе много деток, я вижу, как им сложно и как они стараются. Я несколько раз сделала замечание устно. И если я не запишу его в дневник, то нарушитель одержит победу. Кроме того, я потратила на одного ученика время, которое принадлежит всем: прервала урок, брала дневник, делала запись. Лично мне это не очень приятно, но так проявляется справедливость. Мы ведь учим детей, что хорошее поведение надо поощрять, а за плохое наказывать». (Валентина Александровна, 34 года, учитель младших классов)

 

«Какие родители? Еще не хватало, чтобы они вмешивались в учебный процесс. Мы сами прекрасно справимся. У нас один показатель – твердые знания. Хотят родители, чтобы ребенок поступил в вуз, значит – учиться, трудиться, просто пахать. Есть цель, и я помогаю ее достичь». (Нина Анатольевна, 60 лет, математика)

 

«Да, отметился. Сделал запись «Зевал на уроке» ученику 7-го класса. Математика – серьезный предмет, требует внимания и умственных усилий. Здесь надо думать. Если ученик пол-урока борется со сном, он проявляет неуважение ко мне и пренебрежение к предмету. Пусть родители его спать вовремя укладывают. Это мое право. Парень мешал нам с классом работать, и я пристыдил его перед одноклассниками». (Алексей Владимирович, 38 лет, математика)

 

«Иногда это неизбежно. Сейчас в школе нет оценки по поведению, отменена характеристика. Нельзя ставить в угол и выгонять с урока. Дневник – последний шанс учителя. Уже в средних классах ребенок знает, какой предмет ему нужен, а какой не пригодится. С согласия родителей он скучает на «ненужных» предметах, отвлекая других учеников. В таких случаях учителю нужна помощь родителей. И это не просьба, это требование: уважай одноклассников, не мешай им учиться, не  не нарушай дисциплину. Хотя, по-моему, безделье на уроке, когда все работают, надо приравнивать к прогулу». (Светлана Михайловна, 45 лет, украинский язык) 

 

Истории родителей

 

«Мы в ужасе были, когда Артем принес «Не старался». Ругали, требовали все выполнять, в общем прессовали. Очень хотели, чтобы хорошо учился. А через месяц выяснилось, что у него не получается красиво писать загнутые палочки, как в букве «м». Хотелось бы, чтобы замечание было не просто замечанием, а рекомендацией для родителей – чему уделить внимание и чем помочь ребенку». (Таня, 32 года, сын Никита, 7 лет)

 

«Мы все узнаем от очевидцев, когда отводим Сашу в школу. Она активная и подвижная девочка. Однажды дети скакали по классу, и учитель всех наказал, поставил у доски. Саша просила не говорить папе, но шило в мешке не утаишь. Папа провел беседу. Объяснил, почему в школе надо вести себя прилично и уважать труд учителя, кажется, после этого у нее изменилось отношение к учебе. Больше жалоб не было». (Лидия, 35 лет, сын Саша, 8 лет)

 

«Надоели эти замечания. Стараюсь разобраться, но если жалобы на поведение, то всегда, по словам Дениса, виноват не он. Кто-то первый начал, в него кинули бумажку, забрали тетрадку… Читаю и подписываю, а что делать? Думаю, плохое поведение – это форма протеста или защиты. Возможно, учитель не уважает учеников. Был случай, когда учительница обвинила сына, что он подменил свой вариант контрольной. Тетрадь порвала, меня в школу вызвала. Когда разобрались, оказалось, что в день контрольной он болел, работу писал отдельно от класса, а учительница положила тетрадь в общую стопку. Уже три года она не упускает возможности припомнить: «Эта мама всегда защищает своего сына». И забывает, что неправа была она, а иногда ребенка никто, кроме мамы, не защитит». (Елена, 35 лет, сын Денис, 15 лет)

 

«Дневник малая уже год не показывает. Считает, что взрослая. В основном замечания из-за одежды. Если носит форму, старается себя украсить – пояс с цветком, галстук, яркая заколка. Как мужчина считаю, что это нормально – для девушки важно осознавать свою индивидуальность и привлекательность. Как папа скажу, что это мелочи на фоне того, что дети выбирают специализацию, как у нас – гуманитарий, и получают разрешение наплевать на математику и физику…» (Андрей, 40 лет, Наташа, 14 лет)

 

«Я легко реагирую. Звоню учителю, говорю, спасибо, мы побеседовали, пристыдили, но что делать? Это мальчик, он такой резвый. Раньше вообще не слушался, и только сейчас, вашими усилиями, спасибо огромное, он переживает, что вас огорчил… И все довольны. Учитель знает, что его услышали. А для меня главное, чтобы ребенок свободно развивался» (Татьяна, 35 лет, Саша, 11 лет)

 

 

Автор: Наталия Калиниченко

Источник: ХОЧУ

Почему ребенок не реагирует на замечания воспитателя? Что делать?

«Почему ребенок не реагирует на замечания воспитателя? Что делать?»

Ребенок не слушается …. Проблема стара как мир. Казалось бы, за столько веков и даже тысячелетий должны были выработаться четкие рекомендации родителям о том, как воспитывать детей послушными. И они, конечно же, вырабатывались, но изменение жизненного уклада неизбежно влечет за собой перемены во взаимоотношениях людей. Особенно много разнобоя - в наше время. Многие родители дезориентированы. Они ведут себя с ребенком неуверенно, непоследовательно, чем лишь сбивают его с толку, не дают ощутить границ дозволенного. А ребенок начинает этим пользоваться, и в результате возникают напряжение, нервозность, конфликты.

Попробуйте ответить на этот вопрос на примере воспитания дошкольников в двух семьях. Принцип воспитания одинаков: любовь, забота и внимание, но в каждой из семей он отличается. В одной – всю ответственность по воспитанию и развитию ребенка родители переложили на плечи детского сада и бабушек с дедушками. Сами же они постоянно не довольны тем, что ребенок делает, как он себя ведет, ставят ему в пример окружающих его детей, запугивают «бабаями» и «злыми дядьками». Во второй же семье родители сами воспитывают ребенка. Мама с папой стараются не кричать на ребенка, разговаривать с ним спокойным, ровным голосом. Но они постоянно заняты, поэтому зачастую не могут дослушать ребенка до конца, не интересуются его делами.

Воспитателей беспокоит, что дети из разных семей не обращают внимания на сделанные замечания, игнорируют их. А почему они должны это делать, если видят по поведению родителей, что слушать человека не обязательно, если тебе это не интересно.

Если вы хотите, чтобы ребенок реагировал на ваши замечания:

- умейте слушать. Не перебивайте ребенка, не говорите, что вы все поняли, не отворачивайтесь, пока малыш не закончил рассказывать. Другими словами, не дайте ему заподозрить, что вас мало интересует то, о чем он говорит;

- не задавайте ребенку слишком много вопросов;

- не принуждайте делать то, к чему он не готов;

- не требуйте сразу очень многого: пройдет не мало времени, прежде чем малыш приучится самостоятельно убирать свои игрушки;

- не критикуйте ребенка с глазу на глаз, а тем более не стоит этого делать в присутствии других детей;

- не устанавливайте для ребенка множество правил: он перестанет обращать на них внимание;

- не ожидайте от ребенка дошкольного возраста понимание всех логических связей, ваших чувств (воспитатель устал, у него разболелась голова и др.), абстрактных рассуждений и объяснений;

- не сравнивайте ребенка с другими детьми.

Советы воспитателю:

- когда ребенок говорит с вами, слушайте его заботливо и внимательно;

- поощряйте в ребенке любопытство и воображение, стремление задавать вопросы;

- говорите с ним заботливым, успокаивающим или одобряющим голосом, медленно, чтобы ребенок все понял, будьте терпеливы;

- установите жесткие и четкие требования к ребенку, они должны быть простыми и понятными;

- не скупитесь на похвалу;

- чаще читайте ребенку книги и обсуждайте прочитанное;

- поощряйте игры с другими детьми.

Причины конфликтного поведения между детьми и родителями.

1.В семье, где дети не слушаются родителей, а те борются между собой за главенство, царит разобщенность и даже враждебность.

2.В тех семьях, где младшее поколение командует старшим, у детей развивается множество пороков: эгоизм, своеволие, грубость, черствость, жестокость, лень, безответственность и т.д.

Что делать?

1.Уважаемые родители обратите внимание на то, как вы относитесь друг к другу, к детям, к знакомым людям?

2.Кто презирает авторитет начальства, учителя, воспитателя и т.д., тот не может требовать от своих детей, чтобы они уважали родительский его авторитет. Конечно, не всегда правы перечисленные специалисты, тогда пусть вашим компасом будет ваша совесть, что она вам подскажет.

3.Нельзя опускать руки. Внимательно следите за собой и не подавайте дурной пример.

4.Право на защиту – основное право ребенка. Пока дети маленькие ограждайте их не только от реальных опасностей, но и от опасной информации. Ребенку для нормального развития совершенно необходимо верить, что мир - хороший и добрый, что злых немного и их все победят, что родители и люди, олицетворяющие власть (МИЛИЦИОНЕРЫ И СОЛДАТЫ) - на стороне добра.

5.Без крайней необходимости нельзя никогда отменять своих распоряжений, но они должны быть разумными, родитель не деспот.

6.Распоряжения должны быть – четкими, ясными, краткими.

Родители демонстрируют полное согласие между собой в вопросах воспитания, а не так: один дает распоряжение, а другой тут же его отменяет. При детях не спорить по вопросам воспитания! Иначе авторитет родителей начнет колебаться, пошатнется, а потом и упадет.

7.Не оставлять без наказания проступки, при этом наказание следует сразу, только тогда будет результат. Это не значит, что ребенка нужно бить, есть много других способов дать почувствовать ему свою неправоту, например, лишить любимого занятия и т.д.

8.Не изменять требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера.

9.Не командовать постоянно детьми и не давать им слишком частых приказаний, потому что будет притупляться послушание.

10.Не требовать от детей чего-либо слишком трудного для исполнения, или несправедливого в каком – либо отношении.

11.Не позволять детям фамильярного к себе отношения. Любовь, ласка и нежность должны сочетаться с требованием полного к себе уважения и почтения. Маленьким детям нельзя позволять трепать себя за волосы или уши, ударять хотя бы в шутку, и т.п. Например, мама одного ученика обратилась к психологу, по проблеме подросткового возраста и вскользь сказала, что и дочь меня не стала воспринимать ей всего 4 года, но мы с ней подружки и это же нормально? Ответ: « Подружкой и мамой своей дочери одновременно очень хорошо быть в возрасте 13,15,17…. лет, а в 4 года вы ей только – мама, а подружек я думаю у нее достаточно и в детском саду. Взрослому человеку необходимо понимать к чему может привести такое поведение со стороны родителей, зачем «смущать» мягко говоря, психику ребенка?! А кто тогда родители, вопрос у малыша, если мама-подружка?»

12.Исключить в присутствии детей нецензурную брань, а если ребенок услышал где-то или от кого-то плохое слово, не оставайтесь равнодушными - объясните ему насколько это все некрасиво и неприлично. Не надо делать из черного – белое, даже если основная масса людей произносит эти слова. Ваш ребенок должен понимать, что такое хорошо и что такое плохо, для того, что бы потом самостоятельно определить с какими людьми он имеет дело и что от них ожидать.

13.Не курить в присутствии детей, так как на подсознании они понимают, что это для мамы особенно не приемлемо, авторитет также страдает и в подростковом возрасте ваш ребенок может последовать вашему примеру, но главное даже ни в этом, а в том, что секреты свои он не доверит вам по той простой причине, что когда-то он усомнился в правильности вашего поступка, ведь каждому ребенку хочется осознавать, что его папа и мама самые-самые. И своими переживаниями, тайнами будет делиться совсем с другим человеком, хорошо если человек хороший, а если нет, то что тогда? Тогда вступает в силу русская пословица: «Маленькие детки- маленькие бедки, а взрослые дети - проблемы большие». Или выражение: «Лучше профилактика болезни, чем ее лечение».

А поскольку все это происходит на бессознательном уровне, причем в самом раннем возрасте, то запечатление дефектной модели поведения бывает очень прочным, и впоследствии она воспроизводится автоматически.

Основные кирпичики, из которых строится детский образ «я», это слова. Если ребенок постоянно слышит, что абсолютно все делает не так, он начинает считать себя неряхой, неумейкой, тотальным неудачником. У одних развивается повышенная застенчивость, у других, которые побойчее, бунтуют , своевольничают, злятся, вредничают, кривляются, идут вразнос т.е становятся не управляемыми. Однако без похвалы улучшения не будет.

Уважаемые родители и педагоги, старайтесь хвалить ребенка разнообразно, за простые человеческие качества и поступки, не ограничиваясь словами «умница» и «молодец», а также названием зверей в зоопарке, вспомните какие красивые слова у нас есть в русском языке и ваш ребенок, что бы все чаще и чаще слышать эти замечательные слова и видеть вашу улыбку будет стараться меняться в лучшую сторону, потому что хвалить - значит любить. А любовь творит чудеса.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *